Molts psicòlegs estudien la infància dels clients per a deslligar els seus nusos del present. Com va ser el seu?

Totes les persones ens fem en un context familiar, en un estil de família. El primer que ens marca és l'estil de família, i la meva família és treballadora, intel·lectual i molt compromesa. Això va ser el primer que em va marcar. Em penedeixo molt d'una cosa: Vaig llegir Marx als 14 anys, i això no cal fer-ho. La situació política també va tenir una gran influència sobre mi: La repressió de Franco en tots els àmbits, no sols la repressió ideològica, era la que provocava la repressió violenta en la filosofia de vida. Els que vam néixer en famílies antifranquistes ens van marcar molt: comencem molt aviat a militar-nos en diferents grups, i això va tenir els seus avantatges i inconvenients. Ens van ensenyar molt aquestes baralles, però vam perdre frescor. La religió també ens va marcar molt, en el meu cas, les religions no oficials. L'església de Deusto era molt compromesa i això ens va donar una altra perspectiva sobre la vida. El començament del discurs del feminisme també em va marcar molt, em va sorgir la passió per aprendre sexologia en descobrir el feminisme. Nosaltres érem molt liberals, de la nostra generació van ser la transgressió, la insubmissió, les relacions entre nois i noies... En la nostra quadrilla la trangresión i la passió per la llibertat eren el pa de cada dia, no era reflex de la societat, era un gueto, però aquest gueto em va influir molt per al bé. Les nostres relacions entre nois i noies eren molt especials, molt obertes. També estudiem en un institut experimental. Era una nova experiència que va sorgir després de la mort de Juxtu Franco: apreníem sense llibres, tots els professors eren molt joves, de 23-24, i tot del Partit Comunista, de LKI... Jo em sento molt orgullós de la meva adolescència: era molt hipòcrita... I crec que tots aquests factors que es van donar, em van complementar molt com a persona.

Com vas decidir estudiar psicologia?

De petit vaig començar dient que havia d'estudiar psicologia. Era molt sobtat. Jo tenia dues carreres, francament: el dret, per a advocat laboralista, per descomptat, i la psicologia. Però totes dues carreres, si es quedava a Deusto, havien d'estudiar amb els jesuïtes, i això no s'ajustava a la meva filosofia de vida. A més, en veure aquells gruixuts llibres de dret, vaig decidir que no eren meus. No he estat mai llibreter. He estat més partidari de viure vivències i la balança es va bolcar en favor de la psicologia. A més, en aquest moment neix la Universitat Zorroaga de Sant Sebastià. També era un experiment: també allí els professors eren joves, alguns venien de París, uns altres de Salamanca... Jo anava de nit perquè treballava al matí. Va ser una experiència molt interessant, amb ganes d'ensenyar als professors, i vam aprendre molt. Érem poques persones, tot ho apreníem a través de seminaris i seminaris. I la lluita política també estava molt present en la universitat.

I quan va començar a estudiar sexologia?

Abans d'acabar la carrera. Des de la meva joventut sentia passió per la sexualitat. Estant en l'institut experimental, van portar a l'institut a Efigenio Amezua, pare de la sexologia de l'Estat espanyol, que va ser empresonat per parlar de la sexologia franquista. Em va conquistar per complet. I en l'època de la universalitat vaig començar a realitzar diversos cursos els caps de setmana en aquesta direcció.

Moltes vegades has esmentat que en la teva infància la repressió sexual era explícita i aquesta suposada llibertat és encara més perillosa.

