Son o seis da tarde. Aviso no teu móbil. Tes dous minutos para facer a foto e compartila cos teus amigos. Onte, ás doce do mediodía, recibiches o mesmo mensaxe, e mañá tamén chegarache, por suposto, a que hora. Dous minutos. Non importa onde e en que estás, andando pola rúa, no bar, na escola, na cama ou sentado no inodoro… Tes que sacarche unha foto e unha segunda á paisaxe, á persoa ou ao que sexa. Non pode utilizar filtros nin outras ferramentas de edición de imaxes. O obxectivo é mostrar o que estás a facer no momento, non dar a opción de “prepararche” para a foto e mostrarche “máis auténtico”. Porque sabemos que vos aburren un pouco as redes sociais que mostran todo o universo como un arco iris.

BeReal é a aplicación máis descargada polos mozos en 2022. Os expertos aseguran que está concibido para competir con Instagram na medida en que pretende superar o “postureo” e mostrar unha imaxe máis fiel á realidade. De feito, a sexóloga e psicóloga Ane Ortiz Ballesteros explicounos que hai xente que se achega ás “imaxes idílicas” que se difunden a través de diferentes aplicacións. Traballa no centro Emaize de Vitoria-Gasteiz, frecuentemente con adolescentes, en torno ao papel da tecnoloxía no proceso de construción da identidade e creación de redes de relacións. “Os mozos están cansados de ver continuamente cousas que non lles son accesibles”, di. Está por ver si ese obxectivo “realista” vai ir en contra do BeReal ou si, pola contra, vai manter o seu éxito. Mentres tanto, si a cultura do postureo está a esgotarse, Ortiz dubida, aínda que ve cambios.

Algúns temas que quedaban ocultos están a emerxer, e proba diso é que cada vez máis influencers falen dos seus problemas e enfermidades. “Todo antes era tan marabilloso, tan perfecto...”, dinos. “Agora os mozos teñen máis posibilidades de identificar o que lles pasa, ás veces sentímonos mal e non sabemos moi ben por que, porque non nos miramos. Ademais, aínda que segue imperando un perfil hexemónico, as redes sociais son espazos de diversidade onde conflúen distintas realidades, vivencias xeneralistas, moitos tipos de corpos… E na adolescencia é importante ser referentes no proceso de construción da nosa propia identidade”. Isto non significa que os problemas propios desaparezan automaticamente, pero axuda a compartir vivencias con persoas que nos comprendan, a diferenza de problemas ou sentimentos, a falar con afección polos máis estraños do mundo.

Cre que o desexo de expulsar a intimidade vai “máis aló do que podería ser un exercicio de exhibicionismo” e quere “arranxar a autoestima danadas”. “As persoas explican os aspectos íntimos da súa vida no seu intento de buscar a aceptación ou empatía dos demais e, sobre todo, de establecer vínculos sociais”.

Escaparate e post-tenda

No desenvolvemento da nosa identidade interveñen multitude de factores. Hai un plano analóxico, fóra de Internet, familia, amigos... e dixital, que vivimos, vemos e/ou mostramos nas redes sociais. “En ambos os planos temos o noso escaparate”, explica Ortiz. Continuamente estamos a demostrar o que queiramos e achegando información sobre nós. Por exemplo, hoxe mesmo vou vestir algo diferente, vou xogar diferente. E,
ao mesmo tempo, todos temos unha trastienda na que gardamos cousas importantes para nós, pero que os demais non queremos ver, que están relacionadas coa intimidade. Nas redes sociais, en xeral, móstranse os escaparates dos demais, pero o fondo non é tanto. E si comparamos o que nos ensinan co que temos gardado despois da tenda, pode resultar decepcionante. Segundo o sexólogo, “imos construíndo a nosa propia identidade a través da autoobservación e a comparación, e hoxe en día miramos máis cara a dentro que cara a fóra. En lugar de preguntar Quen son eu? chamámonos ‘quero ser como iso’, perdendo a construción da nosa propia identidade. Porque en todo momento temos con quen comparalo, tanto no plano analóxico como no dixital, con miles de persoas”.

