Llavors, per què limitar el reportatge a les relacions “afectiu-sexuals” i no parlar de “relacions” o “model social” en general? Per què no parlar també, per exemple, de les relacions d'amor asexuals entre amics? Segurament, és imprescindible deixar en evidència la falta de sentit i la subjectivitat d'aquestes fronteres aparentment objectives, però mentrestant, avui i aquí, amb algú compartim el cuir i l'afectivitat, la relació canvia. També entre els quals volen llevar importància a la pell.

Les sis persones amb les quals ens relacionem no són un model de res, entre altres coses perquè es tracta de la falta de model, però tenim alguna cosa a aprendre de les seves pràctiques, vivències i reflexions: que hi ha altres opcions en plural. Totes elles tenen o han mantingut diverses relacions sexuals afectives alhora, amb coneixement i consens de totes les persones implicades. A partir d'aquesta base comuna, la diversitat s'imposa.

Pràctiques diverses, construïdes per diferents motius i recorreguts A la volta de la
Mesa ens han reunit cinc persones i a les cinc els hem canviat els noms. Sara, de 30 anys, viu amb Arkaitz, que fa quatre anys que tots dos van iniciar una relació de parella. Fa poc més d'un any està construint una relació amb Maite. Mikel, de 37 anys, porta 16 anys compartint vida amb Asier. Tots dos mantenen relacions sexuals amb altres persones, incloses les que s'han convertit en amics a partir del sexe. Estitxu és la més jove en el Quintet, té 24 anys i és la més jove. Als 18 anys, la seva parella va iniciar una segona relació. Encara que al principi se li va fer divertit, “després va arribar el moment en què no tenia força i vaig decidir sortir”. Fa quatre anys va establir una nova relació que manté amb Eguzki, un dels seus companys de pis des de l'any passat. El Sol té un quart de segle complet, fa temps que va tenir dues relacions alhora, però no té un record dolç, a no ser el que va aprendre durant el camí. Es compleix un any en què torna a viure relacions afectives amb dues persones, amb un major gaudi. Jesús és el més ancià, té 56 compliments. Durant gairebé 20 anys va mantenir dues relacions amoroses alhora, ara és l'única. Entre altres coses, hi ha hagut i hi ha moltes altres relacions d'amistat que també tenen a veure amb les relacions sexuals. Elena Scaratti té 47 anys i no ha pogut assistir a la tertúlia. Ella sí, ens ha demanat que li posem un nom real, viu amb el seu marit i la seva filla de 17 anys, i ha tingut diverses relacions amoroses alhora.

Jesús ha viscut sempre el seu camí natural: “No he plantejat mai com ha de ser. Fins als 25 anys no vaig tenir una relació seriosa d'amor. I al principi se'm va fer molt fàcil, perquè la meva primera parella ja havia tingut altres relacions abans. A partir d'aquí m'he mogut així”. “Jo al contrari”, ha respost Estitxu: “Crec que tinc massa teoria. Vaig començar a desenvolupar relacions sexuals afectives quan vaig acceptar la identitat bollera. Les relacions les he desenvolupat sempre amb els meus amics o companys de militància, dins d'una xarxa”. El Sol l'ha explicat de manera similar: “Les relacions es desenvolupen des d'una experiència d'opressió i un projecte polític compartit”. Ha sorgit del que sentia Scaratti, encara que després ha reflexionat molt sobre el que havia fet. En 2008 es va adonar que el seu amor pel seu marit era emocional: “No volia enganyar. Li vaig dir que la volia molt i que no volia perdre-la. Però que alguna cosa va canviar en mi i que no sentia aquesta atracció sexual. Que em volia molt, però que no sols era feliç amb ella. Em va comprendre meravellosament i decidim transformar la nostra relació”. Sara diu que ha recorregut el camí des d'una mescla entre teoria i pràctica, amb el treball feminista com a companya: “Vaig començar en una relació heterosexual, durant un temps en la monogàmia. En un instant vaig sentir un desig o una passió per desenvolupar altres relacions. Vaig conèixer una bollera. Em vaig ficar al llit amb ell, li vaig comptar al noi i li vaig dir que volia conèixer a aquesta persona, desenvolupar una intimitat”. Mikel subratlla el peculiar context gai: “Nosaltres tenim aplicacions i llocs de cruising, i el que es busca aquí és el sexe. A vegades, d'aquestes relacions sexuals construïm altres relacions: jo no tinc parella fa temps, però sí amics o companys de militància. Les meves parelles el mateix”.

