Són les sis de la tarda. Avís en el teu mòbil. Tens dos minuts per a fer la foto i compartir-la amb els teus amics. Ahir, a les dotze del migdia, vas rebre el mateix missatge, i demà també t'arribarà, per descomptat, a quina hora. Dos minuts. No importa on i en què estàs, caminant pel carrer, en el bar, a l'escola, en el llit o assegut en el vàter… Has de treure't una foto i una segona al paisatge, a la persona o al qual sigui. No pot utilitzar filtres ni altres eines d'edició d'imatges. L'objectiu és mostrar el que estàs fent en el moment, no donar l'opció de “preparar-te” per a la foto i mostrar-te “més autèntic”. Perquè sabem que us avorreixen una mica les xarxes socials que mostren tot l'univers com un arc de Sant Martí.

BeReal és l'aplicació més descarregada pels joves en 2022. Els experts asseguren que està concebut per a competir amb Instagram en la mesura en què pretén superar el “postureo” i mostrar una imatge més fidel a la realitat. De fet, la sexòloga i psicòloga Ane Ortiz Ballesteros ens ha explicat que hi ha gent que s'acosta a les “imatges idíl·liques” que es difonen a través de diferents aplicacions. Treballa en el centre Emaize de Vitòria-Gasteiz, sovint amb adolescents, entorn del paper de la tecnologia en el procés de construcció de la identitat i creació de xarxes de relacions. “Els joves estan cansats de veure contínuament coses que no els són accessibles”, diu. Està per veure si aquest objectiu “realista” anirà en contra del BeReal o si, per contra, mantindrà el seu èxit. Mentrestant, si la cultura del postureo s'està esgotant, Ortiz dubta, encara que veu canvis.

Alguns temes que quedaven ocults estan emergint, i prova d'això és que cada vegada més influencers parlin dels seus problemes i malalties. “Tot abans era tan meravellós, tan perfecte...”, ens diu. “Ara els joves tenen més possibilitats d'identificar el que els passa, a vegades ens sentim malament i no sabem molt bé per què, perquè no ens mirem. A més, encara que continua imperant un perfil hegemònic, les xarxes socials són espais de diversitat on conflueixen diferents realitats, vivències generalistes, molts tipus de cossos… I en l'adolescència és important ser referents en el procés de construcció de la nostra pròpia identitat”. Això no significa que els problemes propis desapareguin automàticament, però ajuda a compartir vivències amb persones que ens comprenguin, a diferència de problemes o sentiments, a parlar amb afició pels més estranys del món.

Creu que el desig d'expulsar la intimitat va “més enllà del que podria ser un exercici d'exhibicionisme” i vol “arreglar les autoestima danyades”. “Les persones expliquen els aspectes íntims de la seva vida en el seu intent de buscar l'acceptació o empatia dels altres i, sobretot, d'establir vincles socials”.

Aparador i post-botiga

En el desenvolupament de la nostra identitat intervenen multitud de factors. Hi ha un pla analògic, fora d'Internet, família, amics... i digital, que vivim, veiem i/o vam mostrar en les xarxes socials. “En tots dos plans tenim el nostre aparador”, explica Ortiz. Contínuament estem demostrant el que vulguem i aportant informació sobre nosaltres. Per exemple, avui mateix vestiré una cosa diferent, jugaré diferent. I,
al mateix temps, tots tenim una rebotiga en la qual guardem coses importants per a nosaltres, però que els altres no volem veure, que estan relacionades amb la intimitat. En les xarxes socials, en general, es mostren els aparadors dels altres, però el fons no és tant. I si comparem el que ens ensenyen amb el que tenim guardat després de la botiga, pot resultar decebedora. Segons el sexòleg, “anem construint la nostra pròpia identitat a través de l'autoobservació i la comparació, i avui dia mirem més cap a dins que cap a fora. En lloc de preguntar Qui soc jo? ens diem ‘vull ser com això’, perdent la construcció de la nostra pròpia identitat. Perquè en tot moment tenim amb qui comparar-ho, tant en el pla analògic com en el digital, amb milers de persones”.

