“Tranquil, jo et lligaré les sabates, que encara no saps, i et banyaré, jo em vestiré, et rentaré les dents i et portaré a l'escola; i dormiràs com cada nit en el meu llit per a no malsons”. Parlar així a un fill de 8-10 anys no és un cas tan extraordinari. A més, no li portarà més que un berenar en la qual li agrada anar al col·legi a buscar al nen, perquè en cas contrari es pot enfadar, i si vol anar al parc, encara que plogui, ho farà.

De nen tots hem caigut alguna vegada de la bicicleta i després de veure que teníem una ferida de còdols en el genoll, ens aixequem i seguim amb bici. En l'actualitat, un gran nombre de pares s'acostaran amb angoixa al recentment caigut fill i li donaran una importància desmesurada a la ferida que ha sofert. Perquè els temps han canviat. Molts pares temen les actituds autoritàries, que sovint van rebre aquest model dels seus pares i volen compensar-lo amb la pròxima generació, oferint un afecte immens, però un afecte mal entès. Així ho ha explicat Iñigo Ochoa d'Alda, psicòleg, professor i pare alabès. Ochoa d'Alda també és terapeuta de menors amb problemes.

Ens parla dels pares que no poden acceptar el menor sofriment dels seus fills. Contra frases com “deixa-li plorar, és bo” d'una època, porten malament el dolor del nen, perquè entenen que el nen viu amb angoixa i no com un procés d'aprenentatge, “però si no li deixes sofrir i sentir frustració, no li deixes aprendre per si mateix a afrontar situacions pessimistes”. Ochoa d'Alda admet que en l'era de la intel·ligència emocional, dels llibres i de la bullícia de la informació, els psicòlegs i educadors poden ser part de les seves responsabilitats. La pressió que viuen la mare i el pare és gran, la por al que pensen els altres i a ser mals pares, perquè ara tothom sembla saber o hauria de saber d'educació i psicologia: “Els pares dubtem contínuament de si el que fem és suficient, abans prenien les coses més tranquil·les, però avui ens exigim molt a nosaltres mateixos i això a vegades no ens deixa veure que donar-li tot no és ser un bon pare. Si en un moment donat el nen cau de la bicicleta i corre a buscar-lo, angoixat, no passa res, no significa que protegim massa, el problema és que quan aquests comportaments es tornen fixos, com a exemple”.

En les parelles mal adaptades, l'atenció que no ofereixen a la seva parella es dirigeix a vegades al nen, o se sobreprotege per a compensar la falta de temps que se li dedica al seu fill pel treball. “Això es veu amb freqüència en els hàbits de menjar: estic poc amb el nen, no vull passar el temps que estic lluitant perquè mengi bé, soparem la pizza i ja està, i recolliré la seva habitació jo mateix, per a no barallar-ho”. El nen aprofitarà la situació perquè s'adona que quan s'enfada el pare i la mare es posen nerviosos, o tristos, i jugant així pot “tiranitzar” als pares.

Acaronar al nen vs. sobreproteger

Encara que no valgui la pena, quan li donem al nen el que vol i més, li estem acaronant, per exemple quan rep molts regals en Olentzero, però és un procés conscient. La sobreprotecció és un problema més profund, ja que el pare actua com si el fill fos part d'ell, no és capaç de discernir, i si el nen sofreix, el pare sofreix. Així, no li deixarà provar coses noves, si pot sofrir, i no ho posarà amb bicicleta perquè pugui caure, no ho ficarà en la piscina perquè pot empassar aigua, no ho portarà a la neu perquè pot atrapar el catarro… “Es crea un vincle afectiu perillós perquè inconscientment li dius al nen: el que li fa mal a tu em fa mal a mi, jo estaré bé si vostè està bé. Sense adonar-se, pot ser que el pare o la mare utilitzin al seu fill per a donar-li al nen el benestar que li falta”, aclareix la psicòloga.

On està el límit? Quan i quant hem de deixar que el fill sofreixi? Ochoa d'Alda ha afirmat que la clau està en el sentit comú i en el terme mitjà de la paraula. És a dir, el model autoritari, abans més estès, es basa en molts controls i pocs afectes, i protegir en excés es basa en molts controls i afectes, per la qual cosa el més adequat seria canalitzar el control i l'afecte en la mesura, donar instruccions al fill amb l'afecte. Quan el nen cau de la bicicleta, el pare pot acudir a ajudar-lo, però acostar-se tranquil i donar-li la importància al succés, perquè el nen sàpiga que, encara que plori, la qual cosa li ha succeït no és greu. I si plora, deixar tot sol mitja hora en un plor no és la solució. En paraules del psicòleg, “el que passa és que tots veiem que el model autoritari és equivocat, però el mal de sobreproteger no es veu tan clar, perquè sembla que estimar massa no és dolent. I després, quan el nen explota en l'adolescència, els pares es queden sorpresos, ‘però com pots queixar-te de tot el que t'he donat, de tot el que he fet per tu?’. Sí, el pare li ha donat al nen tot el que necessita i li ha impedit que adopti els hàbits d'autonomia.