En la nostra època ens deien: “masturbar-se és dolent”, “masturbar-se és pecat”, “les noies no es masturben”, “la birginidad és un valor molt important”, “les noies no mostren els genitals”… Els missatges eren molt directes i, per tant, transgredia directament a les persones que volia transgredir, no hi havia cap escletxa oculta. Què passa avui dia? Ara, en teoria, tot és possible, sembla que vivim en llibertat sexual i que les nenes poden masturbar-se, caminar nues... Avui dia, els camins de la repressió han canviat. Molts nois, per exemple, es reprimeixen per la via de l'exigència. Se'ls diu: “les nenes són multiorgasmicas” i si les seves companyes no tenen 5 orgasmes se senten culpables, frustrades i reprimides en el seu desig. Repressió és utilitzar una certa informació contra les emocions. En el cas de les nenes, pensa que una nena en la ikastola té les cames obertes, amb faldilles i leotards. Avui dia no se li diu “no pots ensenyar els genitals”, se'n diu “asseu-te bé”. Sembla que no reprimim, però és el mateix. Ocult, però repressiu. Repressió molt subtil. És fals que el missatge que donem avui dia sigui “gaudir-lo”. Els mites sexuals d'avui són tan repressors com els d'abans i, des del meu punt de vista, són pitjors, ocults i allunyen molt del que realment som, del nostre desig real. Perquè soc nena i haig de tenir 5 orgasmes seguits... això m'allunya molt de mi mateix. La repressió no és només la negació, qualsevol acte contra les emocions pot ser repressor. La repressió actual és encara més cruel que l'anterior i es nota en els joves. L'única cosa que ha canviat és l'edat i la freqüència de viure les relacions sexuals, però els problemes interns segueixen aquí. No eduquem a nens i joves per a desenvolupar la seva sexualitat a partir de les seves emocions. En general, ens costa molt viure en el plaer.

Vostè va ser un dels primers a parlar en basc sobre sexologia al País Basc. Quin acolliment va tenir?

Fins llavors, a Bilbao i Bizkaia parlava de sexualitat en el món castellanoparlant, però després, a Guipúscoa i en la zona vascófona de Navarra, en petits pobles. Va ser una revolució començar a parlar en basca sobre sexologia. Era jove i això em donava valor i inconsciència, i gràcies. En els primers anys els oients m'expressaven el seu desacord, em deien que estava empenyent als joves a les pràctiques no sanes amb aquest discurs, els adults se sentien molt envaïts... L'experiència més divertida va ser la d'Euskadi Irratia, que tenia al voltant de vint-i-vuit anys quan Arantxa Iturbe i Jaime Otamendi em van entrevistar per primera vegada a Euskadi Irratia. Jo vaig anar a parlar del penis, l'orgasme, el clítoris, el plaer i el cos i aquestes paraules, en basca, esclataven en les orelles. No obstant això, Arantxa i Jaime em van oferir col·laborar amb ells totes les setmanes, i jo ho vaig acceptar. A més, ho fèiem al matí, imagina't. Enfuríem el telèfon: la gent ens cridava enfadats, com podíem fer aquell assaig amb diners públics. Després vaig passar a la nit, i l'audiència de la nit suportava més, però les oients del matí eren dones i jubilats, i no podien suportar-la.

Et prenien de debò?

Hi havia molt de morb, però jo sempre he donat un punt de vista científic a la sexologia. Aquest tema sempre dona per a frivolitat i morb, però sempre he rebutjat les intervencions en aquest to. Mai he anat a un mitjà de comunicació a parlar d'aquest tema més que des del punt de vista sanitari o científic. Demanava preguntes amb antelació, en cas contrari no entaulava conversa. En molts llocs no em prenien de debò, i en això influïa el que jo fos dona i jove. Si fos un home d'edat avançada el que parlés del penis, probablement tindria més autoritat. Jo sabia que anava a guanyar autoritat. No ha sortit de la meva boca una paraula frívola sobre la sexualitat, i sé que això moltes vegades no és del gust, perquè des d'aquest punt de vista es fa una gran crítica social, però aquest era el meu objectiu. Però també es notava un gran interès social, i em vaig sentir molt protegit per part dels qui em contractaven, encara que durant massa anys m'he sentit bastant només en el meu treball. Però estic content, l'experiència de la ràdio va ser molt bona, amb Dani Arizala també vaig estar durant molts anys a Euskadi Gaztea, i crec que aconseguim difondre alguns discursos en la societat, i això és una gran cosa.

Avui dia compagina l'educació sexual amb el treball de psicòleg-terapeuta, però part de dos treballs: de les emocions que ens produeixen les vivències.

