Entón, por que limitar a reportaxe ás relacións “afectivo-sexuais” e non falar de “relacións” ou “modelo social” en xeral? Por que non falar tamén, por exemplo, das relacións de amor asexuais entre amigos? Seguramente, é imprescindible deixar en evidencia a falta de sentido e a subjetividad desas fronteiras aparentemente obxectivas, pero mentres tanto, hoxe e aquí, con alguén compartimos o coiro e a afectividad, a relación cambia. Tamén entre os que queren quitar importancia á pel.

As seis persoas coas que nos relacionamos non son un modelo de nada, entre outras cousas porque se trata da falta de modelo, pero temos algo que aprender das súas prácticas, vivencias e reflexións: que hai outras opcións en plural. Todas elas teñen ou mantiveron varias relacións sexuais afectivas á vez, con coñecemento e consenso de todas as persoas implicadas. A partir desa base común, a diversidade imponse.

Prácticas diversas, construídas por diferentes motivos e percorridos Á volta da
Mesa reuníronnos cinco persoas e ao cinco cambiámoslles os nomes. Sara, de 30 anos, vive con Arkaitz, que hai catro anos que ambos iniciaron unha relación de parella. Hai pouco máis dun ano está a construír unha relación con Maite. Mikel, de 37 anos, leva 16 anos compartindo vida con Asier. Ambos manteñen relacións sexuais con outras persoas, incluídas as que se converteron en amigos a partir do sexo. Estitxu é a máis nova no Quinteto, ten 24 anos e é a máis nova. Aos 18 anos, a súa parella iniciou unha segunda relación. Aínda que ao principio se lle fixo divertido, “logo chegou o momento en que non tiña forza e decidín saír”. Hai catro anos estableceu unha nova relación que mantén con Eguzki, un dos seus compañeiros de piso desde o ano pasado. O Sol ten un cuarto de século completo, hai tempo que tivo dúas relacións á vez, pero non ten un recordo doce, a non ser o que aprendeu durante o camiño. Cúmprese un ano no que volve vivir relacións afectivas con dúas persoas, cun maior goce. Jesús é o máis ancián, ten 56 cumpridos. Durante case 20 anos mantivo dúas relacións amorosas á vez, agora é a única. Entre outras cousas, houbo e hai moitas outras relacións de amizade que tamén teñen que ver coas relacións sexuais. Elena Scaratti ten 47 anos e non puido asistir ao faladoiro. Ela si, pediunos que lle poñamos un nome real, vive co seu marido e a súa filla de 17 anos, e tivo varias relacións amorosas á vez.

Jesús viviu sempre o seu camiño natural: “Non expuxen nunca como debe ser. Até os 25 anos non tiven unha relación seria de amor. E ao principio fíxolleme moi fácil, porque a miña primeira parella xa tivera outras relacións antes. A partir de aí movinme así”. “Eu ao contrario”, respondeu Estitxu: “Creo que teño demasiada teoría. Empecei a desenvolver relacións sexuais afectivas cando aceptei a identidade bollera. As relacións desenvolvinas sempre cos meus amigos ou compañeiros de militancia, dentro dunha rede”. O Sol explicouno de forma similar: “As relacións desenvólvense desde unha experiencia de opresión e un proxecto político compartido”. Xurdiu do que sentía Scaratti, aínda que logo reflexionou moito sobre o que fixera. En 2008 deuse conta de que o seu amor polo seu marido era emocional: “Non quería enganar. Díxenlle que a quería moito e que non quería perdela. Pero que algo cambiou en min e que non sentía esa atracción sexual. Que me quería moito, pero que non só era feliz con ela. Comprendeume marabillosamente e decidimos transformar a nosa relación”. Sara di que percorreu o camiño desde unha mestura entre teoría e práctica, co traballo feminista como compañeira: “Empecei nunha relación heterosexual, durante un tempo na monogamia. Nun instante sentín un desexo ou unha paixón por desenvolver outras relacións. Coñecín unha bollera. Deiteime con el, conteille ao mozo e díxenlle que quería coñecer a esa persoa, desenvolver unha intimidade”. Mikel subliña o peculiar contexto gai: “Nós temos aplicacións e sitios de cruising, e o que se busca aquí é o sexo. Ás veces, desas relacións sexuais construímos outras relacións: eu non teño parella hai tempo, pero si amigos ou compañeiros de militancia. As miñas parellas o mesmo”.

