Haizea Egiguren e Edurne Mendizabal traballan a educación sexual coa cidadanía e axentes sociais, dentro do proxecto Coeducación impulsado polo Concello de Azpeitia. Son traballadores do programa Harremonak da cooperativa Arremanitz, e segundo eles, "grazas a todos, a coeducación está a converterse nun proxecto cada vez máis integral".

Que e con quen traballades?

Para nós os protagonistas son os mozos, por iso traballamos nos ámbitos nos que están. O eixo é a comunidade educativa e, a partir de aí, tentamos achegar os traballos á cidadanía, en colaboración cos diferentes axentes e colectivos do pobo. Cremos que é importante desenvolver proxectos integrais para todo o pobo, porque dunha maneira ou outra somos todos educadores. Traballamos tres alicerces: coeducación, educación sexual e bo trato.

Que é o que queredes conseguir co voso proxecto?

A transformación social. Trátase dun programa de prevención de malos tratos e violencia machista que ten como obxectivo mellorar a calidade de vida e fomentar a paridade. Os bos tratos son o camiño para conseguilo, xa que na nosa traxectoria habemos visto que adestrar nos bos tratos preventivos é moito máis efectivo que dicir que non débese facer.

Que liñas traballades para conseguir este obxectivo?

As principais liñas de traballo son a formación e a sensibilización, o asesoramento e a rede. Por unha banda, nas escolas realizamos varias sesións con mozas, profesores e pais, aos que ofrecemos un servizo de asesoramento. Doutra banda, por un pobo máis coeducativo, tentamos implicar aos axentes que forman parte das vidas dos mozos. Para iso, colaboramos cos diferentes axentes, cada un no seu ámbito e tecendo as redes que podemos crear conxuntamente. É un Foro de Coeducación que reúne a todos e desde o que levamos a cabo proxectos como a reforma dos patios de recreo. Ademais, Plax! Ofrecemos un servizo de asesoramento e orientación sexual para aclarar as preocupacións das persoas adultas. Viamos que no pobo había un baleiro para falar tranquilamente de sexualidade, e decidimos comezar a ofrecer un servizo profesional e confidencial de asesoramento, en colaboración co concello.

Tamén promoven grupos de autoorganización entre os mozos. Que se traballa nestes grupos?

Para nós son moi importantes os grupos de autoorganización. Nas escolas realizamos sesións puntuais, pero tamén ofrecemos aos mozos a posibilidade de realizar, en función dos seus desexos e necesidades, traballos sobre diversos temas no seu tempo libre fose das horas lectivas. Nestes grupos son os mozos os suxeitos e o noso labor é estar ao seu lado. Puxémonos en marcha o proxecto de autoorganización porque se produciu un ataque a un alumno, e este ano hai xa cinco anos que empezamos a traballar con el. Hoxe en día en cada escola hai un grupo que traballa de todo: amor romántico, violencia machista, modelo de beleza, ligoteo... Por exemplo, algúns dos membros que estiveron nos grupos de autoorganización seguen organizándose no grupo; esta conciencia segue estendéndose: As Basanderies son parte da asemblea feminista, outras participan nas ofertas do Recuncho das Mulleres... A cada un afectoulle de forma diferente o traballo realizado.

Só participan mulleres nestes grupos?

Nas escolas, sobre todo nunha franxa de idade, traballamos os roles de xénero cos mozos e realizamos sesións separadas con mozas e mozos. Traballamos cos mozos o modelo de mozo ríxido que temos nesta sociedade e ofrecémoslles as condicións para ser outro tipo de mozo: chorar, ser próximos, expresar afecto... Traballamos onde nos sitúa a violencia machista coas mulleres e reflexionamos sobre iso, co obxectivo de empoderarnos. Propomos a todos participar en grupos de autoorganización, pero aos mozos cústalles máis animarlles. Porque os mozos teñen que organizarse dalgunha maneira contra o que lles transmite esta sociedade, e non é fácil romper esas resistencias e perder os privilexios. Niso temos un gran reto.

