L'hernaniarra Lurdes Barragan és mare d'Auritz (no és el seu veritable nom). Auritz té 18 anys i passa la setmana a Vitòria-Gasteiz, on ha anat a estudiar. Barragán i el seu marit sempre han treballat la perspectiva de gènere a casa amb la seva filla. Per part seva, la mare d'Auritz creu que l'experiència en el col·legi li ha ajudat molt al viscut a casa. Des que la filla tenia uns 10 anys en la Ikastola Langile d'Hernani, Arremanitz Kooperatiba ha impartit classes sobre sexualitat, bon tracte i sobre igualtat. Amb 15-16 anys, diversos nens i nenes van formar el grup Lileta a l'escola, en la zona d'Auritz. És conscient del que és ser dona, no li és estrany el feminisme. El treball de la perspectiva de gènere que el nen portava de l'escola va portar als seus pares a seguir el mateix camí.

Què feien a casa mentre comptaven amb l'ajuda de la Cooperativa Arremanitz en el col·legi? La mare ha subratllat el paper que ha jugat la religió en la seva vida, el model patriarcal que transmet la religió. Ha afegit que, a més de la religió, la pròpia societat també és patriarcal. “Els nostres temes quotidians eren el pecat, la sensació de culpa, el mal que m'he comportat, estem per a cuidar-nos...”. Li diu a la seva filla que ha tingut molta sort perquè no ha tingut aquesta càrrega, mentre a la seva mare li ha costat molt i encara li costa llevar-la-hi de damunt. La càrrega provoca por a l'interior d'un mateix i les pors es transmeten de manera involuntària a les generacions futures. Va tractar de parlar a la seva única filla com si fos un noi: “Li crido com al noi “Passar-ho bé!”, però sempre està pensant en “Cuideu!” o “tapeu sempre el bosc amb la mà, burundanga i coses així”. Li diu que es diverteixi, però sempre té un missatge subliminal llest: ‘ull!’, ‘no vinguis sol!’.

Gorka va només a casa acompanyat d'Auritz

Relata amb gran pena el següent episodi, la por dels pares i la diferència entre nois i noies en sortir al carrer: Auritz es va anar al cinema en l'època de la sidrería. En Hernani, la temporada de sidrerías significa que hi ha molta gent de festa i que no tots practiquen bons tractes. El matrimoni i la filla viuen en la mateixa plaça. La mare i el pare miraven des de la casa, de quin costat vingués la filla. De sobte, la seva filla li va escriure al mòbil: “Tranquil, mamà, Gorka m'ha dit que m'ajudarà”. Va aparèixer amb Gorka i la mare es va tranquil·litzar. Llavors Barragán va sentir una gran pena, ja que el noi s'anava només a casa, i la seva filla li va demanar ajuda per a tornar a casa.

Quan torna de festa li demana a la seva filla que s'acosti a la seva habitació i li digui que ha arribat. Barragán diu que en la joventut de la seva filla l'instint maternal se li torna a despertar. A pesar que la seva mare era a l'habitació contigua, es despertava amb facilitat. Ara li passa el mateix, quan la seva filla surt a la nit es desperta fàcilment amb una pregunta al cap, “ha vingut?”. No li fa molta gràcia que reaccioni així, però no pot evitar-ho. Finalment, quan va arribar a casa li va demanar que es despertés, encara que no està segur que hagi pres la millor decisió.

Hem esmentat l'instint maternal, però hem preguntat a Barragán quina actitud adopta el pare en aquestes situacions: “Si la meva filla demana al meu pare que vagi a buscar-la a la nit, el meu pare diu que sí, i jo penso, el meu pare ha d'anar a buscar-la o ells han d'arreglar-la?”. El meu pare sempre està disposat a anar a buscar-la”. I per què el pare pren aquesta actitud, sobretot perquè té por per la seva filla o perquè, en general, avui dia els pares protegeixen molt als seus fills? La pregunta no sorprèn la mare d'Auritz, reflexiona: “No sé per què és. Tal vegada quan ets pare o mare t'espantes més i sempre estàs recollint el pollet. Però potser la situació actual ens fa més por”.

Sentir por

L'hernaniarra no té cap dubte que té la por ficada en el cos. Intenta tancar la cremallera per a no pensar sempre en això i donar llibertat a la seva filla. A l'hivern té menys por perquè la seva filla es desplaça per Hernani i l'ambient juvenil està en el mateix lloc on viu la família. L'estiu és més complicat, les seves filles i amics gaudeixen de festes per pobles. Segons Barragán, “em fa molta pena dir-ho, però com a mare, em passo la por”. Li pregunta a la seva filla si li passa por i li respon que sí.

