Fins a quin punt convertim als nens en “productes”, depenent d'unes vides planificades i previstes abans de néixer?
Quan decidim ser pares, comencem a planificar la vida dels fills en funció dels criteris de cada progenitor, i sí, marquem un camí, més conscient o més inconscient. Pot ser que alguns pares vulguin que els fills aconsegueixin el que no han aconseguit, que els pares vulguin repetir el que han aconseguit, però també que els fills decideixin participar en les decisions: per exemple, puc animar al meu fill a fer esport, convençut que té un valor, però li permetré triar l'esport que ell vol.

I fins a quin punt les expectatives i desitjos dels pares condicionen la vida dels seus fills? Què fer amb aquestes expectatives?
Com els veiem, els afecta moltíssim. Quan parlem amb nens veiem que quan les expectatives són molt altes, per exemple, es pressionen a si mateixos per a arribar a l'expectativa, i està relacionat amb les etiquetes: si li poso una etiqueta al meu fill és molt ràpida i saliva, i si ell no es veu així, influirà en l'autoestima. Igual si l'expectativa no és positiva: si li repeteixo que és vague, tindrà una conducta vaga, perquè per a ella el més important és que jo la vegi. Com buscar l'equilibri amb les expectatives? Acceptant el que són, hem de saber veure realment quines són les seves habilitats i quines són les seves mancances de millora i acceptar-les perquè acceptar les que són és el que necessiten de nosaltres.

Apuntem al nen a l'anglès, a la natació... En una societat sempre comparada amb la del costat, ens viu la por al fet que el fill es quedi enrere?
Però hem de ser conscients que tots som diferents, si no ens caurem en aquesta competència. No obstant això, cada situació pot ser diferent: hi ha famílies que per raons econòmiques no poden apuntar als seus fills en aquesta mena d'activitats, altres pares estan tan ocupats i estressats, que necessiten activitats extraescolars perquè els nens estiguin on estiguin… Quan parlem de nens d'Infantil i Primària, si li preguntes què vol fer a la tarda, li respondrà “estar amb tu” perquè és el que necessiten.

D'altra banda, aquest tipus d'accions poden ser molt útils, per exemple, si té dificultat per a ser admès en el grup escolar, perquè li obre la possibilitat de ser acceptat en altres espais i tenir relacions i amistats. La motivació és fonamental: si el nen no està motivat en aquesta activitat extraescolar, estem posant un obstacle. Fa poc un adolescent em va dir que la seva mare volia que seguís un determinat esport per a guanyar el Campionat d'Euskal Herria, però l'adolescent no volia això.

Si preguntem el que volem per als nostres fills, la “felicitat” serà una de les respostes més repetides, però l'entenem diferent? O què fer per a aconseguir aquesta felicitat?
Totes les famílies som diferents, els valors, els hàbits i els models educatius que tenim, i també les maneres d'entendre la felicitat. Però totes les famílies tenim dues claus per a arribar a aquesta felicitat: d'una banda, l'autoestima, com l'acceptació i l'amor del nen, que quan surt de la porta de casa al matí tindrà una base sòlida per a afrontar els reptes que té, fins i tot en espais en els quals no se sent acceptat, perquè el nen no serà acceptat en tots els espais. I d'altra banda, l'autonomia, deixar que els nens prenguin decisions i cometin errors, perquè nosaltres estem per a fer aquest acompanyament.

Precisament, per a protegir els nens, ens costa donar autonomia?
Ens costa veure als nens frustrats perquè quan ells ho passen malament ens entra fins dins. Però no hi ha una altra manera d'aprendre: per a desenvolupar recursos davant la frustració, han de frustrar-se i escoltar el no.

Llavors cal posar límits, però quins límits i on posar el límit, els veiem diferents.Les
limitacions i normes que s'estableixen a l'escola, en el treball, en la llar, etc. són les que s'orienten a la convivència, perquè totes les relacions que mantenim siguin respectuoses. Els nens també necessiten limitacions per a desenvolupar una seguretat, per a aprendre a autoregular. La norma la posem a casa, però el que volem és que s'actuï d'aquesta manera quan no està a casa; a casa posem una regla de respecte perquè al carrer també jugui amb els altres, i també perquè sàpiga que els altres han de ser respectuosos amb ell.El
nen trencarà els límits de manera natural i nosaltres hem de dir-li “no, d'aquí no, és el camí”.