Ens parla de les resignacions del sistema capitalista que ens ha atret a tots: “Volem aconseguir tot en un instant i sense molt d'esforç –avui he comprat dos productes en Amazon i demà mateix me'ls portaran a casa–, i això afecta a tots els àmbits de la nostra vida, entre ells les relacions de parella. Els processos de seducció i cort en espais analògics han passat a un segon pla i els dispositius electrònics s'han convertit en una eina fonamental per a unir o crear noves parelles”.

El capitalisme no està inventat per les xarxes socials

Tal com ha escrit el politòleg Iker Madrid en el seu article El paper d'Instagram en la configuració de la nostra identitat, publicat en la web Contracultura, “El paper d'Instagram en la configuració de la nostra identitat”, “El creat per Instagram o qualsevol altra xarxa social, sigui de caràcter positiu o d'impacte negatiu, ja estava en la societat, no ha aflorat de zero. (...) Són com Instagram, Twitter o Facebook perquè estan integrats en una estructura concreta, el capitalisme, un model de negoci concret. Instagram no genera de res nous comportaments, pautes existencials o procediments socials, sinó que els multiplica, els anul·la, promociona, suavitza o reformula”.

L'autor planteja un interessant debat sobre la relació entre les principals característiques de la societat neoliberal, com la competitivitat, i les conductes que trenquen les xarxes socials: “En aquests espais pretenem donar una imatge de felicitat total sense abrasió, sacrificant o ocultant algunes emocions (tristesa, ràbia, desesperació, sofriment, ansietat...) fins a arribar a produir rascades en el nostre interior. Això no vol dir que les xarxes socials siguin els únics factors que provoquen fissures en la salut mental, sinó que poden augmentar-les”.

Simplificar i simplificar no és el mateix

Tinder, Meetic, eDarling... hi ha moltes aplicacions per a trobar parella i, a més, es pot lligar a través d'unes altres no creades a aquest efecte, com Instagram o Tik Tok, amb codis o estratègies especials: les fotos, vídeos i perfils que una persona ha pujat són “m'agrada” i a partir d'aquí, potser és més llarg el camí; els codis dels quals no són usuaris habituals, perquè s'han canviat les estratègies en els forns. “El feminisme ha qüestionat moltes coses, s'ha treballat molt de sobre les relacions de parella”, explica. No obstant això, a pesar que els joves tenen interioritzat el discurs sobre la situació de violència o els mecanismes de control, tenen dificultats per a identificar postures inadequades en el pla digital. “Per exemple, quan preguntem als alumnes què els sembla a la seva parella dir-li com vestir, saben que està malament, però dubten, per exemple, quan la seva parella li demana que li faciliti la contrasenya d'Instagram, o que tingui activada la localització en tot moment i amb qui està, que li permeti mirar a qui li ha donat “m'agrada”… Sovint ho veuen com a prova d'amor. Hem d'entendre que les xarxes socials no són només espais íntims de cadascun, sinó que qui tingui accés als nostres continguts privats també podrà veure els que han fet els nostres amics”.

En certa manera, aquesta coincidència, entre altres raons, ha portat a la sexòloga d'Emaiz a “simplificar” i sobretot “accelerar” els processos de tall, la qual cosa no vol dir que sigui fàcil trobar parella: “En moltes ocasions els joves diuen que en el pla digital és fàcil fer el flirteig o declarar-se a gust, més difícil arribar a la relació, en els primers passos virtualment daus falten molts elements”. El mateix ens ho han comptat alguns alumnes de quinze anys de la ikastola Urretxu-Zumarraga (veure quadre). “Les xarxes socials potser facilitarien el descobriment de la parella, el coneixement mutu, però les coses són diferents. Li dius des del mòbil el que no s'atreveix a dir a la cara i després...”.