Per dir-ho d'alguna manera, van tractar de triar una de les dues formes d'educació quan el nen era petit, o van tractar d'educar al nen en la por o d'empènyer a progressar en mil àmbits de la vida. Mare i pare van triar el segon. Barragán creu important ajudar el nen i a la jove a empoderar-se, encara que a vegades no és fàcil trobar l'equilibri. Si no pren la mesura, el jove pot creure que devorarà el món, i aquesta actitud no li sembla l'adequada a la mare.

Que no usaria el whatsapp però...

El telèfon mòbil és un excel·lent mecanisme de control. Barragán s'ha adonat d'això i ha hagut de bregar amb el seu whatsapp. Ens ha comptat un detall. En Whatsapp es pot veure quan uns altres han realitzat la seva última connexió. Va pensar a llevar-li-ho de damunt perquè els altres no poguessin veure quan es connectava i quan no. La filla va observar com tenia l'aplicació i va veure que la tenia connectada. Perquè al final no l'ha desconnectat i diu: “El telèfon és un mode de control i també de relaxació. Potser té més inconvenients”.

Les relacions de parella, tan perilloses com el carrer

Amb Axier Baglietto, membre de la Cooperativa Arremanitz, hem treballat l'espai públic, els joves i la por (vegeu l'apartat de la pàgina 25) i ens ha dit que la principal preocupació dels pares és que les seves filles surtin a l'espai públic, però que la violència més dolorosa i constant es viu en la família i en les relacions de parella. Hem preguntat a la mare d'Auritz si han treballat aquest camp a casa. Van treballar la dependència d'una altra persona quan era menor amb la filla. Usaven l'exemple de l'alcohòlic per a explicar-lo: t'ha convertit en un súbdit, has d'estar al teu costat, has perdut el control. Li van explicar a la seva filla el que és l'autoestima, “si no tens certesa en tu, si no tens el cap en el seu lloc, pots ser la noia més bonica del món i el gra que t'ha sortit en el nas pot ser un drama”. Li comptaven exemples reals del que és una dona mal tractada, la violència, al poble.

No hi ha res a fer amb els fills?

A Barragán li fa una mica de por parlar de nois, ja que ell no té fills. No obstant això, el tema ha sortit entre els amics i ella veu als pares dels seus fills més tranquils, ja que tenen menys perill. No obstant això, a la mare d'Auritz li sembla que amb els seus fills parlen poc de les seves actituds. Els pares no tenen tan clar si s'ha de tractar el tema amb els seus fills, tenen aquest tipus de reflexions: “Perquè són nois hem de posar-los un ‘sanbenito’?”, “Perquè són nois els hem de dir que maltractaran a les noies?”. Segons Barragán, els pares dels fills són els que més preocupen, però a vegades és molt delicat que es tracti el tema dels fills.

Els nois es converteixen en agressors, però sovint no s'adonen de què també poden ser víctimes d'homes, sobretot de nens. Barragán recorda el que li va comptar un amic. En el col·legi es va parlar dels abusos que els adults fan als nens i nenes. A casa, la mare del noi va treure el tema i va començar a dir-li al seu fill que no fos amb desconeguts, etc. La resposta del seu fill, “això és per a les noies, mamà”. A l'escola li ho van explicar a tots els nens, però aquell nen no s'ho va prendre per a si. El nen va passar la nit molt preocupat i la mare va dubtar: “Potser li he parlat molt fort, però com és un xaval creu que no li passarà res, estava en una boira”. I Barragán va dir: “Els nois se senten més protegits”.

Axier Baglietto, sociòleg

“Sovint als fills no se'ls diu res, o se'ls diu, per a protegir les noies”

El sociòleg Axier Baglietto és membre de la Cooperativa Arremanitz i director del projecte Harremonak de la vall de l'Urola. En tots els centres educatius d'Azkoitia, Azpeitia i Zestoa treballen la sexualitat, la paritat i els bons tractes, sobretot amb l'alumnat. Harremona és un programa subvencionat pels ajuntaments dels tres municipis. Baglietto ha conegut a pares i mares en les xerrades que han ofert i, sobretot, en les sessions de treball en les quals ha participat sobre dos casos de violència.

Com viuen els pares la violència en les seves filles i fills i com actuen?

Hem organitzat xerrades per als pares i mares, però venen poques. Quant a les agressions sexuals, en Azpeitia s'han produït dos casos (una menor de 17 anys ha sofert un intent d'agressió sexual i s'han trobat forats en la paret dels vestuaris femenins del camp de futbol d'Azpeitia).

Les dues sessions han estat molt enriquidores. Normalment venen les mares, les mares de les noies, els pares dels nois no senten cap inquietud. La violència és una font de preocupació per a uns pares, més que per a uns altres, però no arriben a dir “alguna cosa cal fer” fins que ocorre alguna cosa. No es prenen precaucions, no diuen: “potser hauria de començar a veure com porta aquest tema la meva filla/fill”. No es parla fins que va succeir i llavors ens espantem i busquem ajuda.

Quines conseqüències té sentir la por en les actituds dels pares?

