“O ghosting describe unha forma cruel de acabar unha relación. É desaparecer sen xustificación aparente como unha pantasma, abandonando todos os actos mutuos e así a relación”. Con estas palabras describe que é facer ghosting o psicólogo de Zugan. Traballa principalmente con nenos, adolescentes e familias.

É unha práctica que se dá a través das redes sociais ou tamén se dá nas relacións presenciais?

Romper inadecuadamente as relacións non é algo novo, sempre ocorreu. Con todo, na actualidade, a era dixital ou o uso das novas tecnoloxías fixo que sexa máis frecuente ou que aumente a frecuencia. Ao final é máis fácil que a persoa desapareza detrás da pantalla e non preocúpese porque a falta de empatía é maior. Non responde e listo.

Hai menos recursos emocionais para comunicarse a través das redes sociais?

Sempre digo que hai que facer un uso responsable da tecnoloxía, pero é verdade que non nos ensinan como. Cando traballo cos meus pais, moitas veces prohíbenlles traballar en redes sociais, pero non ensinan aos nenos como utilizalos. Non se trata tanto de prohibir, senón de mostrar como utilizalas, que contidos consumen e sobre todo como crear relacións.

Afecto só ás relacións afectivas ou pode afectar a outros tipos de relacións?

Varía segundo a idade. Nos mozos de ao redor de 20 anos dáse máis igual nas relacións sexuais afectivas porque utilizan máis aplicacións como Tinder. Nos máis novos, con todo, hei visto que máis ocorre entre amigos. Na consulta dixéronme moitas veces que fixeron un novo e especial amigo e que de súpeto deixaron de bloquear e escribir polas redes sociais. Tamén se pode impartir no ámbito laboral. Por exemplo, si nun proceso de selección non dinche si conseguiches un emprego ou por que non déroncho, non sabes si aínda estás no proceso de selección. Simplemente deixan de responder os e-mails e xa está.

Que significan este tipo de prácticas da persoa que ghosting?

Sobre todo demostra que esta persoa ten escasas capacidades socio-emocionais. Como non é capaz de facer fronte a unha situación deste tipo, saiHestea.

Que ferramentas pódense traballar para desenvolver a comunicación?

Eu creo que a empatía reduce a agresividade. Por iso creo que é importante desenvolver a importancia da empatía. Doutra banda, deberiamos traballar a asertividad, é dicir, a expresión directa dos sentimentos individuais en defensa dos meus dereitos e os do outro. Tamén é importante ter en conta a responsabilidade emocional, o impacto que as túas accións poden ter noutras persoas.

Que influencia pode ter no ghosting?

Creo que deberiamos ter en conta o tipo de vínculo emocional e a duración da relación. Si trátase dunha relación a curto prazo, o impacto pode reducirse lixeiramente. Pero se a relación foi máis intensa, romántica e pasional, pódese sentir unha gran ansiedade e desgusto. Segundo os casos, normalmente xorden preguntas; que fixen mal, penso que a culpa é miña, pódense repasar os diálogos en busca dunha resposta e moitas outras cousas. Entón inflúe moito na autoestima. O final dunha relación é un duelo e a falta de resposta dificulta o duelo. Ademais, esa persoa terá que recoñecer que esa relación non terá o final que lle gustaría.

Pode influír tamén nas relacións futuras?

A través desta experiencia pode desenvolver ideas como a normalización deste tipo de tratos, a crenza de que é sustituible e o medo e as dificultades ás futuras relacións. Os adolescentes, por exemplo, teñen máis normalizado facer ou recibir ghosting, pero non debería ser así. Non hai que separar a dor.

Que supón a normalización do ghosting?

Si normalizamos o ghosting, estamos a normalizar a dor e a violencia. E isto pode ter consecuencias graves nas relacións e nas dinámicas que podemos xerar como sociedade.