Hem continuat parlant amb els joves amb la valentia de parlar per darrere de la pantalla: “T'enfadis amb un amic i en comptes de parlar a la cara, tires un munt de mitjanes pel mòbil sobre ell. La gent s'infla darrere del mòbil. Hi ha persones que s'amaguen darrere de perfils falsos, o que creguin en nom d'un conegut o d'un amic, que ocorre amb menys freqüència, i d'aquí es posen les piles. Se senten més protegits amb el poder de dir qualsevol cosa”. “Sí, la gent és més atrevida de Whatsapp”, ens diu un altre grup d'alumnes de 12-13 anys.

Ortiz creu que és positiu que les xarxes tinguin un espai on la gent se senti segura, lliure, per a fer el que no farien en el pla analògic. “Per als tímids, amb dificultats per a fer nous amics, el pla digital és una escapada. Clar, això també té perill, quines coses no farien en el pla analògic…”.

Sense espais per a la intimitat

“Quan ens enamorem sentim una gran necessitat per a compartir amb aquesta persona la nostra intimitat i cos”, explica el sexòleg del centre Emaize. “No obstant això, els joves no disposen d'un espai de qualitat per a la seva intimitat. Volen estar tranquils, però suposem que plou i els pares estan a casa, no tenen més que estar en un garatge o en un portal”. Abans li hem preguntat si no era així. “També, però ara hi ha nous ingredients”, respon. “Mancant aquests espais estan pujant les pràctiques de sexting i sexe virtual; com és lògic, el pla digital ha omplert aquest buit”. Com tot, tot això té avantatges i inconvenients. Desapareixen alguns riscos en el pla analògic (embaràs no planificat, contagi d'alguna malaltia...), pots prémer el ‘botó del pànic’ des d'aquest espai insatisfet perquè et notis, es trenca amb el model coitocéntrico... però apareixen problemes derivats de la digitalització, especialment els relacionats amb la violació de la intimitat.

Estrelles porno en boca de joves de dotze anys

L'esment al model coitocéntrico ens ha permès parlar de pornografia. Ortiz ens explica que els joves comencen a consumir “ciència-ficció de l'eròtica” molt abans dels quinze anys. Emaiz ha realitzat campanyes de conscienciació en la volta del tema en diversos centres educatius, com la ikastola Andramari d'Amorebieta, i interpel·lat als pares. “Hem de ser conscients que en comprar un mòbil estem donant accés a aquests continguts”. Diu que el concepte de pornografia és molt ampli, però que el corrent dominant, que podríem cridar mainstream o hegemònic, reprodueix models concrets.

“Una de les conseqüències del desenvolupament d'Internet és l'expansió massiva de la pornografia, sense precedents en la història de la humanitat”, hem llegit en la pàgina web del centre de Vitòria. “La gent mai va consumir tant de material pornogràfic, i sobretot des de molt jove. (...) El model porno-eròtic s'ha convertit en un llibre d'instruccions de totes les persones, nens, adolescents i joves que no reben una educació sexual de qualitat. La dimensió eròtica que tenim totes les persones, que ens permet desitjar-nos i sentir objecte del desig, s'està desenvolupant amb la imitació del que el porno ens ensenya. En lloc de descobrir els nostres gustos i desitjos cap a dins, mirem la pantalla perquè ens digui què volem o què ens agrada”.

Ortiz ens explica a través d'un exemple: “PornHub publica cada any les estadístiques, recull, entre altres, les paraules més buscades en cada estat, i és curiós que quan tractem el tema en els cursos 5 i 6 d'FP, els alumnes esmenten els actors més presents en aquestes estadístiques, fa uns anys Mia Khalifa i últimament Llana Rhoades. Els nens de 12 anys ja coneixen aquests noms. O et pregunten per les pràctiques anals, que és precisament el que més cerca la gent de PornHub”.

