Na miña última colaboración falei do mito do amor romántico, das malas expectativas que facemos sobre el, da centralidade que lle damos, das dores e frustracións que adoita traer, dos privilexios inxustos que ten a institución de parella. Con todo, aínda que é necesario sinalar a construción cultural do amor para comprender a nosa forma disfuncional de relación cos membros sexualmente afectivos, na orixe de todo isto non está só esa especie de cuña que nos contaron do amor, e non se pode explicar esa (media) relación patolóxica co amor só desde o ámbito sociolóxico ou ideolóxico.

Temos tendencia, a buscar no sistema social que nos rodea (só) a orixe das nosas condutas como sociedade, ou a achacarlle (só) calquera causa dos nosos problemas sociais. E sen ningunha intención de blanquear as responsabilidades do sistema, creo que a análise é parcial, e suficiente soberbia para explicar o noso funcionamento profundo. Si estas interpretacións fosen redondas e sen rendijas, bastaría con envorcar o sistema político para cambiar tamén o noso comportamento xeral, e como ben sabemos, isto non é certo.

É necesario cuestionar o modelo de amor romántico, si, pero non é suficiente para comprender ben o que nos pasa nin para provocar un cambio profundo. No fondo atópanse as nosas vísceras internas, cuxo funcionamento debe entenderse tamén desde a configuración psicolóxica do individuo e desde o proceso de construción da nosa personalidade. Si queremos provocar cambios radicais, polo menos debemos mirar a natureza do noso desenvolvemento psico-afectivo e facer cambios nel.

Nacemos da nosa nai e o noso vínculo con ela é afectivo-sexual, non esquezamos. Estes primeiros anos de vida constitúen unha etapa de dependencia afectiva plena na que adquirimos unha alimentación nutritiva e afectiva da persoa de apego. Con bastante satisfacción, aos poucos comezamos a sentirnos capaces de saír a un mundo máis amplo, coa protección que recibimos en casa temos a sensación de seguridade que necesitamos para ese reto. Polo menos deberíao facer.

A nosa primeira relación coa nai, ou con esa persoa que cumpre a función de maternage, é a que establece o patrón dos demais futuros. Por iso é tan apaixonado compartir sexualidade e corpo con outra persoa, e por iso ten tanta potencia para crear intimidade con alguén, porque nos trae o eco desa primeira historia de amor que está na base da vida. Si tivémolo, porque queremos volver vivir. Pero se non satisfixésemos o suficiente, e vou a iso, porque estamos tan na necesidade, como adultos. É dicir, desas relacións simbióticas que só teñen sentido na infancia.

A nosa sociedade é moi afectivamente dependente, porque fomos moi rápidos de enviar desde a dependencia, crendo que para lograr a autonomía canto antes era necesario facelo. Isto supón un buxán, e a sensación é o que está na base da insatisfacción como sociedade, que nos prepara de antemán ás relacións de dependencia. Para que as relacións sexuais afectivas sexan doutra maneira, hai que mirar cara aí, porque aí está a orixe psicolóxica do noso exceso de amor. Si non fose así, os contos rosados non terían a capacidade de provocar talles efectos destrutivos en nós.