En què consisteix “Escapa del mal tracte!”?

En primer lloc, vull dir que el títol inicial no era això, tenia la intenció de titular-ho “No aguanto més, tinc por”. Però en l'entrada parlava de la força de les paraules; allí criticava no escriure separadament la paraula “maltracto”, és a dir, “mal tracte”.

Un parell d'editors i un periodista em van dir que tenia un error, van llegir el llibre per damunt i em van dir que el vaig posar en diverses ocasions repartint “mal tracte”.

Després de consultar amb RAE si era un error, vaig decidir canviar el títol. Em van dir que seria acceptable des de la RAE si s'utilitzés com a antònim de bon tracte. I per això vaig cridar “Escapa del mal tracte!”.

Quan utilitzem la paraula “maltracto”, escrivint-ho tot alhora, a tothom li venen al capdavant les relacions entre les parelles, on hi ha maltractaments físics. Però el “maltractament” hauria d'utilitzar-se, alhora, quan hi ha un maltractament repetitiu i persistent, fins i tot en les relacions jeràrquiques.

Això no ocorre només en les relacions entre parelles, sinó en tota mena de relacions. Els fills et poden tractar malament, un amic, un cap...

Et jutgen, et critiquen, et menyspreen, et donen consells sobre la teva vida i no ho has demanat, et donen sense demanar la seva opinió, etc.

El llibre l'he nomenat així perquè veia un error conceptual amb la paraula “maltracto”. La gent pensa que si no et peguen no t'estan tractant malament. Si no tens clar què són els maltractaments, per descomptat, no pots defensar-te.

Quins consells dona per a ajudar a identificar a aquestes persones tòxiques?

Jo proposo pensar en l'estrella de vuit punts, perquè aquestes persones que maltracten no sols toquen o insulten, sinó que menyspreen, exigeixen, jutgen, critiquen, et ridiculitzen... Les seves formes de comunicació amb vostè són sempre jeràrquiques.

Quan jo dono la meva opinió a algú, em tracto com si fos més el que ell hauria de fer: “Això no hauria de fer, hauria de fer l'un altre, això no m'agrada”.

De sobte, aquesta persona se sent com si estigués en un examen, i jo soc l'examinador. En el llibre parlo d'aquesta comunicació.

Existeix un tipus de comunicació que es denomina comunicació esquizofrènica, ja que la persona que maltracta amb solo la paraula pot generar malestar.

En aquesta mena de comunicació, jo sempre estaré menyspreant a l'altra persona d'una manera tan secreta que no li deixaré la possibilitat de defensar-la. Quan em digui que no li agrada fer això, ho usaré en contra seva.

Per exemple, pensi vostè que faig broma menyspreadorament: “Estàs engreixant molt”. I em dirà que no li agrada fer aquestes bromes. Llavors jo li contesto que tot ho pren malament i que no se li pot dir res. Això fa mal a l'altra persona i li fa pensar que això és un problema. El dubte subjeu sobre ell.

El llibre parla de les formes de comunicació que les persones tenen amb nosaltres i que ens perjudiquen l'autoestima. Està escrit en molts llibres que quan tens una relació tòxica amb algú, amb un amic o amb una parella, és perquè tens una baixa autoestima.

Jo tracto de fer entendre que això és mentida. Quan tens una relació d'aquest tipus, les relacions són a poc a poc perjudicials per a la teva autoestima. Per tant, un no tindrà una feblesa a priori , sinó que aquest tipus de relacions produiran un desgast de la persona, i arribarà un moment en el qual es dubtarà de tot.

Pot ser difícil identificar una relació tòxica. Com és el procés fins a adonar-se? Què se sent?

El que ocorre gairebé sempre és que la persona afectada sent que no encerta, que mai és suficient. Moltes persones tòxiques, sovint, exigeixen del paper de la víctima, a través del retret: “No et recordes de mi, no et preocupes de mi, no em crides”. Usen el retret.

El perjudicat comença a pensar que mai serà suficient, és igual el que faci, que sempre ho farà malament. En un moment donat veu que no pot fer més, que no aguanta més.

És com colpejar contínuament una tanca. Gairebé sempre és el sofriment el que fa que l'afectat vegi que aquesta situació és insostenible.

Malgrat intentar que altres persones estiguin contentes i tractin bé, mai ho aconsegueix. És com una il·lusió que acaba en la desesperació.

Al final, el sofriment és el que li fa dir que no pot més, que estem parlant d'una persona que ens fa mal.

Quina diferència hi ha entre una relació de parella tòxica i una relació d'amics?

