Ara se sent més parlar de la qüestió de l'amor romàntic, i a més, i afortunadament, de manera crítica. Al final, hem començat a analitzar en profunditat el tema de les relacions sexuals afectives, les grans expectatives que fem sobre el que ha de ser i ha de ser una relació de parella, el concepte que hem construït del que ha de ser el bon amor.

El mite de l'amor romàntic causa molt mal. En primer lloc, perquè mai és com hem imaginat, o com apareix en les pel·lícules, i clar, perquè això ens frustra, amb la sensació de fracàs que acompanya, amb els danys laterals de la mala interpretació que fem del valor de nosaltres mateixos, etc. És veritat que les coses estan canviant, o tenim la sensació d'això, però els que treballem amb adolescents podem demostrar-ho bé, no amb la rapidesa que haguéssim desitjat. Les coses han canviat, sí, però no tant.

Però la qüestió va més enllà. El problema no és que les relacions de parella no siguin com ens han comptat mai, o almenys no sols això, sinó que, encara que puguin ser-ho, no són saludables. Es vol dir que la centralitat de la parella institucional és la que cal qüestionar, i no sols aquesta forma relativament tòxica d'estar en parella. Sí, és necessari canviar la manera de relacionar-se amb la/s parella/s, però també que la parella sigui sempre la base de totes les relacions socials i institucionals. Si no, estem abordant el tema des de la superfície.

No sé si us heu adonat alguna vegada, però és una vergonya el gran nombre de valors, prestigi, privilegis i domini que té la institució de parella en la nostra societat. Com és possible, per exemple, tenir un permís de tres o quatre dies per cura de la mare o per defunció de la mare per a no haver d'anar al treball i unes vacances de dues setmanes per matrimoni? Es podrien donar molts més exemples de l'àmbit administratiu, però crec que això és especialment significatiu, il·lustra bé el seu significat i ideologia subjacent. Per a mi, dir què volen, és un escàndol.

I a nivell personal, similar. La vida social principal es construeix sobre el format de parella, ens presentem en parella a l'àmbit social, la parella és la relació que més cuidem, la que més desitgem quan no tenim. La parella és el centre de la nostra vida, el vincle que li hem donat l'etiquetatge de la supremacia, i això, evidentment, en detriment d'altres relacions.

Perquè això de l'amistat hauria de ser, al meu judici, institucional i socialment, el vincle que més hauríem de cuidar, perquè la xarxa d'amics és la que en la majoria dels casos ens garanteix el suport, que roman en el temps. També en la base de bones relacions sexuals afectives, condició de bon amic.

Però estem lluny d'això. Un bon amic no té reconeixement, no tenim dies de permís per a cuidar-li, no podem deixar l'herència, per exemple, en les mateixes condicions que si deixés a una parella. I personalment, quantes vegades no podem descendir a un segon pla al nostre(s) amic(s) quan hem trobat una novel·la o una novel·la, oblidant la xarxa afectiva per una sola persona.

Vull acabar aquestes paraules amb el sentit que dona Brigitte Vasallo a la polimicidad. Els polimèrics són aquells que no donen prioritat a un sol enllaç. Persones que cuiden al mateix nivell de la xarxa (sexual)afectiva. Jo aquí veig una gran revolució.