Així és. Quan arriba un client, si contestes només amb el cos teòric, no aconseguiràs res. A mi em donava molt de respecte començar la psicoteràpia, les paraules gruixudes em semblaven boges i abans de començar m'havia format molt. Però quan el primer client va sortir de la consulta (encara recordo els seus noms i cognoms) li vaig dir a mi mateix: Amaia, no tens pistes, no sé per a què has après tant. Després m'he adonat que, en l'exercici professional, els llibres són importants, ens donen seguretat i cos teòric, però, com estem treballant amb les emocions, l'important no és saber molt, sinó com construeixes una relació cara a cara amb el client. Aquest ha estat el tema més difícil de la meva carrera, que avui dia em motiva molt, perquè cada client és un repte. Un treball que es basarà en la nostra relació i que donarà els seus fruits. Els meus companys i companys de treball em diuen que soc una dona amb molta intuïció, que soc una dona amb format i que em moc bé en emocions, i això m'ha ajudat molt en el meu treball. Al cap i a la fi, parlar de depressió, parlar de sexualitat, parlar de les necessitats dels nens... és parlar d'emocions. Com gestiona la nostra personalitat les emocions? Aquesta és la pregunta. Nosaltres naixem programats per a estar contents, per a estar bé i per a estar en el plaer, però, desgraciadament, moltes vegades les mil variables que es donen en la vida fan que no sigui possible mantenir-nos en aquesta situació. Per tant, l'única cosa que hem de fer és recuperar el que ens dona la biologia. Tan simple i tan complex és el nostre treball. Jo sé que en totes les persones està la capacitat de viure feliç, tranquil i alegre. Però això suposa treball: treball, per a qüestionar els valors que hem rebut, algunes formes de funcionament que ens ha imposat la nostra família... Com gestionar tot l'après per a ser fidels a nosaltres mateixos? Per a fer cas al nostre desig? Aquesta és la nostra pregunta: què vols? I la resposta ha de ser tripartida, la resposta emocional. El que la ment respon sol ser antagònic.

Quan es refereix a la prevenció de nens, de què es tracta?

Jo vaig ser tia molt jove, amb 11 anys, i jo portava a la meva neboda a l'escola. Record que quan la portava a l'autobús plorava i em feia una pena tremenda. Li dono la mà i pensava: si alguna vegada tinc fills no la manaré mai plorant a l'escola. I he complert amb la meva paraula. Però, a més dels meus nebots, no tenia cap relació amb els nens. Va ser un professor d'universitat el que em va obrir els ulls: la clau està en el nen, em vaig adonar. La clau està en la infància. La infància ens marca. En la nostra època es creia que els nens no s'adonaven de res i no necessitaven res. És el contrari: el nen ho sap tot i ho necessita tot. Va ser un gran descobriment. No oblidis que en aquella època estàvem traient a les dones a l'espai públic, l'estructura de la família estava canviant i les necessitats emocionals dels nens havien d'ocultar-se perquè les dones no se sentissin culpables. Els havíem de portar a la guarderia, no els podíem agafar en braços perquè s'acostumaven malament, quan ploraven (excepte per fam o per a canviar bolquers) no se'ls feia cas... Aquesta filosofia es va obrir, ens van enviar aquests missatges. Les dones estaven posant l'embaràs i els parts en mans dels ginecòlegs, en mans de la tecnologia, no calia alletar... Això ens van vendre, però quan vaig llegir primer a Freud i després a Wilhem Reich vaig aprendre el que era un nen, la qual cosa estava en joc en la infància. Sempre he estat molt anarcal en la manera de fer la teràpia, però en llegir-la em vaig adonar que naixem sans, que després ens allunyem de l'alegria i del plaer. Un nen és emoció i sexualitat, erotisme, i si no contaminem tot això, el nen creixerà sa. En la infància es fixa la base d'una persona, com serà, les seves fortaleses i febleses, tot s'aferma en la infància. No podem creure que no necessitin res.

Llavors, la felicitat és un exercici de desaprendizaje?

Sí, desgraciadament sí. De fet, la situació natural, el que ens marca la biologia és estar bé, estar tranquils i feliços, però hem de recuperar-los perquè perdem en el camí. I, precisament, aquest és el treball dels psicòlegs: desprogramar, desprogramar el mal après o el que no ens fa feliços.

Has conegut molta gent, casos i vivències, quins diries que són els principals bloquejos d'avui dia? De què són conseqüència?