Nese camiño cara á igualdade, cal debería ser o papel dos homes?

É importante dicirlles aos mozos e aos homes que teñen moito que gañar en paridade. Cando se fala de igualdade ou feminismo, moitos deles senten acusados, e por iso cremos que hai que inventar propostas atractivas para os homes. É importante que os homes sensibilizados implíquense niso. Coa paridade os mozos tamén teñen moito que gañar, xa que poderán desenvolver con normalidade todos os ámbitos da súa vida. A cuestión é que ser neno ou home está relacionado coa homofobia. Aos mozos sempre lles dixeron: -Non chores. Para que un mozo non sexa unha 'marica' ten que ser algo que non se parece a unha muller. Cando falamos de homofobia, parece que nos referimos a persoas con prácticas homofílicas, pero a homofobia aféctanos a todos e, sobre todo, a todos os mozos e a todos os homes, porque os introducen nesa rixidez. Os mozos constrúen desde pequenos estratexias para non ser 'maricas', para ser masculinos, pero ser masculino significa abandonar algúns ámbitos da túa vida e non estar conectado con ti e facer o que a sociedade espera de ti. Iso provoca un dano enorme, e nese sentido, temos un gran reto. Nesta sociedade non igualitaria todos temos que gañar.

Que preocupan aos mozos de hoxe?

Os mozos son un claro espello da sociedade. Os mozos queren ser aceptados e, por iso, levan ao extremo as normas desta sociedade: modelo masculino, feminino, patriarcal, heteronorma, modelo de sexualidade coitocentrista, genitalizado, regra de parella... Falar dos mozos é interesante, pero na base diso hai un modelo de sociedade e un modelo de relación. Os mozos queren imitar os modelos que reciben por televisión ou por Internet, e ese modelo ríxido xera presión. As inquietudes dos mozos dependen diso.

Como, por exemplo?

A pregunta habitual dos mozos é: -Fai dano a primeira vez? ". Esta é a pregunta que expoñen porque han interiorizado a heteronorma e o modelo coitocentrista. Formulan preguntas que parten do modelo que vivimos: preocupacións sobre a beleza, ligar, ser parella ou non, que tipo de relacións hai que ter, como se entende o amor, o amor romántico... Son moitas das súas preocupacións. Nós tentamos quitar forza a ese modelo e ampliar o abanico, visibilizar a diversidade. Parece que hai unha pauta: non sei a cantos anos bicar, daquela ser parella, casarse, ter fillos... Ese é o único camiño que vemos, e hai moitas máis posibilidades. Os mozos descobren todos os erros que nos presentan os adultos, pero en definitiva, este modelo aféctanos a todos.

As preocupacións dos adultos son similares ás dos mozos.

Os mozos levan as cousas ao extremo, e iso é bonito, porque nos dá a oportunidade de traballar esas cousas. Os adultos, en cambio, maquillamos máis as cousas. Este modelo social e relacional dinos que tipo de nenas e nenos debemos ser; que as relacións deben ser koitocentristas, heterocentristas, genitalizadas; que temos que ser novos, fermosas e normais... A maioría estamos fóra dese modelo e o desexo de estar nese modelo irreal de minoría xera dor. A preocupación da sociedade actual é a dor que xera todo iso, xa que non xera benestar.

En xeral, a xente non vive moi ben?

Pódese mellorar moito.

Hoxe en día, coa forza que está a adquirir o feminismo, parece que as cousas melloraron moito.

Sen dúbida, e estamos a mellorar. O feminismo fixo un gran traballo nese sentido. O feminismo aínda ten unha connotación negativa entre algúns, e nós sempre dicimos que foi unha loita histórica forte e que por iso estamos onde estamos. Grazas a iso, a diversidade vai aos poucos facéndose sitio. Vemos que cada vez hai máis diversidade entre os mozos e que aínda hai cousas que mellorar entre os adultos. Os mozos están visibilizando dalgunha maneira esa diversidade na sociedade: cada vez ven máis lesbianas e gais na rúa e nas escolas, por exemplo. Pero seguimos sendo homófobos e transfobos na sociedade, e os adultos temos máis problemas neste sentido que os mozos.