Perquè és habitual trencar fronteres i tibar la corda… Perquè
el nen no sap per on ha d'anar. Cal tenir en compte que el cervell d'un adult no és com el del nen; nosaltres veiem moltes coses fàcilment, però ells no les veuen així, i trencaran inevitablement les fronteres per a anar aprenent entorn de la vida i prendre consciència de les seves conseqüències. Perquè quan posem límits és important anar concretant les conseqüències: tu decideixes com actuar, amb aquesta conducta tindràs la següent conseqüència, amb aquesta altra. Ocorre en la vida: les nostres conductes tenen conseqüències.

La gestió dels conflictes i problemes dels fills requereix paciència. A vegades, en el ritme ràpid de cada dia, el més senzill és evitar la “gestió expressa” o el conflicte. Els
conflictes són comuns a totes les famílies i naturals, significa que un membre de la família no se sent bé i que cal canviar alguna cosa perquè la persona o el grup se senti bé. El conflicte és important i si diem que estem sempre igual, si estem evitant el conflicte, no l'estem fent bé. Si m'adono que a casa hi ha una situació que genera tensió en el dia a dia, haig de parar i analitzar què passa, i després demanaré la implicació de tots els membres de la família per a fer front a la situació. Si alguna cosa no funciona, no puc demanar al meu fill que ho canviï, jo haig d'actuar d'una altra manera per a superar aquest conflicte que es repeteix.

I quan hi ha un moment de nerviosisme o de tensió al voltant dels moments als quals vostè es refereix, hem de tenir una premissa al cap: com més nerviós, més tranquil. Nosaltres som exemple i els nens aprenen el que veuen, no el que els diem. No passa res si em poso nerviós en un moment, però si identifico que estic generant més tensió amb la meva actitud, haig de reflexionar i canviar la meva conducta.

En cas d'impossibilitat, fins a quin punt accedim a les pantalles?Estem
percebent una major consciència i preocupació per part dels pares en aquest tema, i a poc a poc anem veient altres maneres de gestionar l'assumpte, encara que tots hem caigut alguna vegada en la pantalla de gestió d'un conflicte. Amb les pantalles ocorre que no afrontem els conflictes: el que està ocorrent es deté en aquest moment, però es repetirà més endavant. A més, quan ens posem davant de la pantalla, no hi ha gestió d'emocions, no hi ha espai per a la reflexió, i ho estem veient: com més temps passa davant de la pantalla, més dificultat té el nen per a gestionar les emocions, control de l'empipament, etc. I això ens ho diuen els propis nens.

Mentre preparava aquesta entrevista he vist un article sobre la violència invisible: cridar al nen, amenaçar… que la violència és invisible. A tots ens ha escapat algun crit o amenaça, no obstant això. No l'invisible,
és violència que es veu, i, com vostè diu, som persones i en algun moment ens ha passat a tots, però quan ocorre hem de demanar perdó al nen perquè vegi que no és una conducta adequada. Es crida perquè el que està lluny li escolti; si utilitzo aquest recurs quan tinc al nen al seu costat, l'estic utilitzant per a posar-se per sobre d'ell. Escapar un crit és normal, l'important és identificar-lo: si identifiques que t'ha passat, tens la possibilitat de canviar-ho per a no actuar d'aquesta manera la pròxima vegada. Igual amb el nen: si en algun moment té aquest comportament no passa res, que demani perdó i que intenti actuar d'una altra manera la pròxima vegada, aprenen el que veuen, ho hem dit abans.

Quants pares has conegut amb el sentiment de culpa, perquè creuen que no s'estan fent bé?
Quan tenim escoles de pares sol ser un sentiment bastant habitual, i és un sentiment que hem de llevar de damunt, perquè no ens ajuda a avançar; hem de reconèixer que no som perfectes, que cometem errors i que no passa res, la vida ens dona oportunitats per a actuar millor i hem de prendre aquest camí. El que més ajuda en aquests casos és crear espais de reflexió com les escoles de pares i mares i compartir les seves vivències, perquè t'adones que a la casa del costat se senten de manera similar, i els pares, comunicant-nos i ajudant-nos, podem perdre molt de pes.

Els experts classifiquen a un gran nombre de prototips de pares (autoritaris, massa permissius, sobreprotectores...) i et relacionen les conseqüències de ser pare de l'una o l'altra forma en el nen. Per contra, ho he llegit recentment, “tu no ets el responsable absolut del que succeirà al teu fill”. Hauríem de prendre-ho més tranquil?
Si hi ha influència dels pares, però hem d'anar amb compte perquè sovint jutgem: el company de classe del fill fa una cosa inadequada i tendim a jutjar a la seva família, i a vegades aquesta família està fent tot el possible perquè el nen no tingui aquesta conducta. Al cap i a la fi, el meu fill també actuarà de manera inadequada en algun moment, perquè simplement estan aprenent, i això hem de reconèixer-ho.