Les persones menors de 40 anys han sofert les conseqüències més dures del canvi social. Avui dia treballem sobretot amb la por de quedar-nos sols o a ser abandonats. Aquesta por és intrínseca a la infància, però, desgraciadament, molts han viscut realment l'experiència de l'abandó, i això ens marca enormement, condiciona la forma en la qual construirem les relacions futures. Les majors dificultats les trobem en les relacions: totes les dependències venen d'aquí. Diria que hem estat abandonats emocionalment, uns més i altres menys. Crec que ens han fet poc cas, ens han fet poques manyagues, ens han exigit molt cognitivament en favor de la falsa autonomia, i no hem pogut respondre a aquesta situació, perquè cal deixar que el nen visqui la dependència per a ser autònom. Si no li deixes viure la dependència, quedarà enganxat a aquesta necessitat. Però, per descomptat, deixar viure la dependència significa tenir al nen suspès durant els primers set anys, primer amb la mare, després amb el pare i després amb les persones que li envolten. Nosaltres volem que els nens siguin immediatament autònoms: Amb 4 mesos els portem a la guarderia. I les guarderies són necessàries, però no amb la filosofia que avui tenim! Les guarderies van ser una de les reivindicacions més importants dels anys 70, però com les utilitzem? Deixem a molts nens a les 7.30 en la guarderia, on romanen set hores i mitja, amb pocs referents afectius per a molts nens. La socialització per a un nen és com anar a la guerra en els primers anys, se senten molt sols. El nen és l'últim en l'estructura social que tenim. Hauria de ser el primer, però és l'últim. Nosaltres som grans defensores de la infància, les coses es fan malament, cada vegada són més les malalties de la infància: asma, bronquiolitis, angines, hiperactivitat... Hiperactivitat: un altre dels diagnòstics que ha creat la modernitat per a ocultar el que realment ocorre. Diem que, com la hiperactivitat és un problema de dopamina, n'hi ha prou d'aplicar-la. Però no anem més enllà, no qüestionem el que realment necessita el nen. És hiperactiva, d'acord. Està excitada, d'acord. I com ho mantindrem? Com ho entendrem? Amb dopamina? O amb el nostre cos? Els psicòlegs, els professors i els pares saben, almenys quan apliquen un sentit comú, que el cos cura. Ho he demostrat durant molts anys.

També a les escoles treballes en aquesta direcció?

Quan vaig a les escoles a revisar casos també estudio la inclinació. I sovint els dic: sap el que ha de fer el seu fill? Solament prendre-la en braços. Has de tornar-ho a balancejar, embolicar-ho com quan era petit, protegir-ho. Agafa cada vegada que et demani que te l'agafi en braços. I les malalties desapareixen. Finlàndia, Noruega, Suècia... fa molts anys que es van adonar d'això. Es van adonar que s'estaven gastant més diners en medicina psiquiàtrica que en guarderies i ajudes a pares per a cuidar de nens, i van decidir canviar de plantejament. Van adaptar el sistema de treball, van crear les guarderies en funció de l'horari dels nens, van concedir ajudes als pares, en les guarderies sol ser un referent per als tres o quatre nens... El que ara dic no és inventat per nosaltres, és de sentit comú, s'ha comprovat mil vegades en diferents llocs i en diferents èpoques. Però què passa? Va en contra del sistema laboral i del sistema capitalista-productor. Precisament perquè aquest sistema és anti-persona. Després de tot, què hem fet? Hem desenvolupat guarderies i tecnologies perquè les dones puguin viure com els homes dins d'un mateix sistema productiu. I jo soc partidari del discurs de la desigualtat: jo no soc com un home, ni tots els homes són iguals. Per què hem de cabre tots en el mateix model si a més aquest model ens emmalalteix? Però les dones encara sortim a la societat amb els valors establerts pel patriarcat i els nostres nens i nenes surten perdent. Si jo vull ser mare i estar en contacte amb el meu fill, per què no m'ho permet la societat? Està comprovat que els nens amb inclinació forta utilitzen molt menys els serveis de salut.

Llavors, quina és la conclusió que al sistema no li convenia una societat composta de gents sanes i felices?

Aquesta és la meva pregunta. No trobo una altra resposta. Aquest discurs és molt marginal, encara que s'està estenent, però si no garantim cap infraestructura per a dur a terme aquests raonaments, l'única cosa que aconseguim és que els pares se sentin culpables. A pesar que la marxa quotidiana vol educar als nens d'una manera diferent, el sistema no els deixa escletxes. Parlem de repressió, de repressió postmoderna. A pesar que som conscients del mal que fem als nens i nenes, continuem en marxa per sempre. Com és això? Avui dia, per a poder practicar aquest tipus de creixement has de convertir-te en una cosa totalment alternativa, i és una paradoxa, perquè el natural és l'alternatiu. I jo no ho faig perquè reivindico aquest tipus de confusió de viure en un gueto, no entenc l'aposta per aquesta mena de creixement des de l'hippismo, però encara no es posen recursos perquè el que reivindiquem, dins de la “normalitat”, sigui viable.

