En que consiste “Escapa do mal trato!”?

En primeiro lugar, quero dicir que o título inicial non era iso, tiña a intención de titulalo “Non aguanto máis, teño medo”. Pero na entrada falaba da forza das palabras; alí criticaba non escribir separadamente a palabra “maltrato”, é dicir, “mal trato”.

Un par de editores e un xornalista dixéronme que tiña un erro, leron o libro por encima e dixéronme que o puxen en varias ocasións repartindo “mal trato”.

Despois de consultar con RAE se era un erro, decidín cambiar o título. Dixéronme que sería aceptable desde a RAE se se utilizase como antónimo de bo trato. E por iso chamei “Escapa do mal trato!”.

Cando utilizamos a palabra “maltrato”, escribíndoo todo á vez, a todo o mundo véñenlle á cabeza as relacións entre as parellas, onde hai malos tratos físicos. Pero os “malos tratos” debería utilizarse, á vez, cando hai uns malos tratos repetitivos e persistentes, mesmo nas relacións xerárquicas.

Isto non ocorre só nas relacións entre parellas, senón en todo tipo de relacións. Os fillos pódenche tratar mal, un amigo, un xefe...

Xúlganche, critícanche, desprézanche, danche consellos sobre a túa vida e non pedíchelo, danche sen pedir a súa opinión, etc.

O libro nomeeino así porque vía un erro conceptual coa palabra “maltrato”. A xente pensa que si non che pegan non estanche tratando mal. Si non tes claro que son os malos tratos, por suposto, non podes defenderche.

Que consellos dá para axudar a identificar a estas persoas tóxicas?

Eu propoño pensar na estrela de oito puntos, porque esas persoas que maltratan non só tocan ou insultan, senón que desprezan, esixen, xulgan, critican, che ridiculizan... As súas formas de comunicación con vostede son sempre xerárquicas.

Cando eu dou a miña opinión a alguén, trátome coma se fose máis o que el debería facer: “Isto non debería facer, debería facer o outro, isto non me gusta”.

De súpeto, esa persoa sente coma se estivese nun exame, e eu son o examinador. No libro falo desa comunicación.

Existe un tipo de comunicación que se denomina comunicación esquizofrénica, xa que a persoa que maltrata con só a palabra pode xerar malestar.

Neste tipo de comunicación, eu sempre estarei a desprezar á outra persoa dunha maneira tan secreta que non lle deixarei a posibilidade de defendela. Cando me diga que non lle gusta facer iso, usareino na súa contra.

Por exemplo, pense vostede que chanceo despreciativamente: “Estás a engordar moito”. E dirame que non lle gusta facer esas bromas. Entón eu contéstolle que todo o toma mal e que non se lle pode dicir nada. Iso fai dano á outra persoa e faille pensar que iso é un problema. A dúbida subxace sobre el.

O libro fala das formas de comunicación que as persoas teñen connosco e que nos prexudican á autoestima. Está escrito en moitos libros que cando tes unha relación tóxica con alguén, cun amigo ou cunha parella, é porque tes unha baixa autoestima.

Eu trato de facer entender que iso é mentira. Cando tes unha relación deste tipo, as relacións son aos poucos prexudiciais para a túa autoestima. Por tanto, un non terá unha debilidade a priori , senón que este tipo de relacións producirán un desgaste da persoa, e chegará un momento no que se dubidará de todo.

Pode ser difícil identificar unha relación tóxica. Como é o proceso até darse conta? Que sente?

O que ocorre case sempre é que a persoa afectada sente que non acerta, que nunca é suficiente. Moitas persoas tóxicas, a miúdo, esixen do papel da vítima, a través do reproche: “Non te acordas de min, non te preocupas de min, non me chamas”. Usan o reproche.

O prexudicado comeza a pensar que nunca será suficiente, dá igual o que faga, que sempre o fará mal. Nun momento dado ve que non pode facer máis, que non aguanta máis.

É como golpear continuamente un valo. Case sempre é o sufrimento o que fai que o afectado vexa que esta situación é insosteible.

A pesar de tentar que outras persoas estean contentas e traten ben, nunca o consegue. É como unha ilusión que termina na desesperación.

Ao final, o sufrimento é o que lle fai dicir que non pode máis, que estamos a falar dunha persoa que nos fai dano.

Que diferenza hai entre unha relación de parella tóxica e unha relación de amigos?

A realidade é que non hai moita diferenza, pero canto maior sexa a intimidade, maior será a intensidade dos malos tratos.