Fálanos das resignacións do sistema capitalista que nos atraeu a todos: “Queremos conseguir todo nun instante e sen moito esforzo –hoxe comprei dous produtos en Amazon e mañá mesmo traeranmos a casa–, e iso afecto a todos os ámbitos da nosa vida, entre eles as relacións de parella. Os procesos de sedución e corte en espazos analóxicos pasaron a un segundo plano e os dispositivos electrónicos convertéronse nunha ferramenta fundamental para unir ou crear novas parellas”.

O capitalismo non está inventado polas redes sociais

Tal e como escribiu o politólogo Iker Madrid no seu artigo O papel de Instagram na configuración da nosa identidade, publicado na web Contracultura, “O papel de Instagram na configuración da nosa identidade”, “O creado por Instagram ou calquera outra rede social, sexa de carácter positivo ou de impacto negativo, xa estaba na sociedade, non aflorou de cero. (...) Son como Instagram, Twitter ou Facebook porque están integrados nunha estrutura concreta, o capitalismo, un modelo de negocio concreto. Instagram non xera de nada novos comportamentos, pautas existenciais ou procedementos sociais, senón que os multiplica, anúlaos, promociona, suaviza ou reformula”.

O autor expón un interesante debate sobre a relación entre as principais características da sociedade neoliberal, como a competitividade, e as condutas que rompen as redes sociais: “Nestes espazos pretendemos dar unha imaxe de felicidade total sen abrasión, sacrificando ou ocultando algunhas emocións (tristeza, rabia, desesperación, sufrimento, ansiedade...) até chegar a producir rozaduras no noso interior. Isto non quere dicir que as redes sociais sexan os únicos factores que provocan fisuras na saúde mental, senón que poden aumentalas”.

Simplificar e simplificar non é o mesmo

Tinder, Meetic, eDarling... hai moitas aplicacións para atopar parella e, ademais, pódese ligar a través doutras non creadas ao efecto, como Instagram ou Tik Tok, con códigos ou estratexias especiais: as fotos, vídeos e perfís que unha persoa subiu son “gústame” e a partir de aí, quizá sexa máis longo o camiño; os códigos dos que non son usuarios habituais, porque se cambiaron as estratexias nos fornos. “O feminismo cuestionou moitas cousas, traballouse moito sobre as relacións de parella”, explica. Con todo, a pesar de que os mozos teñen interiorizado o discurso sobre a situación de violencia ou os mecanismos de control, teñen dificultades para identificar posturas inadecuadas no plano dixital. “Por exemplo, cando preguntamos aos alumnos que lles parece á súa parella dicirlle como vestir, saben que está mal, pero dubidan, por exemplo, cando a súa parella lle pide que lle facilite o contrasinal de Instagram, ou que teña activada a localización en todo momento e con quen está, que lle permita mirar a quen lle deu “gústame”… A miúdo veno como proba de amor. Debemos entender que as redes sociais non son só espazos íntimos de cada un, senón que quen teña acceso aos nosos contidos privados tamén poderá ver os que fixeron os nosos amigos”.

En certa medida, esta coincidencia, entre outras razóns, levou á sexóloga de Emaiz a “simplificar” e sobre todo “acelerar” os procesos de corte, o que non quere dicir que sexa fácil atopar parella: “En moitas ocasións os mozos din que no plano dixital é fácil facer o flirteo ou declararse a gusto, máis difícil chegar á relación, nos primeiros pasos virtualmente dados faltan moitos elementos”. O mesmo contáronnolo algúns alumnos de quince anos da ikastola Urretxu-Zumarraga (ver cadro). “As redes sociais quizais facilitarían o descubrimento da parella, o coñecemento mutuo, pero as cousas son diferentes. Dislle desde o móbil o que non se atreve a dicir á cara e logo...”.

Seguimos falando cos mozos coa valentía de falar por detrás da pantalla: “Enfádesche cun amigo e no canto de falar á cara, tiras unha chea de medias polo móbil sobre el. A xente ínchase detrás do móbil. Hai persoas que se esconden detrás de perfís falsos, ou que crean en nome dun coñecido ou dun amigo, que ocorre con menos frecuencia, e de aí ponse as pilas. senten máis protexidos co poder de dicir calquera cousa”. “Si, a xente é máis atrevida de Whatsapp”, dinos outro grupo de alumnos de 12-13 anos.

Ortiz cre que é positivo que as redes teñan un espazo onde a xente senta segura, libre, para facer o que non farían no plano analóxico. “Para os tímidos, con dificultades para facer novos amigos, o plano dixital é unha escapada. Claro, iso tamén ten perigo, que cousas non farían no plano analóxico…”.