Des de fa vint-i-cinc anys treballes en educació sexual. En quin ha canviat la societat des de llavors?

Abans la sexualitat dels nens no existia. Semblava que la sexualitat era una cosa que es despertava en l'adolescència. Avui dia quan parles a pares, mares i professors de la sexualitat infantil saben de què estàs parlant. Es respecta cada vegada més, a pesar que la utilitat repressiva encara té una gran influència. Avui dia el professorat es formalitza entorn d'aquest tema, com actuar, com tractar el tema... En l'educació infantil no és capaç de tabús, els pares observen i el nostre treball és ajudar a situar la sexualitat en el centre del desenvolupament infantil. Als professors els parlem de la importància de les emocions de l'alumnat. Els processos cognitius dels alumnes tenen molt a veure amb les emocions que viuen i els professors van a poc a poc descobrint que no és tan important el que ensenyes, sinó com ho ensenyes. El més important és la relació afectiva o la inclinació del professorat cap a l'alumnat. Costa introduir aquest discurs, sobretot a partir de Primària. Deixant enrere la infància, els professors obliden les emocions. Les demandes de la societat es converteixen en les més importants: ensenyar bé les matemàtiques, començar a formar-se per al món laboral... Com no hi haurà més fracassos escolars? En l'ESO quan observem la relació entre l'alumnat i el professorat sovint trobem precipicis. Jo crec que tots som conscients de la lògica d'aquest discurs, però aplicar aquesta filosofia exigeix una pausa i dedicar temps als casos enquistats, i és precisament el que no tenim en aquesta societat: el temps. Fins i tot quan em venen clients a la consulta, una de les primeres preguntes és “quant temps necessito?”. Freud deia “pacient” als seus clients per alguna cosa, fa falta temps i paciència per a desprogramarlos. Però des del punt de vista econòmic, el temps que no és productiu ens sembla un temps perdut. Si al nen ens pregunta “què has après avui?” i ens diu “no, avui he estat jugant amb l'andereño i m'ha comptat un secret”, no ens sembla productiu. Cada vegada són més els individus -pares, professors...- els que estan prenent consciència d'això, però l'estructura encara no ha canviat.

La imatge de la societat dels psicòlegs ha canviat.

Sí, es creia que abans els psicòlegs i els psiquiatres tractaven als bojos. Els clients inicials em cridaven “jo no estic boig”. Els nusos emocionals no existien, no se'ls donava importància. Jo no crec que per a tot es necessitin psicòlegs, hem de ser autònoms, però avui dia la gent creu que els psicòlegs poden ajudar-nos. És cert que va haver-hi una època en la qual la gent venia a conèixer-se a si mateixa, avui dia això no ocorre, avui dia la gent ve perquè s'assegui malament. Però crec que ens senten més pròxims. No obstant això, encara hi ha molts psicòlegs que no tenim plaques fora, perquè els clients s'avergonyeixen. És cert que en el nostre treball, com en tots els treballs, hi ha un gran intrusisme, i jo sempre dic que no es pot anar a qualsevol psicòleg.

Però, com distingir a un bon terapeuta d'un mal?

Si portes als teus fills és cert que hi ha un acte de fe en gran part. Però si vostè marxa, ha de partir del que ha sentit en la primera o en la segona sessió. Pot ser el millor terapeuta, però si la relació no funciona no es pot treballar, per això a vegades també els psicòlegs hem de dir a alguns clients “no et puc agafar”. Nosaltres tampoc acceptem a tots els clients. Els psicòlegs cognitius conductuals no tenen aquest problema, no parteixen de les emocions, sinó que transformen les conduccions. Però en el nostre cas, si la relació, l'adhesió no funciona, no podem treballar.

Amb el canvi social canvien els bloquejos emocionals, les crisis, etc. -Què?