Des d'una perspectiva de gènere, ha canviat molt el paper de la mare i del pare en aquests anys?
Ha canviat, ha canviat, i en escoles de pares, per exemple, participen alguns pares, veiem als pares prenent altres funcions. Però la majoria de les escoles de pares i mares continuen sent mares, les mares prenen la funció d'educar i continuen tenint la sensació d'estar saturades, cansades, estressades, sense suport de la parella... Podem dir que, encara que el repartiment de funcions és més clar, la mare continua tenint el que planifica, la qual cosa hi ha per a sopar, la qual cosa hi ha en el ganivet quan hi ha gimnàstica, quines accions es fan a l'estiu i com organitzar-se… i la sensació de desbordar-se, perquè aquesta planificació requereix un temps enorme.

En les famílies amb dos progenitors, fins a quin punt abandonem la relació de parella quan neix un fill? I a nosaltres mateixos? Perdem en certa manera la nostra identitat sumant-nos a la del nen?
Quan la pròpia identitat és triada, s'enriqueix, ja sigui professional, bon amic, dona… i ara també soc mare. És veritat que a vegades ens costa gestionar l'energia i el temps que els nens i nenes demanden quan són petits, i hem de tenir clar que per a cuidar a una altra persona hem de cuidar-nos: reservar espais per a estar amb nosaltres mateixos és absolutament necessari per a gaudir després amb el nen. La clau està a prendre temps, i quan tenim poc temps, tenir un temps per a nosaltres mateixos, per a fer el que volem, encara que no fem res.

Les figures de “bon poli, dolenta poli” són bastant habituals en algunes cases (“li diré al meu pare”).
Aquest model no és viable. A més, quan érem joves, la qual cosa deia algú que estava entre amics “a mi no em posen hores per a tornar a casa”, ho deia amb pena, perquè a mesura que anem creixent agraïm les limitacions i les normes, perquè les necessitem. Es tracta d'establir amb respecte aquests límits i normes, no tant caure en aquesta dicotomia: “bo” i “dolent”. Haurem d'establir uns criteris comuns entre els adults que estem a casa per a evitar aquest tipus de percepcions i que el fill percebi les mateixes idees. Pot ocórrer que els valors del pare i de la mare siguin diferents, i per exemple el pare vulgui que no mengin carn i que això choce en la parella, perquè si no podem establir criteris en comú podem repartir les funcions: la de l'alimentació i la de l'escola, etc. Però de tot això hem de parlar per a evitar situacions com aquesta.

Ens dones alguns consells per a educar als nostres nens?
Et dono cinc claus.

Un, els fills han de sentir que som a prop, tenir interioritzat que el que passa és que nosaltres serem aquí per a ajudar-los, fins i tot quan tinguin una conducta inadequada. I això ens ha d'escoltar: “Quan ho necessitis soc aquí”.

Dos, treballar la comunicació, bidireccional, perquè som capaces de donar discursos i consells, però ens costa escoltar. Quan un nen se sent escoltat, li estem dient “tu ets important per a mi, el que dius és important”.

Tres, comprensió. Els nens i nenes es queixen molt, “no m'entenen” i han de sentir-se entesos. Per a això hem de baixar la mirada perquè no viuen les coses com les vivim, però hem d'empatitzar amb elles. I una vegada més ens han d'escoltar: “Estic intentant entendre't” o “t'entenc, encara que no estic d'acord amb el que dius”.

Quatre, confiança. Han de saber que no perdran la nostra confiança, que en altres relacions poden haver de guanyar la confiança d'un amic o d'un altre, però no la meva, perquè jo crec que és capaç. La nostra confiança és molt necessària.

I finalment, amor incondicional. També és qüestió de comunicació: han de saber que els volem com són, perquè se sentin acceptats, com he comentat durant el diàleg.

Si els pares hem tingut aquest amor incondicional cap als seus fills, tal vegada no el transmetem adequadament.
Això és, perquè tots estimem als nostres fills, però estem transmetent això? L'humor també és molt important. En la roda del dia a dia estressada, podem arribar a casa i “rebre això”, “no fer això un altre”…, en lloc de crear un moment agradable, perquè tots estiguem satisfets. És clau donar un lloc a moments agradables en els quals predomina el bon humor, tot anirà més fàcil.