El professor Iñaki Garijo ens explica que és una realitat que veu tots els dies entre l'alumnat. Garijo és professor des de fa més de 25 anys i treballa en la ikastola Axular de Donostia, amb nens d'entre 11 i 12 anys. Distingeix dos tipus d'alumnes entre els quals es percep que estan excessivament protegits. D'una banda, hi ha els qui pensen que poden fer el que els doni la gana, perquè saben que les seves activitats seran secundades pels seus pares, estan molt orgullosos amb els seus alumnes i professors. “Per exemple, fa poc va haver-hi un conflicte entre dos estudiants, un d'ells va mostrar una actitud molt arrogant quan els vam recollir, i el pare d'aquest nen va anar a veure a l'altre, li va agafar pel coll i li va amenaçar. Això no es pot permetre, i a més, encara que no s'adoni, aquest pare s'està tirant pedres a si mateix, perquè el seu fill sempre està ficat en una baralla i és normal, perquè veu que el seu pare li protegeix”.

A altres nens, Garijo els veu cohibits, acostumats al fet que els seus pares els facin tot, tenen molt marcat el camí i els falta autonomia. “Es relacionen amb la por, es queden com a apart, en silenci, en un segon nivell, i no participen en les tasques d'equip o deixen els exercicis per a fer-ho a casa, on els seus pares els ajuden. No tenen una actitud agressiva, però quan parlem amb els seus pares ens adonem que tenen una altra cara a casa, que són més tirans que a l'escola”.

La culpa és del professor

Iñaki Garijo té clar que si el pare no està implicat, l'escola pot fer poc en l'educació dels nens. “Normalment ens reunim amb els pares i mares en algun incident, els diem que el nen o la nena no té respecte, que ha participat en alguna baralla… i alguns ho entenen, posen mesures, però altres no volen veure els problemes i et diuen que això no és així, que no és veritat. Els veig enlluernats i si els pares no volen veure'ls… L'escola pren les seves pròpies mesures, des de la intel·ligència emocional treballem l'autoestima i altres coses, però el millor és la coordinació entre l'escola i els pares”.

Precisament, segons Iñigo Ochoa d'Alda, és habitual que els pares que tenen fills massa protegits culpin al professor quan li passa alguna cosa, perquè no creïn que el fill es pugui apartar de les actituds que esperen d'ell. “Sovint, els professors han d'exercir rols que no s'han complert a casa: dir no al nen, no donar-li tot el que vulgui i en el moment que vulgui… i alguns pares no ho entenen, li sembla que el professor no és just, que és massa dur, que té mania al nen, i em refereixo als nens de 4-5 anys”. Aquest tipus de mares i pares solen ser molt crítics amb altres persones, perquè volen protegir el nen de qui fa sofrir. Però és confús per al nen, perquè no sap quin és el bé en les actituds que rep dels adults, i això fomenta els comportaments dels nens petits, els capritxos, els arravataments…

L'adolescència, massa tard per a solucionar el problema?

Les conductes exposades fins ara poden derivar a no discriminar el que està bé i el que està malament, a no aprendre a afrontar situacions negatives, a no desenvolupar recursos per a les relacions socials, a no saber rebre un no i no tenir capacitat de frustració, a no recórrer el camí de la maduresa i l'autonomia, a no impulsar la creativitat i la iniciativa, a no desenvolupar actituds poregoses, tímides, febles i indecises… “El fet de no estar amb els nens i les actituds que poden arribar a actuar, no es poden arribar a actuar. Uns altres pensaran que és el seu problema, que no s'adapten bé al seu entorn, i es tancaran en si mateixos, sense establir relacions. Això pot portar a consumir drogues, a no sofrir i a no pensar en això, o sobretot entre noies, a tenir un desequilibri amb l'alimentació”. La psicòloga ha afegit que aquestes actituds, que es desenvolupen en la personalitat infantil, rebenten de manera més perillosa en l'adolescència.