Ningún ten un modelo na cabeza. “O que lle vale a un, e si pode compartilo con ninguén, adiante”, di Mikel. Jesús está moi de acordo, “se me preguntas sobre o meu, non teño modelo. Podo contar o que fixen, non o que quero”. “Éme máis fácil identificar o que non quero que o que quero. Non quero formar unha familia nuclear tradicional”, di Sara; “Iso, e non deixar a vida no camiño”, Eguzki.

O acordado e o non consensuado Hai
cuestións que foron acordadas con precisión e anticipación polos nosos interlocutores, outro non, ou si, pero a medida que se van producindo situacións e necesidades concretas.

Todos os comensais consideran razoable que se coñezan as relacións afectivas que son importantes ou profundas na vida de cada un deles. Iso non quere dicir que haxa que contalo todo. Contar outras relacións “para min é a base”, di Eguzki: “As miñas relacións constrúense desde a amizade, entón, se cóntoche que asemblea teño mañá ou con quen tomei un grolo hoxe...”. “Contar ou non, a fronteira non é tan clara”, di Mikel: “Nós contámonos, pero si dáse nun contexto; non imos compartir o currículo, iso foi un consenso. A semana que vén vai de vacacións e os dous sabemos a que vai, acabouse”. Cunha das dúas relacións amorosas, Jesús conviñera en que se falasen doutras relacións.

Elena di que a súa é “moi espontánea”. Pero hai acordo sen falar. “Coidamos o espazo da familia –que comparte co marido e a filla–. Aí non entra ninguén”. Non ten que informar ao seu marido das súas relacións e normalmente non as fai, pero di que sabe moitas veces, ou de cando en vez pregúntalle polas persoas desas relacións, “porque a súa opinión me importa”. El non pregunta: “Non me interesa. Se el está contento, se me ama e trátame ben, para que?”.

Os espazos e os tempos saen ao coloquio. Jesús ten un acordo para non facer o amor con ninguén máis na casa que comparten, “se o outro está”. Sara vive con Arkaitz. Maite é doutro pobo e cando lle visitan diríxense a unha casa de amigos. “En casa ou onde queiramos”, di Mikel. Sara e Mikel aluden a un novo consenso en canto a tempos e formas de estar: ao estar xuntos “estamos xuntos e a iso”. Para Sara é fundamental acordar e organizar a axenda con tempo, algo que non sempre é fácil. Non só para estar con Arkaitz e Maite: “Teño claro que non quero centrar a miña vida só nesas dúas relacións, quero estar cos meus amigos”.

Os consensos deberían ir transformándose, creando novos ou desaparecendo en función das necesidades das persoas implicadas. O coidado mutuo sempre nunha lóxica. Sara explica que entre o tres acordaron recentemente tentar que Arkaitz e Maite teñan unha cita pola súa banda, aínda que sexa un pouco para que se coñezan. Estitxu ten máis dun mínimo de consensos explícitos implícitos. O xefe dos que falaron, “nisto imos xuntos”. Elena baséase tamén en: “Vivo as relacións en dous mundos paralelos, pero desde o respecto. O que teño nun é sacro, tamén o que teño no outro”.

Unha aventura para a fase inmatura da vida?
Preguntamos aos nosos interlocutores se as relacións sexuais afectivas máis aló da monogamia son só para un período de vida. Todos os comensais enténdeno como unha forma de estar no mundo, necesaria política e persoalmente e ligada a uns valores de transformación.

Pero ás veces da teoría e dos desexos é unha gran brecha para a realidade. Vivir na non-monogamia dentro da regra e a normalidade monógama non é fácil. “Por exemplo, se quero ser nai, como se fai iso? Como se xestiona, quen participa? O máis fácil é reproducilo”, di Sara. A filla de Elena tiña 6 anos cando o seu marido e ela decidiron transformar a relación. Preguntámoslle polas vivencias da filla, se supuxo unha presión diferenciada para ela ou para os seus pais: “Preocupámonos, protexemos o niño familiar. Pero a nosa filla vive nun ambiente de amor, iso é o importante e o que non hai en moitos sitios. Saberá máis ou menos o tipo de relación que temos, sabe que somos frikis, e creo que lle dá igual o que facemos fóra de casa”. É unha loita persoal e colectiva para os que o tentan, que pode ser esgotadora e que a pantasma dun medo axuda en moitos momentos: en caso de fracaso “quedar só por tentar romper a regra xeral”, como explica Eguzki.

A presión social adquire moitas veces unha forma de desprezo e infantilización. “Para a maioría, o noso é como o zoológico: ‘Tedes que ter unha vida’, di Mikel. Como Jesús: “Cada vez que salgue un coloquio sobre parellas no traballo, eu non existo, non me preguntan nada. Teño 56 anos e chámanme Jesusito, coma se fose un neno”.