Els bloquejos bàsics són sempre similars: es basen en la por, la tristesa i els problemes que provoquen. El que canvia és el nom que la societat dona a aquests problemes. Abans la hiperactivitat no existia, hi havia nens moguts, que no se centraven, que fracassaven. Ara són hiperactius. O els antics nens tristos són ara els nens depressius. El canvi social i sobretot el canvi de família és el que més dificultats ha portat: el model familiar s'ha desestructurat i no crec que hàgim formulat nous conceptes familiars que responguin a les necessitats emocionals del nen o nena. Encara no hem decidit com repartir els treballs dins de la família, per exemple, i si la parella discuteix sobre el repartiment dels deures no és capaç de preocupar-se per les necessitats del nen. Abans era clar quina era la distribució, ara tot és relatiu, i moltes parelles viuen en lluita. Les dones i els homes continuem lluitant i, per tant, no estem centrats en les necessitats del nen, estem mirant als nostres sentiments individuals. I això té un gran cost. Hem de portar als nens a espais segurs i estables. I és cert que moltes dones encara s'asseguin molt soles en la criança dels nens. Encara les tasques domèstiques, el creixement, l'educació i la cura, sobretot, estan en mans de les dones.

Per què l'edat de la vida és l'edat més eròtica?

En la infància el cos sempre és present: cos, contacte, mirada, plaer... Exposen: “que maca estàs”, “quant t'estimo”, “mestressa, etorri”, “aita, etorri”... És bonic com lliguen entre ells, com s'ensenyen el cul sense cap morb... Sempre són presents el cos, el plaer i la curiositat. Si mires a un nen i està sa és la màgia: com et ve i t'entra als teus braços, com et fa olor... Això és la sexualitat: una olor, una carícia, una mirada... Si donem als nens el plaer a través del contacte, no temeran el plaer.

Creu vostè que vivim en una societat que, en general, té por al plaer?

Sí, aquest és l'eix de la meva filosofia. A València vaig escoltar un professor que estava formant-me en la teràpia de Wilhem Reich i fent la meva teràpia personal: “en aquesta societat les persones tenim por al plaer”. I aquesta frase m'ha quedat per sempre. Al principi no m'omplia de contingut, però quan vaig començar a treballar em vaig adonar que era cert. Hem estat educats en el masoquisme. Abans era clar, la religió catòlica feia apologia del sofriment i del sacrifici, però en la societat moderna ens venen que tot és plaer, sigui com sigui la llibertat, l'oci i el “aquí i ara”. I és mentida. El plaer que ens embenin té a veure amb l'eufòria, amb l'altre costat de la depressió. L'eufòria és una fuita emocional. És el botelló un plaer? 15 cervesa i tres ratlles de cocaïna són el plaer? És el plaer un altercat d'un partit de futbol? No és un plaer. En la societat moderna el concepte de plaer no està definit. Ens venen que el plaer és fugir del quotidià, que és una via de fuita, al contrari, que hauria d'estar en el plaer. Quan vaig començar a treballar em vaig adonar que molts clients, a mesura que avançaven, començaven a sentir-se beneficiats, a sortir de l'agitació i de l'agitació, a començar a sentir-se bé..., de sobte, sofrien un retrocés tremend. A mesura que s'acostava al plaer, els clients, espantats, retrocedien. No podien suportar estar bé. Dir que tenim por al plaer és una bogeria, però és així. Tenim tendència a tornar a la desgràcia, a l'ansietat, a la lluita, perquè hem estat educats en ella, ho tenim gravat en un disc dur. Al plaer no li oferim més que petits intervals. Quan s'emmalalteix la gent? Vacances. Quan sorgeixen les pors? Vacances. Quan ens acostem al plaer. De fet, el sistema està molt ben organitzat perquè no sentim res. De Descartes “penso que soc així” hauríem de passar a “ho sento perquè soc”. Però no ens deixen sentir, en això està la màquina, en la negació dels sentiments. Si et prens una mica de temps i comences a sentir-te, es va acabar, estàs fet una merda, millor tornar al treball. La nostra societat és enemiga del plaer.

Què ofereix la mastruvación als nens i nenes?