Sen espazos para a intimidade

“Cando nos namoramos sentimos unha gran necesidade para compartir con esa persoa a nosa intimidade e corpo”, explica o sexólogo do centro Emaize. “Con todo, os mozos non dispoñen dun espazo de calidade para a súa intimidade. Queren estar tranquilos, pero supoñamos que chove e os pais están en casa, non teñen máis que estar nun garaxe ou nun portal”. Antes preguntámoslle si non era así. “Tamén, pero agora hai novos ingredientes”, responde. “A falta destes espazos están a subir as prácticas de sexting e cibersexo; como é lóxico, o plano dixital ha enchido ese baleiro”. Como todo, todo isto ten vantaxes e inconvenientes. Desaparecen algúns riscos no plano analóxico (embarazo non planificado, contaxio dalgunha enfermidade...), podes pulsar o ‘botón do pánico’ desde ese espazo insatisfeito para que te notes, rompe co modelo coitocéntrico... pero aparecen problemas derivados da dixitalización, especialmente os relacionados coa violación da intimidade.

Estrelas porno en boca de mozas de doce anos

A mención ao modelo coitocéntrico permitiunos falar de pornografía. Ortiz explícanos que os mozos empezan a consumir “ciencia ficción da erótica” moito antes do quince anos. Emaiz realizou campañas de concienciación na volta do tema en diversos centros educativos, como a ikastola Andramari de Amorebieta, e interpelado aos pais. “Temos que ser conscientes de que ao comprar un móbil estamos a dar acceso a eses contidos”. Di que o concepto de pornografía é moi amplo, pero que a corrente dominante, que poderiamos chamar mainstream ou hexemónico, reproduce modelos concretos.

“Unha das consecuencias do desenvolvemento de Internet é a expansión masiva da pornografía, sen precedentes na historia da humanidade”, lemos na páxina web do centro de Vitoria. “A xente nunca consumiu tanto material pornográfico, e sobre todo desde moi novo. (...) O modelo porno-erótico converteuse nun libro de instrucións de todas as persoas, nenos, adolescentes e mozos que non reciben unha educación sexual de calidade. A dimensión erótica que temos todas as persoas, que nos permite desexarnos e sentir obxecto do desexo, está a desenvolverse coa imitación do que o porno nos ensina. En lugar de descubrir os nosos gustos e desexos cara a dentro, miramos a pantalla para que nos diga que queremos ou que nos gusta”.

Ortiz explícanos a través dun exemplo: “PornHub publica cada ano as estatísticas, recolle, entre outras, as palabras máis buscadas en cada estado, e é curioso que cando tratamos o tema nos cursos 5 e 6 de FP, os alumnos mencionan aos actores máis presentes nestas estatísticas, hai uns anos Mia Khalifa e ultimamente La Rhoades. Os nenos de 12 anos xa coñecen estes nomes. Ou che preguntan polas prácticas anais, que é precisamente o que máis busca a xente de PornHub”.

Nos vídeos, por outra banda, non aparecen métodos anticonceptivos, apenas hai comunicación entre os membros da billa, nin sequera a explicitación do desexo –bo, quizá máis dos homes–, as emocións non se reflicten… “Que tal estás á túa parella cando falamos cos mozos?” é a resposta: “Como lle vou a preguntar iso, que vergoña!”. Non teñen outro modelo. Os adultos temos que darlles o foco da educación sexual, porque estamos a loitar contra un monstro xigante”.

Nese camiño, o benestar dos mozos debe ser un obxectivo, unha boa relación coa tecnoloxía. “Os adultos temos unha mirada diferente, vivimos diferentes formas de relacionarnos e desde a nosa experiencia temos que facer unha achega positiva”, afirma Ortiz. Si sempre estamos a restar importancia ao dixital ou resaltando o peor, coma se fose unha tecnoloxía hostil, afastarémonos aínda máis dos mozos. “Debemos entender que o móbil é moito: cámara, espertador, espazo de contacto, lectura de noticias, reivindicación, revolución… Hai que actuar desde un eixo de comprensión, tanto no plano analóxico como na dixital”.

