Cóntanos, que é exactamente ser asexual?
Ser asexual é non ter atracción sexual cara aos demais. A ausencia de atracción sexual non significa que non teñamos desexos sexuais, é dicir, algúns asexuais poden elixir masturbarse para satisfacer o desexo sexual. Outros non teñen nin atracción nin desexo; algúns, despois de namorarse de alguén, poden optar por manter relacións sexuais con el. Cada asexual é un mundo.

Cando soubo vostede que é asexual? É difícil darse conta?
Hai só un ano que lle puxen nome á miña identidade, aos 35 anos. Sentinme así toda a vida, diferente, pero lle puxen o nome o ano pasado, así que é difícil darse conta. Antes, no meu caso leveino bastante ben, vía que era diferente e pensaba simplemente que as miñas preferencias eran outras, non ligar con alguén. Pero sei que moita xente que está na mesma situación pásao moi mal, porque senten que son raros e que non son normais. O certo é que hai moita xente que, aínda que sexa asexual, non o sabe.

O ano pasado, cando estaba a facer un traballo, no manual DSM, a “biblia” dos trastornos mentais (manual de diagnóstico e estatística dos trastornos mentais), falábase da asexualidad e comecei a ler máis sobre o tema. "Eu son iso!", pensei.

Pero entón DSM considera á asexualidad un trastorno mental?
Non, xa non. A asociación American Psychiatric Association, encargada de renovar a lista da DSM, concluíu en 2007 que a asexualidad non é un trastorno, pero como o manual non se reeditou até 2013, até ese ano apareceu como un trastorno. O mesmo ocorre con outras tendencias sexuais: a homosexualidade estaba na lista até 1990 e a transexualidad considerouse un trastorno até 2018. E, con todo, para que se poida autorizar a administración de hormonas, os transexuais teñen que ir á psiquiatría antes de autorizala. Patologizar todos eles como trastornos é, na miña opinión, un sinal de ignorancia. A loita do colectivo LGTBI+ foi importante para facerlle fronte.

É este un dos maiores estigmas da asexualidad? Considérase trastorno, trauma… non querer ter sexo cos demais?
Si, unha chea de xente pensa así, pensan que non é normal que non haxa atracción sexual, e por iso prefiro non falar da miña situación. Pero así nacín e xa está, non sufro como trastorno ou trauma.

Cando se di á xente que es asexual, cal adoita ser a reacción?
Non utilizo a palabra, porque a etiqueta asexual non axuda, mesturo máis á xente, pero nin explicada, a xente enténdeo facilmente. Eu expliqueillo a moi pouca xente, porque é algo que está estigmatizado. Tiven sorte e en casa recibírono moi ben, pero me aconsellaron que non mo conte, porque se van a rir, porque a xente pode facer dano. Tamén llo contei a dous da cuadrilla, para que non se empeñen en seguir ligando con alguén, e a pregunta foi: “Como sabes que es asexual, se non probaches o que é ter sexo con outra persoa?”. E contestei: “E como sabedes que non sodes lesbianas se non o probastes?”. É a pregunta de sempre. E a eterna convicción de que somos celibes. Non, non somos celibes, porque eles foron atraídos, pero por razóns relixiosas ou de calquera outra índole decidiron que non van ter relacións sexuais con ninguén.

A imaxe que a xente ten de nós? Que somos uns reprimidos, uns frikis. Entendo que a maioría da xente non é como eu, e por tanto, que haxa ese descoñecemento, porque á fin e ao cabo non se traballa a asexualidad na educación sexual e nos cursos relacionados co sexo. Somos absolutamente invisibles e ás veces hai que dar tempo á xente. Outra cousa é que utilicen a miña identidade para rirse e insultarme sen respecto. Hai tres anos, un coñecido díxome de súpeto, diante dunha chea de xente: “Xa che estreaches?”. Díxenlle que non tiña importancia a miña vida sexual. Quixo porme en ridículo diante de todo o mundo.

A adolescencia é quizais unha das épocas máis difíciles?
Eu paseino mal, por exemplo, porque me gustaba un mozo, pero só gustábame, sen atracción sexual, e non sabía como xestionar eses sentimentos. Cunha cuadrilla, e, ante a presión que sentía, sempre evitaba o tema; se me preguntaban “Ligas?”, respondía que era a miña vida persoal.