Una cosa molt important: l'autoestima. I el plaer, per descomptat. Però l'autoestima és una construcció psíquica i quan els nens són petits els pares l'alimentem a través del contacte. Què necessita un nen? Contacte, cos, prendre en braços quan plora, protegir-se quan té por, dormir amb nosaltres, donar el pit, no deixar-los sols, deixar-los enfadats... En un moment donat, els nens i nenes desenvolupen l'autoimatge i comencen a desenvolupar el jo. En aquest moment, l'energia sexual baixa de la boca als òrgans genitals i descobreixen el seu cos. Imagina quin regal per a la teva autoestima és adonar-te que tens un cos que et dona plaer. Això els dona una certitud tremenda. Per descomptat, les hormones sexuals també són aquí, i els nens s'estan omplint i buidant contínuament. Repeteixen constantment la funció de l'orgasme a través de diferents mecanismes. Per això, als pares sempre els dic el mateix: quan teníem un model repressiu en la nostra època, van masturbar. Ara sembla que està normalitzat, però la resposta és el silenci: està masturbant-se?, perquè miraré cap a un altre costat. El següent pas és el model del plaer o de la salut: hem d'enfortir de manera positiva l'acció de la masturbació dient “que bonic, quin bé ho estàs passant, no?”. Per als nens és molt important el que nosaltres sentim i pensem, i si li diem “quin cos tan bonic tens, quin bé ho passes amb ell!”... aquestes frases són el nostre següent repte. Però per a educar a un nen d'aquesta manera, hem de treballar molt amb nosaltres mateixos, perquè el nen ens posarà davant de tots els nostres tabús i repressions.

Com és el desig sexual dels nens?

Com els adults però, si se'ls deixa, sense repressió. El nen va de la mare o del pare i es posa damunt, li fa petons amb la llengua, li toca... I el mateix amb els seus iguals. L'única cosa que hem d'ensenyar-los és el concepte de respecte. En les relacions i en el sexe tot és possible mentre no estiguis en contra del desig de l'altre. És l'única cosa que hem de mostrar-los. I hem de dir-los “sí, a tu t'agrada molt Jone, però Jon no vol jugar amb tu”. Però, per descomptat, ens quedarem al costat del nen i compartirem el seu dolor. Hem de mostrar solidaritat en les emocions, no negar les emocions. Tendim a negar emocions que no ens agraden i totes les emocions són necessàries.

Sembla que no donem molta importància a les emocions dels nens, per exemple, a l'amor.

Jo a això li dono una serietat enorme, i als pares els dic com un catedràtic que quan el seu fill o el seu paraigua els diu als 5-6 anys “soc la núvia de Mikel” han de celebrar-ho. Perquè acaba de fer una cosa molt difícil i important: Ha triat entre tots a qui li agrada més! Ha fet una opció lliure a partir de les emocions, i això és una gran cosa, ja que no eduquem per a això. En la vida és saber triar l'autonomia. Per tant, hem de deixar-los fer les eleccions que cal fer en cada edat i respectar les seves opcions. I el mateix en l'adolescència, hauríem de celebrar-ho amb xampany. A més, si estan enamorats en l'adolescència es comporten d'una manera molt més noble i es cuiden més a si mateixos. L'amor és prevenció, perquè no hauran d'omplir les llacunes afectives.

“En la història del món hem creat els primers nens que han nascut amb la necessitat d'un psicòleg”, canta Mikel Markez.

Estic completament d'acord, jo preferiria que els nens realment no tinguin tanta necessitat, i per a això treball en prevenció i salut. Jo sofreixo en veure sofrir als nens.

No obstant això, el mite de la “infància feliç” continua tenint molta força.

Això sí que és un mite, la idea de la felicitat pura és una mentida, els nens sofreixen, fins i tot estant sans. La infància és feliç en si mateixa, però també plena de conflictes. Ens desenvolupem gràcies a les crisis i els conflictes, però necessitem companyia i suport en aquestes crisis. Si estem amb el nen, aquestes crisis seran una oportunitat per a ell. Per tant, la felicitat infantil està en gran manera en mans dels adults, perquè és clar que els nens i nenes sofriran en alguns moments, però ens correspon a nosaltres estar solidaris amb ells en aquest sofriment. Quan parlo del sofriment sempre separo el sofriment fèrtil i destructiu. Per tant, els adults hem de ser aquí, hem d'acceptar que els nens sofreixen en alguns moments i que si no estem al seu costat el sofriment que pot ser constructiu es convertirà en destrucció. Per tant, el nostre treball és d'amortidor. Cal ajudar-los a anar cap a l'autonomia, sense abandonar i sense sobreprotecció. Els pares que sobreprotegen als nens no els deixen créixer i ser autònoms.

Alguns diuen que tots aquests problemes són els dels rics, que si visquéssim pitjor no teníem aquest problema.

És clar que el que lluita per l'alimentació té dos problemes, la fam, i potser, com nosaltres en el primer món, la depressió. Que aquí hi ha més depressió? Sí, però insisteixo, pels canvis estructurals. No és cert que si tens gana et vagi la depressió. Trauràs forces per a satisfer aquesta necessitat bàsica, però la depressió seguirà aquí. En la societat tradicional, la gent veia clarament el que no li permetia ser feliç, ja que l'estructura, encara que repressiva, era clara. Però avui dia ve molta gent dient “tinc tot, hauria de ser feliç, però no estic bé”, se senten culpables perquè no són felices.