É máis fácil que a parella sexa máis crítica, máis humillada que un amigo. Por que? Na maioría dos casos, cando senten que a outra persoa non pode saír da relación porque é moito peor tratada por persoas tóxicas.

Cando sinto moi seguro, é máis fácil tratalo peor. Desgraciadamente, sentimos máis seguros nunha relación de parella, onde pensamos que a outra parte necesítanos máis que nunha relación de amizade.

Pódese dicir que se trata peor á persoa que sente máis segura. É como un funcionario: Unha persoa que poida quedar na rúa en calquera momento sempre terá a intención de facer un traballo fino, pero, desgraciadamente, a persoa que pense que en calquera caso manterá o traballo, pode facer un traballo peor.

É habitual que, no caso de relacións tóxicas, as persoas da contorna asesoren á persoa afectada. Que lles dirías ti como profesional?

Boa pregunta. Na maioría dos casos, os consellos que damos están cheos de boas intencións, pero danse desde a ignorancia de como funcionan este tipo de relacións.

Vostede dille a alguén que rompa a relación para sacala de aí; é como dicir a un alcohólico que non bebe. Poida que o que bebe saiba que lle está facendo dano, pero deixalo non é tan fácil.

Cando ti dislle a alguén que saia de aí, é fácil pensar que esa persoa ten pouca habilidade ou pouca intelixencia, porque non pode levala adiante.

É moi difícil levalo adiante, non é tan sinxelo, é como deixar unha adicción. Moitas veces a persoa sabe que o que lle dicimos é certo, pero cada vez que lle dicimos facémoslle sentirse máis pequeno, coma se fose incapaz.

Isto non reforza a súa autoestima e aos poucos sente máis pequena. Ese “saír de aí” fai que senta máis pequeno.

O que “fala con esa persoa, a ver si dáse conta e cambia” o chea de esperanza; pero xa o tentou moitas veces e, por suposto, non tivo ningún efecto.

Ás veces, danse consellos que fan que volva tentalo e que volvan sufrir un fracaso. Os que animan a tentalo, fan que se golpee contra un valo e os que animan a ir sentan máis pequenos.

Nestes casos, o máis eficaz, ou o que máis pode axudar, é axudar a esa persoa: “Entendo que estás a sufrir. Sei que cho estás pasando mal, e entendo que non é fácil deixar a alguén cando tes a esperanza de ter unha boa relación”.

Se lle dis que non é tan fácil e colaboras no sufrimento, polo menos, non faranche sentirche máis ineficaz.

En 2010 publicou o libro “Amor, medo e outros paradoxos do noso tempo”. Á hora de escribir este segundo libro, que diferenzas notou?

Non teñen nada que ver. O primeiro libro era un ensaio, unha crítica a unha sociedade que vende a súa independencia emocional.

En consecuencia, á relación que se está impulsando entre o machismo e as relacións de malos tratos. Si ás persoas dicímoslles que debían ser independentes, as relacións van ser cada vez peores, esa era a esencia do libro.

Este é un libro práctico, similar a unha terapia para as persoas que sofren malos tratos. Ambos coinciden no porqué: Vivimos nunha sociedade que nos di que debemos ser felices continuamente, que debemos ser ben tratados entre nós, que non debe haber violencia nin malos tratos. Pero este sistema reforza, á súa vez, algúns dos valores que ten os malos tratos.

O caso é que vivimos nunha sociedade terriblemente machista, que os diagnósticos seguen sendo machistas e que as suxestións dos expertos son, sen darnos conta, machistas. Hai moitas cousas que se venden como feminismo, pero en realidade son machismo.

Por suposto, cada vez hai máis malos tratos, dicimos que non pode haber, pero os datos dinnos que cada vez hai máis. Non expomos valores. Necesitamos unha terapia porque as relacións non son moi saudables.

Que diferenza hai entre o teu traballo de psicólogo profesional e estes libros escritos?

Cando estás na consulta fas un traballo moito máis individual, e ao escribir un libro tes que recorrer ao que todas as persoas teñen igual.

Entón, sobre todo o último libro, é moi práctico e aseméllase a unha terapia. Todas as persoas que tiveron unha relación tóxica, sexa coa súa nai, co seu fillo ou cun amigo, din que é incrible, porque o viviron todo.

Na consulta, pola contra, hai que ir ao concreto, ao único. Poida que ninguén, como vostede, viva, pero hai que coidalo.