En la meva última col·laboració vaig parlar del mite de l'amor romàntic, de les males expectatives que fem sobre ell, de la centralitat que li donem, dels dolors i frustracions que sol portar, dels privilegis injustos que té la institució de parella. No obstant això, si bé és necessari assenyalar la construcció cultural de l'amor per a comprendre la nostra forma disfuncional de relació amb els membres sexualment afectius, en l'origen de tot això no està només aquesta espècie de tascó que ens han comptat de l'amor, i no es pot explicar aquesta (mitjana) relació patològica amb l'amor només des de l'àmbit sociològic o ideològic.

Tenim tendència, a buscar en el sistema social que ens envolta (només) l'origen de les nostres conductes com a societat, o a atribuir-li (només) qualsevol causa dels nostres problemes socials. I sense cap intenció de blanquejar les responsabilitats del sistema, crec que l'anàlisi és parcial, i suficient supèrbia per a explicar el nostre funcionament profund. Si aquestes interpretacions anessin rodones i sense escletxes, bastaria amb bolcar el sistema polític per a canviar també el nostre comportament general, i com bé sabem, això no és cert.

És necessari qüestionar el model d'amor romàntic, sí, però no és suficient per a comprendre bé el que ens passa ni per a provocar un canvi profund. En el fons es troben les nostres vísceres internes, el funcionament de les quals ha d'entendre's també des de la configuració psicològica de l'individu i des del procés de construcció de la nostra personalitat. Si volem provocar canvis radicals, almenys hem de mirar la naturalesa del nostre desenvolupament psicoafectiu i fer canvis en ell.

Naixem de la nostra mare i el nostre vincle amb ella és afectiu-sexual, no oblidem. Aquests primers anys de vida constitueixen una etapa de dependència afectiva plena en la qual adquirim una alimentació nutritiva i afectiva de la persona d'inclinació. Amb bastant satisfacció, a poc a poc comencem a sentir-nos capaces de sortir a un món més ampli, amb la protecció que rebem a casa tenim la sensació de seguretat que necessitem per a aquest repte. Almenys ho hauria de fer.

La nostra primera relació amb la mare, o amb aquesta persona que compleix la funció de maternage, és la que estableix el patró dels altres futurs. Per això és tan apassionat compartir sexualitat i cos amb una altra persona, i per això té tanta potència per a crear intimitat amb algú, perquè ens porta el ressò d'aquesta primera història d'amor que està en la base de la vida. Si ho vam tenir, perquè volem tornar a viure. Però si no haguéssim satisfet prou, i vaig a això, perquè estem tan en la necessitat, com a adults. És a dir, d'aquestes relacions simbiòtiques que només tenen sentit en la infància.

La nostra societat és molt afectivament dependent, perquè hem estat molt ràpids d'enviar des de la dependència, creient que per a aconseguir l'autonomia al més aviat possible era necessari fer-ho. Això suposa un buit, i la sensació és el que està en la base de la insatisfacció com a societat, que ens prepara per endavant a les relacions de dependència. Perquè les relacions sexuals afectives siguin d'una altra manera, cal mirar cap a aquí, perquè aquí està l'origen psicològic del nostre excés d'amor. Si no fos així, els contes rosats no tindrien la capacitat de provocar tals efectes destructius en nosaltres.