Para Estitxu, a infantilización por non limitarse á monogamia e por ser lesbiana vai na mesma liña: “Dinche, ‘aprovéitache agora para probar’, coma se tiveses que volver ao modelo monógamo e heterosexual a medida que che impoñas”. O Sol considera que estas actitudes teñen unha causa: “A nosa existencia pura desnaturaliza a norma. Eu vin aos meus amigos cuestionar a súa cando lles contei a miña”.

Máis aló
das dificultades, a alegría da vida Empezando a debullar as alegrías que lles dan estas formas de relación, Elena fíxonos fincapé na autenticidade: “É a maior felicidade. Non esconderse, non enganarche, estar cunha persoa que che sexa e permítache vivir”. Estitxu recorreu a outro fío: “É un proceso persoal moi potente. Aprendes moito de ti mesmo”. Sara asómase a este cabo: “É un exercicio de Cristo, sinto que non son a mesma persoa. Este sentimento compartímolo o tres. Estás noutro sitio”. Un lugar máis interesante, politicamente transformador. Segundo engadiu Eguzki, “non hai volta atrás, é parte da miña identidade e das miñas maneiras de facer, e aínda que volvese á exclusividade, o problema da monogamia non é a monogamia en si, senón que non hai outra opción”. Mikel une as súas propias palabras ao fío compartido: “O que facemos é que o facemos, é porque o eliximos, non porque ‘toque’. Ese tempo ten máis valor. E os cambios poden vir en calquera momento, isto é un proceso”. Jesús sinalou que leva catro anos cunha única relación de amor, “porque así foi. Agora paréceme que será difícil construír outro. Pero ultimamente descubrín que o amor platónico sen sexo é posible. Foi un descubrimento bonito, as cousas móvense, a vida está aí”.

E si ante as circunstancias da conversación non atopamos as nosas dúbidas, as nosas alegrías racionais e ideolóxicas. “Gozades?”. Ante a crenza de que o “si” xeneralizado formou unha maraña, a última puntada de corda deuna Sara, desde as tripas e desde o corazón: “Eu vivo máis feliz!”. E a cómplice e alegre risa impúxose na habitación.

Os riscos
do neoliberalismo líquido parecen estar en conflito co tradicional modelo monógamo de relación –a exclusividade sexual, a parella ao longo da vida, que constitúe unha familia nuclear con nenos–, nalgúns espazos como mostra da extensión que o concepto de polimicidad tivo ao longo destes anos. É así en realidade?

A escritora e emprendedora Brigitte Vasallo (no núm. 2632 da Luz falóusenos deste tema) é unha apaixonada defensora doutros modelos de relacións revolucionarias, quizá máis crítica ás prácticas contrarrevolucionarias que están a dominar en nome da polimicidad. O neoliberalismo denuncia un profundo labor de cooptación e mercantilización, despolitizando a polimicidad e adaptándoa ás súas características funcionais: a encadear relacións líquidas de consumo e refugallo, onde todo é fácil, todo hedonismo, todo Hollywood. Non é máis benévolo con algunhas prácticas que ve Vasallo en sectores de esquerdas e radicais, principalmente da man dos homes: transformando a pel das prácticas monógamas –con máis persoas–, mantense o núcleo do sistema monógamo –xerarquías e rivalidades–. En nome da revolución e da liberdade, aumentando as dores, e descoidándose deles.

Estes riscos son asumidos polos interlocutores. “Lendo algúns escritos sobre a polimicidad, parece que o machirulo de outrora é polimaitista hoxe en día”, di Jesús, “a polimicidad pode converterse en consumo se non hai ideas claras, confundíndose coa poligamia”. Outras relacións afectivas sexuais, entre elas as súas, non están libres das dores e miserias das relacións monógamas, din. Non tanto por intencións perversas, senón por falta de ferramentas e coñecementos. Os celos, o medo a quedar só, as relacións de poder, a falta de coidados, a culpabilidade… están aí, entre outras cousas. Algunhas poden desaparecer ou acougarse, outras se intensifican por sobreporse á monogamia. Non se trata de ignorar as dores, senón de como abordalos de forma transformadora que favorezan a súa transformación. A conversación quedaría coxa sen que os interlocutores compartan as súas dores e os que aprenderon a facerlles fronte. O mesmo esta reportaxe. Por iso dividimos a reportaxe en dúas. Le a segunda parte: Dores e perigos detrás de pódalas.