La realitat és que no hi ha molta diferència, però com més gran sigui la intimitat, major serà la intensitat dels maltractaments.

És més fàcil que la parella sigui més crítica, més humiliada que un amic. Per què? En la majoria dels casos, quan senten que l'altra persona no pot sortir de la relació perquè és molt pitjor tractada per persones tòxiques.

Quan em sento molt segur, és més fàcil tractar-ho pitjor. Desgraciadament, ens sentim més segurs en una relació de parella, on pensem que l'altra part ens necessita més que en una relació d'amistat.

Es pot dir que es tracta pitjor a la persona que se sent més segura. És com un funcionari: Una persona que pugui quedar-se al carrer en qualsevol moment sempre tindrà la intenció de fer un treball fi, però, desgraciadament, la persona que pensi que en qualsevol cas mantindrà el treball, pot fer un treball pitjor.

És habitual que, en el cas de relacions tòxiques, les persones de l'entorn assessorin la persona afectada. Què els diries tu com a professional?

Bona pregunta. En la majoria dels casos, els consells que donem estan plens de bones intencions, però es donen des de la ignorància de com funcionen aquest tipus de relacions.

Vostè li diu a algú que trenqui la relació per a treure-la d'aquí; és com dir a un alcohòlic que no beu. Pot ser que el que beu sàpiga que li està fent mal, però deixar-ho no és tan fàcil.

Quan tu li dius a algú que surti d'aquí, és fàcil pensar que aquesta persona té poca habilitat o poca intel·ligència, perquè no pot portar-la avanci.

És molt difícil portar-ho avanci, no és tan senzill, és com deixar una addicció. Moltes vegades la persona sap que el que li diem és cert, però cada vegada que li diem li fem sentir-se més petit, com si fos incapaç.

Això no reforça la seva autoestima i a poc a poc se sent més petita. Aquest “sortir d'aquí” fa que se senti més petit.

El que “parla amb aquesta persona, a veure si s'adona i canvia” el plena d'esperança; però ja ho ha intentat moltes vegades i, per descomptat, no ha tingut cap efecte.

A vegades, es donen consells que fan que torni a intentar-ho i que tornin a sofrir un fracàs. Els que animen a intentar-ho, fan que es colpegi contra una tanca i els que animen a anar se sentin més petits.

En aquests casos, el més eficaç, o el que més pot ajudar, és ajudar a aquesta persona: “Entenc que estàs sofrint. Sé que t'ho estàs passant malament, i entenc que no és fàcil deixar a algú quan tens l'esperança de tenir una bona relació”.

Si li dius que no és tan fàcil i col·labores en el sofriment, almenys, no et faran sentir-te més ineficaç.

En 2010 va publicar el llibre “Amor, por i altres paradoxes del nostre temps”. A l'hora d'escriure aquest segon llibre, quines diferències ha notat?

No tenen res a veure. El primer llibre era un assaig, una crítica a una societat que embeni la seva independència emocional.

En conseqüència, a la relació que s'està impulsant entre el masclisme i les relacions de maltractament. Si a les persones els diem que havien de ser independents, les relacions seran cada vegada pitjors, aquesta era l'essència del llibre.

Aquest és un llibre pràctic, similar a una teràpia per a les persones que sofreixen maltractaments. Tots dos coincideixen en el perquè: Vivim en una societat que ens diu que hem de ser felices contínuament, que hem de ser ben tractats entre nosaltres, que no ha d'haver-hi violència ni maltractaments. Però aquest sistema reforça, al seu torn, alguns dels valors que té el maltractament.

El cas és que vivim en una societat terriblement masclista, que els diagnòstics continuen sent masclistes i que els suggeriments dels experts són, sense adonar-nos, masclistes. Hi ha moltes coses que es venen com a feminisme, però en realitat són masclisme.

Per descomptat, cada vegada hi ha més maltractaments, diem que no pot haver-hi, però les dades ens diuen que cada vegada hi ha més. No plantegem valors. Necessitem una teràpia perquè les relacions no són molt saludables.

Quina diferència hi ha entre el teu treball de psicòleg professional i aquests llibres escrits?

Quan estàs en la consulta fas un treball molt més individual, i en escriure un llibre has de recórrer al que totes les persones tenen igual.

Llavors, sobretot l'últim llibre, és molt pràctic i s'assembla a una teràpia. Totes les persones que han tingut una relació tòxica, sigui amb la seva mare, amb el seu fill o amb un amic, diuen que és increïble, perquè ho han viscut tot.

En la consulta, per contra, cal anar al concret, a l'única cosa. Pot ser que ningú, com vostè, hagi viscut, però cal cuidar-ho.