Tots els adolescents tenen la necessitat de diferenciar-se dels seus pares i tot adolescent es queixarà d'ells, s'enfadarà amb ells, però si els pares es mantenen ferms i saben ser flexibles i negociar al mateix temps, el jove que accepta la frustració s'adaptarà més fàcilment. Per contra, qui estigui acostumat a tots els drets i a no tenir cap responsabilitat continuarà fent xantatge i exigint: “Hi ha joves de 17 anys que mai paren taula a casa, que no fan el llit, que aixequen l'habitació o baixen escombraries, que encara que es porten malament reben la paga totes les setmanes, i deixar fer tot el que vol genera una falsa democràcia: l'adolescent creu que té dret a tot, que és lliure, però interpreta malament la idea de llibertat. Com posar un horari, unes normes, a un jove de 17 anys que no ha posat límits i sempre ha tingut tot el que se li ha demanat? A conseqüència de la seva excessiva protecció, no ha desenvolupat recursos per a negociar, comunicar-se adequadament i queixar-se, i la seva manera de respondre és l'agressivitat. El que de nen era elm, en l'adolescència és un insult, i si no has sabut subjectar l'elm del nen, com sabràs parar l'agressió de l'adolescent?”, diu el psicòleg.

Segons un estudi presentat al febrer per un equip de la Universitat de Deusto, set de cada cent joves bascos de 14 i 18 anys han confessat haver colpejat alguna vegada als seus pares i un 2,5% assegura haver colpejat al seu pare i a la seva mare entre tres i cinc vegades en l'últim any. Segons els investigadors, el perfil que més ha crescut després d'aquests adolescents en els últims anys és el d'un jove que no ha tingut ni límits ni negatives.Ochoa d'Alda s'ha referit
a una altra recerca que va publicar en 2007 a Guipúscoa al costat d'altres psicoterapeutes. Analitzant la relació dels joves d'entre 12 i 18 anys amb els seus pares, els que més es mostraven agressius amb els seus pares van repetir el següent: “Em fan fàstic, vergonya”. Perquè els pares que sobreprotegen són excel·lents en la infància, però es tornen vergonyosos en l'adolescència quan les necessitats són unes altres, i l'amenaça d'un progenitor que no té autoritat per al seu fill, com anomenar als ertzaines, és ridícula.

Es converteix en un problema irreversible en algun moment? La psicòloga ens conta que ha tingut davant si casos molt durs i que a mesura que els pares s'impliquen en la teràpia, hi ha més possibilitats de resoldre la situació. Se li assigna un paper mediador per a recuperar la convivència, d'una banda, perquè el jove se senti independent i autònom, però faci coses que demostrin que és autònom i independent, i per un altre, perquè els pares entenguin que el fill té la capacitat de ser autònom i recuperin l'autoritat perduda. No obstant això, quan hi ha violència, centres especials, consum de drogues, desequilibris amb l'alimentació, Ochoa d'Alda diu que les raons per a la desnutrició queden en segon pla per a abordar els problemes prioritaris. “Quan veuen el comportament del fill adolescent, sí, és llavors quan els pares s'adonen, i em diuen, ‘Iñigo, perquè li hem donat de tot quan era nen’, però fins llavors no s'adonaven, perquè quan és nen és un nen acaronat, o massa infantil, o rar… Es posen excuses”.

Importància i grandària del problema

El psicòleg ens ha donat un punt de vista negatiu i optimista. El que més preocupa els pares que volen enviar als seus fills a un centre i llevar-los el maldecap: “En l'adolescència tots fem una prova amb els pares per a demostrar fins a quin punt soc amo i, quan em governen, aprenc que em respecta però que estic subjecte a unes normes. Si els meus pares es rendeixen immediatament, el missatge que em transmeten és que sí, que soc amo; si els meus pares que estan per sobre de mi no poden governar-me, qui podrà fer-ho?”.

Per contra, ha subratllat que la realitat general és bona, ja que segons les dades recollides en l'estudi, gairebé el 60% dels nens i nenes valoraven positivament la relació amb els seus pares i mares; és a dir, van afirmar que rebien el control i l'afecte de forma equilibrada, “i quan un jove sent que li vols, però al mateix temps li fots una mica, estàs fent bé com a pare”. El segon grup més nombrós era el dels joves que se senten excessivament protegits (28%) i el menor percentatge dels models autoritaris i relacions sense control ni afecte.

Iñaki Garijo, des de la seva experiència, veu la competitivitat com la principal xacra. Segons el professor, els nens i nenes reben això de la societat i dels seus pares, se'ls dona molta importància als resultats, en lloc d'atendre altres valors. “Diria que abans les coses es feien amb una altra calma, ara els nens estan molt programats i a vegades és la manera de tenir als fills aparcats”. Però això és un tema per a un altre reportatge.