Con algúns cidadáns traballades o tema da sexualidade. Fálase suficiente de sexualidade hoxe en día?

Non. E o que se fala adoita ser ao redor dese modelo. Non se conta que sentimentos, que desexos, que límites, que dificultades... Os mozos din a miúdo: -Pero os meus pais xa o saben todo, porque teñen tres fillos. Xa o saben porque fixeron tres entradas? Pensa no que estamos a transmitir. Non se fala desde a naturalidade, desde a diversidade, desde a calma... Falta calidade. Fanse moitos chistes, tíranse tópicos... No percorrido realizado durante anos vimos un gran buxán: non se fala da sexualidade das mozas. Non se fala do noso pracer, do orgasmo, da masturbación das mulleres... Non dicimos que cada un teña que contar a súa experiencia, tamén se pode falar con total respecto á intimidade. Pero explicitamente hai que facer sitio a iso. Vimos esa necesidade, e por iso creamos o foro de teatro Alu Ulu, porque é evidente a necesidade de falar claro da sexualidade das mulleres, tranquilo e sinxelo.

Falta falar con calma?

Pomos un exemplo. Eu, talvez, quero algo cunha persoa, e dígollo de calquera xeito, de esmorga... E entón dirame que o deixe tranquilo. Pero iso non pode ser un xogo? Podemos dicirlle doutra maneira que nos gusta, e el dime: -Hoxe non quero, pero grazas. ". Hai moitas cargas e tabús na sociedade e todo empeora. Para cambiar iso hai que crear unha nova cultura erótica. Estamos a tentar inventar novos proxectos: que podemos facer para construír un modelo sinxelo, natural, humorístico, san e rico? Ligariamos mellor e sentiriámonos/sentiriámosnos mellor todos. Dixéronnos moito que non hai que facer, pero que é o que queremos facer? Fáltannos modelos positivos.

A xente non sabe como actuar?

O impacto da violencia machista na sociedade é enorme e hai moito medo. Está claro que coas agresións sexistas hai que dar respostas correctas. Na rúa, grazas aos feminismos estamos a dar respostas contundentes e a administración ten que pór moitos recursos; todos os cidadáns debemos implicarnos niso. O que nós traballamos é o que hai que facer para non chegar a este tipo de situacións. A prevención é o camiño, e para iso é necesario crear unha nova cultura erótica dos bos tratos. É evidente o que fai falta para estar tranquilos co que facemos, para comunicarnos, para dicir non, para vivir conectados co noso corpo, para acoller o noso corpo tal e como é, para gozar... Este modelo é moi doloroso.

Que son os bos tratos?

Para facer fronte á violencia, un ten que empezar por coidarse a si mesmo. Si eu cóidome e respéctome, transmitirei iso tamén aos demais, e iso vaise estendendo. Pola contra, si non me trato ben a min mesmo, tampouco vou tratar ben ao veciño, e esa enerxía negativa ou violencia vaise estendendo. O bo esténdese tan como o malo propágase. Por iso é tan importante adestrar no bo trato. O obxectivo é quitar forza á sociedade patriarcal e a este modelo de sexualidade e crear unha nova cultura erótica. E, por suposto, todas as accións inadmisibles deben ser contestadas publicamente; unha non quita a outra.

Fálase de violencia machista, pero non tanto da súa incidencia na sexualidade. En que afecto?