É curioso, sempre pensei que non ligaba, pero os meus amigos dicíanme que si, que tentaban ligar comigo, aínda que eu non o sabía. Poida que sexa porque non sentimos atracción por non capturar ou interpretar ben os sinais que van nesa dirección…

Vivimos nunha sociedade sexualmente dominada e condicionada polo sexo, nunha sociedade sexualizada. Como o leva un asexual? Hai
asexuais que o pasan moi mal, hai xente que nunha película, por exemplo, ve algunha escena sexual e sente náuseas, senten fose da sociedade, pero non é o meu caso. É verdade que o sexo está moi presente na nosa sociedade, pero o levo con normalidade; hai tempo dixen aos meus amigos “eu a granel forever”, e conseguín que me deixen en paz, aínda que ás veces vivan situacións incómodas. Para min foi fundamental a educación e o apoio que tiven en casa.

Tiveches a necesidade de compartir as túas vivencias con outros asexuais?
Púxenme en contacto cunha asociación de asexuais, pero me pareceron moi pechos, coma se os asexuais tivésemos a todo o mundo en contra, e cando lles mencionei, por exemplo, que quería porme en contacto coa asociación LGTB de Gehitu Euskal Herria dixéronme que en Gehitu chamaríanme unha lesbiana reprimida. Agora teño amigos asexuais, pero máis abertos. E ademais, para min é importante xuntarme e conversar non só cos asexuais, senón con xente de todas as tendencias sexuais, porque é máis enriquecedor. Eu, precisamente, teño o maior apoio nunha persoa que non é asexual; ela cóntame a súa experiencia e eu a miña, e aí sinto a maior liberdade para falar do tema. A diversidade axuda, e neste sentido é un bo exemplo de como se abordou o tema na universidade pública canadense British Columbia, que aposta por construír unha comunidade aberta a todos os xéneros e identidades sexuais, e na que tamén se ten en conta aos asexuais.

Para quen quere unha parella romántica, é un gran obstáculo ser asexual?
Si na parella os dous son asexuais, moi ben, pero a miúdo non o é, e nos casos que coñezo non é fácil xestionalo, porque un dos membros da parella ten ganas de relacións sexuais e o outro non. Hai quen acepta as relacións porque ama á súa parella, pero eu non o entendo. Iso non quere dicir que nesas relacións sexuais o asexual non sinta pracer.

Segundo os estudos, o 1% dos entrevistados é asexual, aínda que apenas se fala de asexualidad.É
máis, eu non creo que non sexamos máis que o 1%. Eu non souben até hai un ano que son asexual, e diría que hai moitas outras persoas na mesma situación, sen saber que é asexual. Moitas das antigas solteiras e solterones eran seguramente asexuais.

Fronte á reivindicación e loita que se fai no caso doutras identidades sexuais, a asexualidad segue oculta?Aínda hai moito
estigma e a visibilidade é necesaria, pero non é tan fácil. Eu mesmo pertenzo a un pobo pequeno e non quero levar esa etiqueta encima. Nunha sociedade tan sexualizada non temos sitio, somos invisibles. Imaxínache, ás veces levo chapa coas cores da bandeira da asexualidad, pero case ninguén a coñece.

Cal é o camiño para que teñamos en conta a vosa identidade na sociedade?A
educación é a clave principal, que nos cursos relacionados co sexo fálese tamén da asexualidad, para evitar, entre outras cousas, que a xente que así senta considérese estraña. Creo que o colectivo LGBTI+ tamén debería darnos un maior fol, estamos moi marxinados dentro do colectivo.

Aceptou esta entrevista en aras desa visibilidade?
Si, co fin de chegar ao maior número de persoas posible: non só para axudar ás persoas asexuais, senón sobre todo ás persoas non asexuais a dar a coñecer a nosa realidade. Para que saibades que non estamos tolos, que non temos leas, que non somos raros, frikis ou celibes; existimos e probablemente tes algún coñecido que é asexual; trata con respecto e empatía, non sexas pesado nin actúes como Celestina, non insistas para ligar, se non quere.