Cap té un model al cap. “El que li val a un, i si pot compartir-ho amb ningú, avanci”, diu Mikel. Jesús està molt d'acord, “si em preguntes sobre el meu, no tinc model. Puc contar el que he fet, no el que vull”. “M'és més fàcil identificar el que no vull que el que vull. No vull formar una família nuclear tradicional”, diu Sara; “Això, i no deixar la vida en el camí”, Eguzki.

Els acords i el no consensuat Hi ha
qüestions que han estat consensuades amb precisió i anticipació pels nostres interlocutors, unes altres no, o sí, però a mesura que es van produint situacions i necessitats concretes.

Tots els comensals consideren raonable que es coneguin les relacions afectives que són importants o profundes en la vida de cadascun d'ells. Això no vol dir que calgui explicar-ho tot. Comptar altres relacions “per a mi és la base”, diu Eguzki: “Les meves relacions es construeixen des de l'amistat, llavors, si t'explico quina assemblea tinc demà o amb qui he pres un glop avui...”. “Comptar o no, la frontera no és tan clara”, diu Mikel: “Nosaltres ens comptem, però si es dona en un context; no compartirem el currículum, això va ser un consens. La setmana que ve va de vacances i els dos sabem a què va, es va acabar”. Amb una de les dues relacions amoroses, Jesús havia convingut que es parlessin d'altres relacions.

Elena diu que la seva és “molt espontània”. Però hi ha acord sense parlar. “Cuidem l'espai de la família –que comparteix amb el marit i la filla–. Aquí no entra ningú”. No ha d'informar el seu marit de les seves relacions i normalment no les fa, però diu que sap moltes vegades, o de tant en tant li pregunta per les persones d'aquestes relacions, “perquè la seva opinió m'importa”. Ell no pregunta: “No m'interessa. Si ell està content, si m'estima i em tracta bé, per a què?”.

Els espais i els temps surten al col·loqui. Jesús té un acord per a no fer l'amor amb ningú més a la casa que comparteixen, “si l'altre està”. Sara viu amb Arkaitz. Maite és d'un altre poble i quan li visiten es dirigeixen a una casa d'amics. “A casa o on vulguem”, diu Mikel. Sara i Mikel al·ludeixen a un nou consens quant a temps i maneres d'estar: en estar junts “estem junts i a això”. Per a Sara és fonamental acordar i organitzar l'agenda amb temps, alguna cosa que no sempre és fàcil. No sols per a estar amb Arkaitz i Maite: “Tinc clar que no vull centrar la meva vida només en aquestes dues relacions, vull estar amb els meus amics”.

Els consensos haurien d'anar transformant-se, creant nous o desapareixent en funció de les necessitats de les persones implicades. La cura mútua sempre en una lògica. Sara explica que entre els tres han acordat recentment intentar que Arkaitz i Maite tinguin una cita per part seva, encara que sigui una mica perquè es coneguin. Estitxu té més d'un mínim de consensos explícits implícits. El cap dels quals han parlat, “en això anem plegats”. Elena es basa també en: “Visc les relacions en dos mons paral·lels, però des del respecte. El que tinc en un és sagrat, també el que tinc en l'altre”.

Una aventura per a la fase immadura de la vida?
Preguntem als nostres interlocutors si les relacions sexuals afectives més enllà de la monogàmia són només per a un període de vida. Tots els comensals ho entenen com una manera d'estar en el món, necessària política i personalment i lligada a uns valors de transformació.

Però a vegades de la teoria i dels desitjos és una gran bretxa per a la realitat. Viure en la no-monogàmia dins de la regla i la normalitat monógama no és fàcil. “Per exemple, si vull ser mare, com es fa això? Com es gestiona, qui participa? El més fàcil és reproduir-ho”, diu Sara. La filla d'Elena tenia 6 anys quan el seu marit i ella van decidir transformar la relació. Li hem preguntat per les vivències de la filla, si ha suposat una pressió diferenciada per a ella o per als seus pares: “Ens hem preocupat, hem protegit el niu familiar. Però la nostra filla viu en un ambient d'amor, això és l'important i el que no hi ha en molts llocs. Sabrà més o menys el tipus de relació que tenim, sap que som frikis, i crec que li és igual el que fem fora de casa”. És una lluita personal i col·lectiva per als quals ho intenten, que pot ser esgotadora i que el fantasma d'una por ajuda en molts moments: en cas de fracàs “quedar-se només per intentar trencar la regla general”, com explica Eguzki.

La pressió social adquireix moltes vegades una forma de menyspreu i infantilització. “Per a la majoria, el nostre és com el zoològic: ‘Heu de tenir una vida’, diu Mikel. Com Jesús: “Cada vegada que sali un col·loqui sobre parelles en el treball, jo no existeixo, no em pregunten res. Tinc 56 anys i em criden Jesusito, com si fos un nen”.