O que a sociedade entende de sexualidade non é o mesmo que o que é sexualidade en si mesmo. Cremos que a sexualidade é unha práctica cos xenitais, pero a sexualidade é algo máis que iso: nós somos persoas sexuadas e a sexualidade está formada polas nosas vivencias e relacións. E a existencia de violencia machista tamén di moito da nosa maneira de entender as relacións. Todo isto afecto ás prácticas eróticas? Claro que si, temos medo de que as nosas propostas sexan correctas, si digo que si mal e si digo que non... Non hai lugar para a sandez nin para o goce. Nas nosas relacións eróticas tamén hai relacións de poder, e na xestión das mesmas hai moito traballo.

Plax! Ofrecemos servizo de asesoramento sexual e de parella. A xente pide axuda facilmente?

Este tipo de servizos non son nada fáciles, porque parece que o que vai ao sexólogo ten un problema. E iso non é certo, as dificultades e as necesidades de adaptación están presentes en moitas fases da nosa vida. E quen acode ao sexólogo presta atención a esa preocupación e trata de buscar unha solución. Iso sempre é bo. É importante que este tipo de servizos sexan públicos, xa que pola contra só poderá acceder a eles quen dispoña de diñeiro. Neste sentido, o Concello de Azpeitia é un referente: na nosa opinión, investir en prevención supón aforrar recursos.

Que inquietudes sentistes, sobre todo, nestas sesións?

Vén de todo, xente de diferentes idades e con inquietudes moi variadas. Pero moitos dos que acoden a nós teñen conflitos de parella. Algúns veñen con inquietudes sobre as respostas sexuais: "Non podo ter orgasmos, desbásteme a penetración, teño problemas coa erección...". Pero tamén teñen outras preocupacións: pode haber algunha enfermidade, queren ter fillos e non poden, un deles sufriu un accidente e ten necesidades especiais... Hai mil situacións nas que un compañeiro de viaxe axudaríanos moito. Moitas veces miras o que ocorre con outros ollos e dásche conta de que non hai ningún problema: que as nosas ideas son os problemas.

Funcionan ben as relacións de parella en xeral?

Parece que cando se crea unha parella a felicidade está garantida, pero nós sempre dicimos que é entón cando todo empeza. Parece que a parella é algo que crece por si mesma, algo que se adapta en por si e hai que traballar a parella. En xeral non temos cultura para coidar ás parellas. Pensamos que a responsabilidade da nosa felicidade debe ser da nosa parella, e ollo! Non, a nosa responsabilidade é a nosa. Hai moitas ideas corruptas: si a parella vai ben, a xente sente feliz; si non, non. E non podemos limitarnos a iso; a familia, os amigos... hai moitas cousas máis na vida. É evidente que o concepto de media laranxa segue vivo. A parella é unha opción.

Segundo as enquisas, nove de cada dez persoas sentiu nalgún momento o seu desexo sexual cara a alguén que non sexa a súa parella. Acéptase isto?

Cada vez son máis as persoas que falan e negocian sobre iso e cada vez son máis as parellas que experimentan. Pero é moi xeral pensar que non imos ter relacións eróticas con persoas alleas á parella. De todos os xeitos, o desexo e a mente están aí, existen e son belas e deliciosas. Temos que xestionalos, pero esa suposta norma universal ten unha enorme dor e conflitos. Por evitar conflitos, moitos deciden non dicir nada á súa parella, que non son relacións nítidas por falta de honestidade. E, ao noso xuízo, máis que ás persoas, o culpable é o modelo de amor e sexualidade tan arraigado na sociedade. Si a iso arrebatámonos a forza e dotámonos de recursos, tamén se poden construír outro tipo de relacións. Nós facemos apología do desexo e do pracer; gozar é bo, enriquecedor e fainos ben. Con todo, os esquemas desta sociedade sempre están rodeados de conflitos e hai que darlle a volta a esa tortilla.

As últimas enquisas sinalan que cada vez se utiliza menos o preservativo. Que está a pasar?