Sobretot hi ha dues opcions davant la por. Una és que la por avanci. Una altra cosa és encongir-se, limitar la llibertat, retrocedir. De moment, aquest tipus de coses succeiran, a més són molt més nombroses i variades de les quals nosaltres coneixem. El treball no comença quan no podem aguantar la por o quan un succés esclata, sinó abans.

Dius que en família el tema no es tracta molt, però com no es treballarà si els pares estan preocupats?

Conrear sí, però en l'àmbit particular. La qüestió és com evitar que la meva filla s'arrisqui. Per por i només jo què puc fer? “Acudeix i acompanya a les 3.00; mantingues sempre el telèfon encès; crida a ell...”. Evitaràs l'atac o tindràs èxit, però sobretot, estàs reforçant la teva actitud de por. Estem assumint que aquest tipus de situacions són normals, és la conseqüència que el tema s'ha quedat en silenci. Per contra, adquireix potencialitat si la posem damunt de la taula i l'enfrontem.

És un problema social, no es tracta del que li ha passat a la meva filla, del que ha fet l'agressor. A tots ens correspon parlar d'això.

Dius que la sessió que vau fer amb els vostres pares i mares quan van agredir a la noia de 17 anys va ser enriquidora.

L'agressor, de nacionalitat estrangera, ha estat detingut. En la sessió dels pares es va imposar un punt de vista: són estrangers, ara estan succeint coses així... Se sentia inquietud, por, angoixa. Però, de sobte, van començar a parlar de la violència que la seva mare havia sofert com a dona durant les festes i les nits. Era el veí, el del col·legi. De sobte, es va produir un nou ambient. Es van adonar que sempre havia succeït així i que sempre havien callat.

Quines solucions proposen els pares?

Sanció i control. Els agressors hauran de ser castigats, castrats i lligats amb una cadena llarga.

El pare situa el risc al carrer. Vostè diu que la violència està molt present en la família i en les relacions de parella.

Els pares estan preocupats pel que li passarà a la seva filla durant les festes de Pamplona, no s'adonen que poden sofrir o estan sofrint pitjor situació en parella o en un altre ambient. Potser els pares estan pensant “quin bé, amb el noi farà menys tabola”, i pot ser que estigui sofrint una violència tremenda en la parella.

El que es fa amb els nois, o millor dit, la qual cosa no es fa, et preocupa.

Què li diu vostè quan la seva filla surt al carrer? Compte, compte, compte... I li diu alguna cosa al seu fill? Sovint no se'ls diu res als nois, o si se'ls diu, per a protegir-les. No obstant això, pot ser més important preguntar per les actituds que tenen en els grups de nois. Si perceben actituds inadequades cap a les noies, com se senten per a afrontar una situació. Cal subratllar la importància de no ser còmplices, d'ajudar-los a sentir empatia cap a les noies.

Tots els agressors són homes, hem de fer alguna cosa, no? Quan es produeixen situacions de violència, és cert que se'ns fa difícil saber com actuar. Hem après a castigar l'agressor o còmplice, a negar-li l'amor, a dir-li que és una vergonya. Jugant així tanquem camins. Per descomptat, hem de demanar-li al nostre fill tota la responsabilitat del que ha fet, però potser no podem negar-li l'amor, la comprensió.

Quin consell general donen als pares?

Els adults els diem que som un exemple. Si volem fer front a la violència, és important observar les relacions que viuen les persones joves en l'àmbit pròxim, la família. Hem de reflexionar sobre com gestionem l'autoritat, els conflictes, si posem els límits amb afecte, si ens cuidem o no, si acceptem el control, les amenaces, els xantatges.

Creu vostè que anem pel bon camí?

Avui dia parlar d'això és un assoliment tremend. Estem trencant segles de silenci. Està sortint en els mitjans de comunicació i als voltants, i això és un primer pas per a començar a recuperar-se. Diria que estem en el començament d'un procés.

El carrer és meu?

María Rodó de Zárate i Jordi Estivill i Castany han entrevistat 70 noies i nois a Barakaldo, Hernani i Vitòria-Gasteiz. El treball resultant és el següent: El carrer és meu? Poder, por i estratègies d'apoderament de dones joves en un espai públic hostil. Impartit en basc: El carrer és meu? Poder, por i estratègies d'apoderament de les joves en un espai públic hostil. Es tracta d'un treball subvencionat per Emakunde i que analitza, des d'una perspectiva de gènere, com viuen i utilitzen l'espai públic els nois i les noies joves. El gènere condiciona la manera de viure els pobles, els carrers i els espais. L'estudi analitza per què es crea la por i les conseqüències que això té per a les dones a l'hora de viure el poble o la ciutat. La por explica com perpetua la violència contra les dones. La recerca destaca que la por té gènere. Per a les nenes, l'espai públic té un ambient hostil i més incert que per als nois. Les conseqüències emocionals i les limitacions de la llibertat són molt majors per a les dones que per als homes.