En els vídeos, d'altra banda, no apareixen mètodes anticonceptius, a penes hi ha comunicació entre els membres de l'aixeta, ni tan sols l'explicitación del desig –bo, potser més dels homes–, les emocions no es reflecteixen… “Què tal estàs a la teva parella quan parlem amb els joves?” és la resposta: “Com li preguntaré això, quina vergonya!”. No tenen un altre model. Els adults hem de donar-los el focus de l'educació sexual, perquè estem lluitant contra un monstre gegant”.

En aquest camí, el benestar dels joves ha de ser un objectiu, una bona relació amb la tecnologia. “Els adults tenim una mirada diferent, hem viscut diferents maneres de relacionar-nos i des de la nostra experiència hem de fer una aportació positiva”, afirma Ortiz. Si sempre estem restant importància al digital o ressaltant el pitjor, com si fos una tecnologia hostil, ens allunyarem encara més dels joves. “Hem d'entendre que el mòbil és molt: cambra, despertador, espai de contacte, lectura de notícies, reivindicació, revolució… Cal actuar des d'un eix de comprensió, tant en el pla analògic com en el digital”.

----------------------------------------------------------------------------

Instagram, Tik Tok.... i a penes dites

Un amic, el pare de tres nens i nenes de 12 a 15 anys, ens mostra dues aplicacions que ha instal·lat en el seu mòbil, Family Link i Qustodio. Els ha posat per a controlar quant temps i en què passen els seus fills amb el mòbil. “El meu fill major va aprendre a hackear Family Link, ens vam adonar i vam tenir la sessió… Per això també vaig instal·lar Qustodio, perquè no es tracta d'un compte Gmail, sinó del meu número”. En Instagram el seu fill també ha fet paranys creant un perfil ocult. No és l'únic, si és consolable per al seu pare... Els joves van un pas o dos més (gairebé) sempre. El seu fill passa més temps jugant en Instagram, Tik Tok, Whatsapp, Snapchat i últimament també en BeReal. A penes utilitza el mòbil per a realitzar trucades.

Instagram, Tik Tok.... són en els quals es mouen els fills d'un company de treball. “Quan tenien 12-13 anys teníem una mica controlats, però als 14-15 anys se t'escapen, t'adones que cada vegada hi ha menys moviments en el compte que coneixes... Ho vam dir, ara ens limitem al fet que no entrin en salsa per a resar. Abans miràvem de tant en tant les seves coses, i el que vèiem… Però quan estàvem en la seva intimitat s'enfadaven i retrocedíem”. Els joves també fan molt poques trucades de mòbil.

Es tracta d'un fenomen més estès del que crèiem, i hi ha qui utilitza el terme “generació muti” per a definir als adolescents que han nascut en l'entorn digital. Cada vegada són més els joves que deixen el mòbil en silenci i consideren normal que no responguin les crides. També es posen nerviosos si estan obligats a parlar per telèfon. Per a demanar una pizza, per exemple, si es pot fer a través de l'aplicació, molt millor. No entrarem a discutir quina és la causa i l'efecte, però en alguns dels McDonald’s que ens envolten s'han col·locat pantalles perquè el client pugui realitzar la comanda des d'aquest, sense intercanviar mitja paraula amb ningú. Màquines en el lloc de les persones. Trigaria molt escriure amb tentacles del sistema capitalista.

Antídot contra l'avorriment

“Nosaltres també diem molt poques vegades”, ens compten vuit joves d'entre 12 i 15 anys. Es tracta d'alumnes de la ikastola Urretxu-Zumarraga, que han estat entrevistats en dos grups sobre les aplicacions més utilitzades. En general, els nens i nenes de 12 a 13 anys només parlen per telèfon amb els seus pares quan és urgent perquè “quan envien el missatge WhatsApp respondran qui sap quan”. Els quinze anys usen cada vegada menys WhatsApp per a quedar-se amb els seus amics i comunicar-se amb els seus pares. I enregistraments d'àudio, només amb gent de confiança. