No. Vostè no pot ser, no: no pot ser víctima de violència masclista. Com seràs tu una de les víctimes? Vostè, que té estudis universitaris, que té cultura, família normativa, diners, casa i furgons de cap de setmana . No, vostè no pot ser víctima, ningú ho creuria, ni vostè mateix. En teoria sap que a tothom li pot passar (i això és el que sempre ha reivindicat), però siguem sincers: vostè mai ha cregut realment això, perquè li sembla que hi ha perfils concrets, encara que no ho accepti enfront dels altres. No, a tu en secret et fan la pena “aquestes dones” i has aixecat una paret invisible entre tu i ells.

No té sentit: vostè és membre del grup feminista i va tatuar en la guerra el símbol de la lluita de les dones fa tres anys, per què plantejar-li aquesta pregunta? Les noies també són cañeras i no admeten agressors. Bé, és veritat que algú ha tingut problemes amb la seva parella, però només perquè es va enamorar d'un simple kaiku i va perdre el cap. Veien clarament que els altres estava mal des que s'ajuntava amb aquest tipus. Encara que no ho esmentaves en Aldua, et semblava que el teu amic estava una mica perdut i, sense voler, el jutjaves. Sap de paper, però en la realitat no entenia bé per què no abandonava la relació. Digues-me la veritat: et semblava feble, dependent, ingenu, maldestre, indefens, “una veritable víctima” d'acord amb l'imaginari tradicional. I vostè odia aquesta imatge. No pot suportar-ho. Reivindica i enalteix la força i la valentia de les dones que han sofert situacions de victimització, però en secret no creu que siguin com vostè. No, tu actuaries molt diferent.

No, el teu cas és diferent, perquè tu no tens aspecte de feble, just a l'inrevés: els que et coneixen saben que ets una dona intel·ligent i viva, amb molta personalitat i mal geni. Sí, vostè està segur, és impossible que vostè sigui una de les víctimes. A vostè no li pot passar, perquè vostè no li permetia fer-ho. T'hauràs posat maca! No. A vostè mai li ha dit que no vagi amb els seus amics, o li ha promès com vestir-se. Si s'atrevís el sicari! De seguida veuries amb qui estàs tractant.

D'altra banda, és veritat que no saps per què o com, però sempre aconsegueix que et cancel·lis les nits que has associat amb els teus amics, i saps que aquests pantalons que són estrets no t'agraden, per això ja no els poses. Et fa sentir culpable amb la mirada, però tot això ho fas perquè tu vols, per la teva pròpia decisió, perquè prefereixes estar “bé” amb ell. Bé, bé, o dit d'una altra manera, tranquil. Vostè es diu “Ho faig perquè vull estar amb ell”, però és veritat que últimament s'ha sentit una mica aïllat, perquè no es reuneix amb els antics amics quant vulgui. El mateix amb el mòbil: et deixa veure el seu, amb excusa de confiança, i després et veus obligat a deixar-ho, fugint de la desconfiança. Bé, no importa, no tens res a amagar, i ell es queda més tranquil. No hi ha secret entre vosaltres. O millor dit, vostè no pot guardar la informació perquè, si no, comença a posar-se nerviós. Però vostè opta per això perquè vulgui, pel seu propi benefici.

No, això que està passant no és violència, perquè a vostè no li crida. No ho acceptaries. Li fa entendre el seu empipament amb el silenci: pot haver-hi dies sense respondre als seus missatges, perquè endevini el que li passa. En aquests casos, quan esteu junts, estàs en mal estat d'ànim i et respon amb una sola síl·laba. Li demana perdó, encara que no té culpa, perquè li costa més demanar-li perdó, perquè en la família mai li han ensenyat el que és (li diu). Ell mai li demana a vostè, o molt poques vegades, o parla d'un “però” implicat.

Acceptem la veritat: t'ha parlat en veu alta. Però vostè sap que es posa així perquè té un caràcter dur. Vostè també ha aixecat la veu, això també és cert. Fa gestos i soroll perquè sàpigues que està enfadat. Alguna vegada t'ha mirat amb fàstic. & '97; Però tu no t'has enganxat, no senyor! Vostè s'ha oposat sempre al que han debatut. S'enfada més. La mirada canvia. Quan plores (poques vegades) t'acusa de fer-te xantatge i de comportar-te com un nen. A vegades t'ha semblat feliç davant les teves llàgrimes. Però no, no pot ser. Després es penedeix. No ho diu, però vostè sap que es penedeix i li perdona, esperant que li vulgueu més si portes l'empatia fins a l'extrem.

No, no et tocarà mai: tu no travessaries aquesta frontera (no com uns altres). Li ha semblat que ha estat a punt de tocar “sense voler” una o dues vegades, en el punt de perdre el control, però no és possible: només per a buidar interiors ha donat un cop a la paret adjacent. Mai li faria mal a vostè. Vull dir dolor físic. Va destrossar la porta, això sí. Vas passar por durant un segon, però no va ser més que por.

No, vostè no pot ser víctima: no compleix el perfil que s'ha dibuixat al seu cap. Al mateix temps, vostè sap perfectament que no hi ha perfil, que és estigma, però no. No pot ser i ja està! Vostè no és aquesta dona que ha anunciat en les campanyes de televisió i ràdio, que vostè també ha jutjat moltes vegades sense voler.

I ell? Com serà l'agressor? Si fos així, vostè ho sabria, ho notaria. Sembla un tipus tan obert, tan sociable, compromès… Quan entra en el bar acomiada a tots els que li envolten enlaire i tots li diuen el que és el seu noi. I sí, penses, sembla una persona reeixida, però només aparentment. En conèixer-ho de prop, has vist que té pocs amics perquè sents que tots fallen. Als ulls dels altres també és un lluitador incondicional per la justícia: sempre està darrere de la pancarta, donant tot el que té pels altres. Bé, més ben dit: pels altres que no són tu, tot es dona. Per vostè fa temps que no ha fet res.

Al principi no. Al principi les coses eren diferents: semblava que per tu anava al final del món. Tot anava ràpid, tot eren explosions passionals i promeses de futur. Es va submergir involuntàriament en una d'aquestes històries romàntiques d'amor que suposadament odiaves, desitjant tenir l'excepció de la norma. Ara et costa recordar-ho, però ell era un altre durant la primera temporada de la relació. A vegades continua succeint que teniu unes bones hores i que l'esperança es ressuscita. No obstant això, aquests moments són cada vegada més escassos i cada vegada et conformes més amb ser moments “tranquils”.

No, al principi tot era completament diferent: cada dia anava a buscar a treballar, organitzava plans i lloava el “diferent” que era. Més tard, perquè anava tots els dies a buscar al teu treball, va deixar de prendre amb els teus companys el glop de postjornada. Sobretot va començar a evitar estar amb Urko, perquè la seva parella creu que vol alguna cosa amb tu i que vostè no li ha dit amb fermesa que no, perquè a vostè també li agrada atendre-li. Et fa sentir malament. És igual quantes vegades li ha dit que no, que està equivocat. Cada vegada que rep un missatge d'Urko s'enfosqueix el front i comença una guerra freda.

Ja estàs pensant en alguna cosa, però no, no pot ser el que estàs imaginant. Li va assegurar que era un tipus equilibrat quan es van conèixer, però que va tenir “mala sort” amb el seu ex núvia, la qual cosa li va deixar emocionalment malament. La veritat és que en les seves paraules tots han estat coabrones, voltors o bojos, i se sent dolgut, desconfiat. Vostè era diferent per a ell, però ara no té tan clar si la distància amb els quals té com a cabrons, puta o bojos és tan gran. Només ha rescatat a la seva Santa Núvia de la guillotina. Aquest últim sempre ha estat molt millor que tu: més bonic, més ràpid, més profund, més sexy, més comprensiu i, en general, millor núvia. Ell no li diu així, clar. Si no, et posaries dolç! Però mai parla així de tu. S'ha convertit en “massa comú” per a parlar de tu. Poques vegades t'acceptes, però et sents gelós de la imatge que té amb la seva ex parella, Sant. No li diu. Bé, alguna vegada has parlat de com et sents, però t'ha dit que estàs boig i que tens un greu problema amb aquest tema. I vostè mai s'ha sentit gelós i insegur, però ara sí, ara un fantasma li posa nerviós i no sap com afrontar-lo.

Últimament la teva autoestima ha baixat més que mai i et despertes trista i nerviós. Creu que vostè és la font de tota malaltia i l'acusa d'haver enfosquit la seva relació. Tot és la seva culpa ara i ell mai està bé. Tothom té alguna cosa en contra seva (en el treball, en la família, en la parella, en els amics...) i ell és víctima dels altres i també de la teva. Vostè ja està esgotat i no és capaç d'animar-li, com feia abans: aquest vampir emocional t'ha apagat el sol. Amb una sola mirada saps quin és el seu sentit de l'humor i et passes de puntetes quan tens prop de la vida. Estàs sol i ja no recorres als teus amics, perquè el teu entorn no t'agrada des que li van fer una petita crítica. Quin tipus d'amics i família no accepten a la teva parella? Però a vostè li pensa en una altra cosa: què pensarien si els altres poguessin saber realment com és d'ell? I pitjor, què pensarien de tu? Vergonya i culpa, vergonya i culpa. No se't lleven de damunt.

No, ha dit “això no pot ser violència masclista”, però quan estàs llegint un article escrit per un desconegut has sentit un nus en el budell i els batecs s'han accelerat. Podria haver vessat una o dues llàgrimes o haver entrat en ganes de vomitar. Encara que estàs una mica marejat, has repetit que “no pot ser”. Però ara sap que sí, que pot ser, i que pot passar a qualsevol dona, desgraciadament, com a vostè també.

Vinc a repetir el que a vegades ha dit als altres: no és la seva culpa, vostè no ha triat o acceptat ser atacat i no té per què condemnar-se. No estàs només, aquí tens la meva mà. Miri de nou: enginyer, carter, ros, treballador social, mare, divorciat, adolescent, aficionat a la literatura, aturat, intel·lectual, feminista, estranger, poeta, nacionalista, militant, cuidador, negre, àvia, estudiant… Va aixecar els ulls i va llevar el judici de la càrrega. Ja és hora de descartar definitivament l'estigma de les dones que han sofert situacions de victimització i de dirigir la perspectiva cap a on correspongui. El problema no és si les dones ens adaptem a la forma o imaginari social de la víctima: el veritable problema són els agressors que ens acompanyen. I en el seu perfilat, senyalització i, en general, en la identificació de la violència masclista, tenim per davant una gran feina.

Idoia Galán López, psicòloga