Per a Estitxu, la infantilització per no limitar-se a la monogàmia i per ser lesbiana va en la mateixa línia: “Et diuen, ‘aprofita't ara per a provar’, com si haguessis de tornar al model monógamo i heterosexual a mesura que t'imposis”. El Sol considera que aquestes actituds tenen una causa: “La nostra existència pura desnaturalitza la norma. Jo he vist als meus amics qüestionar la seva quan els vaig comptar la meva”.

Més enllà
de les dificultats, l'alegria de la vida Començant a desgranar les alegries que els donen aquestes formes de relació, Elena ens ha posat l'accent en l'autenticitat: “És la major felicitat. No amagar-se, no enganyar-te, estar amb una persona que et sigui i et permeti viure”. Estitxu ha recorregut a un altre fil: “És un procés personal molt potent. Aprens molt de tu mateix”. Sara treu el cap a aquest cap: “És un exercici de Crist, sento que no soc la mateixa persona. Aquest sentiment el compartim els tres. Estàs en un altre lloc”. Un lloc més interessant, políticament transformador. Segons ha afegit Eguzki, “no hi ha marxa enrere, és part de la meva identitat i de les meves maneres de fer, i encara que tornés a l'exclusivitat, el problema de la monogàmia no és la monogàmia en si, sinó que no hi ha una altra opció”. Mikel uneix les seves pròpies paraules al fil compartit: “El que fem és que ho fem, és perquè ho hem triat, no perquè ‘toc’. Aquest temps té més valor. I els canvis poden venir en qualsevol moment, això és un procés”. Jesús ha assenyalat que porta quatre anys amb una única relació d'amor, “perquè així ha estat. Ara em sembla que serà difícil construir un altre. Però últimament he descobert que l'amor platònic sense sexe és possible. Ha estat un descobriment bonic, les coses es mouen, la vida és aquí”.

I si davant les circumstàncies de la conversa no hem trobat els nostres dubtes, les nostres alegries racionals i ideològiques. “Gaudiu?”. Davant la creença que el “sí que” generalitzat ha format un embull, l'última puntada de corda l'ha donat Sara, des dels budells i des del cor: “Jo viu més feliç!”. I la còmplice i alegre riure es va imposar a l'habitació.

Els riscos
del neoliberalisme líquid semblen estar en conflicte amb el tradicional model monógamo de relació –l'exclusivitat sexual, la parella al llarg de la vida, que constitueix una família nuclear amb nens–, en alguns espais com a mostra de l'extensió que el concepte de polimicidad ha tingut al llarg d'aquests anys. És així en realitat?

L'escriptora i emprenedora Brigitte Vasallo (en el núm. 2632 de la Llum se'ns va parlar d'aquest tema) és una apassionada defensora d'altres models de relacions revolucionàries, potser més crítica a les pràctiques contrarevolucionàries que estan dominant en nom de la polimicidad. El neoliberalisme denuncia una profunda labor de cooptació i mercantilització, despolititzant la polimicidad i adaptant-la a les seves característiques funcionals: a encadenar relacions líquides de consum i deixalla, on tot és fàcil, tot hedonisme, tot Hollywood. No és més benèvol amb algunes pràctiques que veu Vasallo en sectors d'esquerres i radicals, principalment de la mà dels homes: transformant la pell de les pràctiques monógamas –amb més persones–, es manté el nucli del sistema monógamo –jerarquies i rivalitats–. En nom de la revolució i de la llibertat, augmentant els dolors, i descurant-se d'ells.

Aquests riscos són assumits pels interlocutors. “Llegint alguns escrits sobre la polimicidad, sembla que el machirulo d'antany és polimaitista avui dia”, diu Jesús, “la polimicidad pot convertir-se en consum si no hi ha idees clares, confonent-se amb la poligàmia”. Altres relacions afectives sexuals, entre elles les seves, no estan lliures dels dolors i misèries de les relacions monógamas, diuen. No tant per intencions perverses, sinó per falta d'eines i coneixements. La gelosia, la por de quedar-se només, les relacions de poder, la falta de cures, la culpabilitat… són aquí, entre altres coses. Algunes poden desaparèixer o calmar-se, unes altres s'intensifiquen per sobreposar-se a la monogàmia. No es tracta d'ignorar els dolors, sinó de com abordar-los de manera transformadora que afavoreixin la seva transformació. La conversa es quedaria coixa sense que els interlocutors comparteixin els seus dolors i els que han après a fer-los front. El mateix aquest reportatge. Per això hem dividit el reportatge en dos. Llegeix la segona part: Dolores i perills darrere de les podes.