Agora óuvese máis falar da cuestión do amor romántico, e ademais, e afortunadamente, de forma crítica. Ao final, empezamos a analizar en profundidade o tema das relacións sexuais afectivas, as grandes expectativas que facemos sobre o que debe ser e debe ser unha relación de parella, o concepto que construímos do que debe ser o bo amor.

O mito do amor romántico causa moito dano. En primeiro lugar, porque nunca é como imaxinamos, ou como aparece nas películas, e claro, porque iso frústranos, coa sensación de fracaso que acompaña, cos danos laterais da mala interpretación que facemos do valor de nós mesmos, etc. É verdade que as cousas están a cambiar, ou temos a sensación diso, pero os que traballamos con adolescentes podemos demostralo ben, non coa rapidez que desexásemos. As cousas cambiaron, si, pero non tanto.

Pero a cuestión vai máis aló. O problema non é que as relacións de parella non sexan como nos contaron nunca, ou polo menos non só iso, senón que, aínda que poidan selo, non son saudables. Quérese dicir que a centralidade da parella institucional é a que hai que cuestionar, e non só esa forma relativamente tóxica de estar en parella. Si, é necesario cambiar a forma de relacionarse coa/s parella/s, pero tamén que a parella sexa sempre a base de todas as relacións sociais e institucionais. Si non, estamos a abordar o tema desde a superficie.

Non sei si déstesvos conta algunha vez, pero é unha vergoña o gran número de valores, prestixio, privilexios e dominio que ten a institución de parella na nosa sociedade. Como é posible, por exemplo, ter un permiso de tres ou catro días por coidado da nai ou por falecemento da nai para non ter que ir ao traballo e unhas vacacións de dúas semanas por matrimonio? Poderíanse dar moitos máis exemplos do ámbito administrativo, pero creo que isto é especialmente significativo, ilustra ben o seu significado e ideoloxía subxacente. Para min, dicir que queren, é un escándalo.

E a nivel persoal, similar. A vida social principal constrúese sobre o formato de parella, presentámonos en parella ao ámbito social, a parella é a relación que máis coidamos, a que máis desexamos cando non temos. A parella é o centro da nosa vida, o vínculo que lle demos a etiquetaxe da supremacía, e iso, evidentemente, en detrimento de outras relacións.

Porque o da amizade debería ser, ao meu xuízo, institucional e socialmente, o vínculo que máis deberiamos coidar, porque a rede de amigos é a que na maioría dos casos garántenos o apoio, que permanece no tempo. Tamén na base de boas relacións sexuais afectivas, condición de bo amigo.

Pero estamos lonxe diso. Un bo amigo non ten recoñecemento, non temos días de permiso para coidarlle, non podemos deixar a herdanza, por exemplo, nas mesmas condicións que si deixase a unha parella. E persoalmente, cantas veces non podemos descender a un segundo plano ao noso(s) amigo(s) cando atopamos unha novela ou unha novela, esquecendo a rede afectiva por unha soa persoa.

Quero terminar estas palabras co sentido que dá Brigitte Vasallo á polimicidad. Os poliméricos son aqueles que non dan prioridade a un só enlace. Persoas que coidan ao mesmo nivel da rede (sexual)afectiva. Eu aí vexo unha gran revolución.