Hai información, pero hai que traballar as actitudes. Todos sabemos que antes dunha penetración hai que pór o condón, pero moitas veces non se pon. Isto significa que a información non é suficiente. Hai que traballar os valores que hai detrás. A miúdo din: -Non atopaba ao preservativo... Si ese é o problema, a solución é fácil: tela sempre encima e nada máis. E si non o temos, tamén se pode xogar doutra maneira. Parece que para que a práctica erótica sexa completa é imprescindible a penetración vaxinal. Hai moitas ideas corruptas e hai moito traballo que cambiar.

Ante estas ideas, que tentan transmitir?

Nós explicamos aos mozos cal é o bo uso do condón, pero facemos un labor moito máis profunda. A única práctica que xera risco de embarazo é a penetración vaxinal, todo o demais pódese facer sen esta conclusión. Podemos vivir sen acceso en moitas épocas da nosa vida, gozando do mellor e o mesmo ou máis, porque os dedos ou outras cousas son máis flexibles que un pene. Cando lles di aos mozos que se pode gozar mesmo sen acceso, pensan que será sen orgasmos nin excitación, con suavidade. En moitas ocasións, como alternativa á bendición, ven a penetración, e nós tentamos facerlles ver que aí hai unhas escaleiras intermedias. Pode haber un inmenso pracer erótico mesmo sen penetración. Afrontalas é o noso reto, porque nos dará tranquilidade.

A sexualidade das persoas maiores segue sendo un tabú na sociedade...

A vellez é un bo momento para gozar da sexualidade e de moitas outras cousas, porque as persoas maiores teñen tempo, porque perderon vergoña... Teñen moitas vantaxes. E as súas preocupacións tamén viran ao redor deste modelo coitocentrista. Si tivésemos esa cultura de gozar e experimentar con todo o corpo, a vellez sería unha idade de ouro.

Tamén traballades con diferentes axentes do pobo; entre outros, traballastes cos compañeiros de Txolarte no tema da sexualidade. Que experiencia tivo? Que conclusións sacastes?

É guapa. Entendémonos/Entendémosnos moi ben cos mozos, pero démonos conta de que probablemente os pais tiñan máis necesidades. Por iso, decidimos facer un cineforum cos pais e nais. Foi moi produtivo e sacamos unha conclusión xeral: as persoas con necesidades especiais non nos parecen persoas sexuadas, non se lles recoñece o dereito á sexualidade. A intimidade das persoas debería ser un dereito universal que se ensina desde a infancia.

Tamén colledes á xente de Osakidetza Plax! Servizo 4. Con que problemas adoita ser normal que a xente se dirixa a vostedes?

Pode ser falta de desexo, dificultades para ser orgasmos... En educación sexual ninguén nos fala claro, só a pornografía. E que pasa na pornografía? Hai grandes penes, os orgasmos son moi longos, hai corpos incribles... Todo iso é mentira, porque é unha montaxe. Pero non temos outro modelo explícito claro, e a xente compara e di: -Corro demasiado rápido. Pregúntannos: -Cal é a medida axeitada? Canto tempo? ". E iso non é un problema. Por iso, tentamos ensinar a xogar coa excitación: realizamos exercicios, enviámoslles prácticas, tarefas domésticas... En poucas ocasións dan pasos de xigante.

Que recomendacións dariades á cidadanía?

Debemos dar o paso da práctica e do autocuidado para o bo trato. Gozar, pasalo ben e reducir as esixencias é importante. Temos que ser conscientes do que queremos, do que realmente é importante na vida, e hai que prestar atención a iso, non pomos nada no ritmo que vivimos. Un pouco de calma viríanos ben. Diríaselles á cidadanía que se ofrezan tempo, que gocen da contorna, que sexan valentes e que participen nas propostas existentes –mobilizacións, convocatorias, formacións–, que se acheguen a Plax!, que fagan propostas... O mesmo ocorre con Harremonaki: as achegas, os desexos e os desexos de todos parécennos importantes, porque todos temos moito que gañar.

Esta entrevista foi publicada por Uztarria e trouxémola grazas á licenza Creative Commons.