----------------------------------------------------------------------------

Instagram, Tik Tok.... e apenas chamadas

Un amigo, o pai de tres nenos e nenas de 12 a 15 anos, móstranos dúas aplicacións que instalou no seu móbil, Family Link e Qustodio. Púxoos para controlar canto tempo e en que pasan os seus fillos co móbil. “O meu fillo maior aprendeu a hackear Family Link, démonos conta e tivemos a sesión… Por iso tamén instalei Qustodio, porque non se trata dunha conta Gmail, senón do meu número”. En Instagram o seu fillo tamén fixo trampas creando un perfil oculto. Non é o único, si é consolable para o seu pai... Os mozos van un paso ou dous máis (case) sempre. O seu fillo pasa máis tempo xogando en Instagram, Tik Tok, Whatsapp, Snapchat e ultimamente tamén en BeReal. Apenas utiliza o móbil para realizar chamadas.

Instagram, Tik Tok.... son nos que se moven os fillos dun compañeiro de traballo. “Cando tiñan 12-13 anos tiñamos un pouco controlados, pero aos 14-15 anos escápanseche, dásche conta de que cada vez hai menos movementos na conta que coñeces... Dixémolo, agora limitámonos a que non entren en salsa para rezar. Antes mirabamos de cando en vez as súas cousas, e o que viamos… Pero cando estabamos na súa intimidade enfadábanse e retrocediamos”. Os mozos tamén fan moi poucas chamadas de móbil.

Trátase dun fenómeno máis estendido do que criamos, e hai quen utiliza o termo “xeración mute” para definir aos adolescentes que naceron na contorna dixital. Cada vez son máis os mozos que deixan o móbil en silencio e consideran normal que non respondan as chamadas. Tamén se pon nerviosos si están obrigados a falar por teléfono. Para pedir unha pizza, por exemplo, si pódese facer a través da aplicación, moito mellor. Non imos entrar a discutir cal é a causa e o efecto, pero nalgúns dos McDonald’s que nos rodean colocáronse pantallas para que o cliente poida realizar o pedido desde o mesmo, sen intercambiar media palabra con ninguén. Máquinas no lugar das persoas. Tardaría moito escribir con tentáculos do sistema capitalista.

Antídoto contra o aburrimento

“Nós tamén chamamos moi poucas veces”, cóntannos oito novos de entre 12 e 15 anos. Trátase de alumnos da ikastola Urretxu-Zumarraga, que foron entrevistados en dous grupos sobre as aplicacións máis utilizadas. En xeral, os nenos e nenas de 12 a 13 anos só falan por teléfono cos seus pais cando é urxente porque “cando envían a mensaxe WhatsApp responderán quen sabe cando”. O quince anos usan cada vez menos WhatsApp para quedar cos seus amigos e comunicarse cos seus pais. E gravacións de audio, só con xente de confianza. Algunha vez pasou alguén tirando de WatsApp, pero “na ikastola”, agora están no liceo. “Entón había máis caos, hoxe somos máis conscientes”, din.

Máis frecuentemente utilizan Instagram e Tik Tok, o primeiro para ver fotos ou intercambiar mensaxes, e o segundo para moverse en almohadilla. Desde Tik Toki dise que o usuario ten unha gran capacidade de engantzatxe grazas a unha oferta de vídeo que se adapta aos seus gustos. Snaptchat, BeReal, Netflix, Spotify... cada un é utilizado con diferentes fins. Son conscientes, especialmente os adultos, de que están a achegar moita información sobre eles a través das aplicacións, e tratan de que as publicacións sexan o máis privadas posibles ou de que a localización non se comunique en todo momento.

En certa medida chamounos a atención o que nos dixo unha moza de trece anos: “Os mozos entretéñense máis sen móbil, si é deporte”. Toma a palabra o mozo un ano máis novo: “Bo, algúns quedan en casa os fins de semana. Pregúntalle por que non sairá e dille que ten que facer deberes. ‘Que estás a dicir, porque non temos traballo en casa’. Quere pasar oito horas co móbil”.

Os mozos, en certa medida, relacionan o uso do móbil con outro tipo de estímulo. “Nas colonias pasamos quince días sen móbil e non botamos de menos”, cóntannos as mozas de quince anos. “Claro, ningún de nós tiña, e ademais todos eran diferentes. Aquí todos son iguais, aburrímonos e está ben desconectar. Cando saímos de esmorga, por exemplo, case ignoramos o móbil, si tes algo máis que entreter non o necesitas, pero se estás aburrido...”.