Quins són els principals factors o motius que allunyen a les persones de la felicitat?

En primer lloc, el sistema de treball. Inútilment ens lleva temps. D'altra banda, no sabem estar en contacte, no sabem acostar-nos al públic des de l'amor, l'afectivitat. Soledad, individualitat... L'imperi de la racionalitat en detriment de les emocions.

Avui dia el 95% de les dones va parir amb epidural, al·legant “per a què sofrir inútilment”. Per què ets partidari del part natural?

Sobretot, em poso en relació amb les necessitats dels nens. Si defenso els parts sense epidural no és només per la salut de les dones, sinó per la dels nens. Per això defenso el part natural, la lactància, el contacte corporal... Quan jo era mare, l'embaràs i el part es posaven en mans dels metges, i les dones van perdre el protagonisme. Jo, feminista, crec que quan les dones –i els homes també– decidim ser pares i mares hem de recuperar el nostre protagonisme. El mateix que en el món laboral, en el món de la sexualitat, en les relacions, en l'embaràs i en els parts. Per això dic que faig aquesta aposta també des de la salut i el feminisme, no és sol hippismo. En aquella època, per tant, comencem a reivindicar que les dones havíem de tornar a recuperar el nostre protagonisme i que als pares també se'ls anava a deixar viure aquesta experiència. En aquella època, res més néixer als hospitals, el nen se separava de la seva mare durant sis hores. Fa 15 anys encara estàvem així. No respectaven el ritme natural de la dona, tots havien de donar a llum al més aviat possible, el número de cessés va augmentar... A més, els parts quan les dones no estan en contacte amb el seu cos i amb el seu interior són sovint depredadors. Afortunadament, des de fa un parell d'anys les coses als hospitals han millorat molt. Cal defensar dues coses: que la dona recuperi el protagonisme i el seu vincle amb el nen, que respecti les necessitats afectives de la mare i del nen: que no se separi de la mare tan aviat com s'esgoti, que el nen no es banyi immediatament, que no es deixi colònia... I fomentar la lactància natural, per descomptat.

Ha insistit en la importància de donar pit als nens.

Fa uns anys vaig llegir a una llevadora que portava quaranta anys treballant que abans mai es deia que la dona no tenia llet. Les dones que no podien alletar o eren molt poques. Avui dia cada vegada són més els problemes de lactància materna. Això demostra que les dones hem perdut la capacitat de maternitat. Hem perdut la fertilitat. Tenir o no tenir llet ha de veure amb la manera de viure la maternitat. Hi ha dues maneres d'abordar la maternitat o la paternitat: des de l'emoció o des del poder social. Si ho fas des de l'emoció, ningú haurà d'explicar-te que la separació del nen és dolenta, tu el sentiràs. Aquí està la clau. Si tinguéssim en compte les emocions, serien molt menys les dones amb problemes per a alletar. No obstant això, davant el problema, hi ha maneres de donar bé el biberó. Quan el nen o nena agafa la bibeoria ha de veure'm l'ull de la mare o del pare, l'important és que es pugui fer un moviment de convergència: des dels ulls de la mare o del pare fins a la punta del nas, des de la punta del nas als ulls de la mare o del pare. D'aquesta manera es crea el vincle afectiu i la seguretat, i el nen-a crea una relació entre la realitat i ella mateixa. En la relació que establim en ella es basaran totes les altres relacions que es vagin a establir.

No obstant això, es diu que la tecnologia es desenvolupa a favor de la independència dels pares.

La tecnologia s'ha desenvolupat per a separar als pares i als nens al més aviat possible, i com més aviat millor els separi, més dependran els nens i nenes. Cal deixar que els nens i nenes visquin la dependència perquè després siguin autònoms. Els nens i nenes als quals se'ls ha deixat viure la dependència t'envien a prendre vent als 7-8 anys, i als quinze, per descomptat, són increïblement autònoms. Clar, després cal acceptar-ho, hem de respectar la seva autonomia, dona vertigen que els nens se sentin ja innecessaris per a moltes coses. Però això és la vida. Per a què portem als nens al món? Perquè visquin la seva pròpia vida.