Sucedeunos o mesmo que aos pobos urbanizados: perdemos a nosa identidade. Por iso e como non sabemos que facer para que o reloxo avance, vou propor un pasatempo para recuperar o noso encanto especial. Deixemos a cabeza buxán e pensemos que a nosa conduta non era tan obsequiosa como naquela época. Como podiamos imaxinar que xogariamos nunha corentena dunha semana? Por suposto, está permitido pensar mal. Aí está:

Primeiro día. O Goberno declarou o Estado de Excepción e anunciou que ordenará o confinamento forzoso de forma inmediata. A xente quere saír de casa aproveitando as últimas horas de liberdade para emborracharse e rebentar. Entre a poboación hai diferentes especies: irresponsables, que ceden ante o seu desexo; covardes, que non cumpren os seus desexos polo medo que lles provoca a presión social que xeran os moralistas; e eses moralistas... que se vaian ao diaño!

Segundo día. É a quenda de encher o búnker de produtos para sobrevivir comodamente durante o confinamento, como unha formiga pero a última hora. Hoxe os supermercados funcionan segundo a lei da selva e, neste ecosistema, a especie reina é a máis covarde, a máis devastadora do papel hixiénico. Hai que mencionar que os descoidados desapareceron repentinamente, como una cigarra.

Neste segundo día hai que reunir o maior número de cousas posible e no maior número posible. Non importa si o teu bunker non ten a capacidade necesaria. O máis importante, á parte de salvarche a ti mesmo, é que si os moralistas van do hábitat dos pequenos comercios tradicionais ao supermercado non atopan nada. Ademais, os covardes teñen que ser viciosos nos próximos días para poder gozar da glotonería e a embriaguez que onte non puideron gozar polo medo.

Terceiro día. O virus acabou coa biodiversidade. É certo que aínda quedan uns poucos moralistas, pero os covardes volvéronse arrogantes. Con todo, hai razas entre elas: Por unha banda, os que teñen unha superioridade complexa e os que mostran como boina os produtos cazados no segundo día; por outro, os que, pola súa complexidade de inferioridade, renuncian á súa arrogante natureza.

Si, é verdade, quizá xa vos destes conta de que a glotonería e a embriaguez, a avaricia, a soberbia… son tres do sete pecados principais. Confeso que estou a utilizar un medio vello e sinxelo. Pero bo, non me diredes que non axuda a elixir un pecado cada día, sobre todo nunha época na que este sete días, que foron tan longos como sete meses cheos dunha cidadanía exemplar, dificultaron completamente volver pensar mal como antes.

En calquera caso, independentemente do risco de contaxio, parecíame demasiado reaccionario criticar a luxuria por ser pecado. Por iso utilizarei a miña propia preguiza como pecado, saltando a luxuria e deixándoa para a vosa imaxinación. Por tanto, como no xogo de mesa, chegamos ao sexto día de ganso.

Sexto día. Parece que xa non hai raza na especie dos arrogantes, onde a asociación dos que teñen un complexo de preguiza e inferioridade deu lugar a un novo grao de evolución: o hipócrita. Sempre tivo envexa do moralista, que foi neglixente, covarde e vanidoso. Agora, o confinamento forzoso non lle dá máis remedio que actuar coma se fose solidario e creu na súa mentira.

Sétimo día. O hipócrita non pode ser moralista e aguantar o silencio, polo que ten necesidade de facelo ladrando ao catro ventos. Observando o seu comportamento, máis dunha persoa contaxiada polo coronavirus, o virus de Will Smith Kondaira naiz (Son lenda) parécese a un ser contaxiado polo virus. Coa solidariedade como escusa, non deixa pasar a oportunidade de reprender a todo aquel que pasa pola súa xanela por unha actitude falsa e perigosa. Non lle importa preguntar polas razóns que lle levaron a ir á rúa, só pensa: “Quen é agora moralista?”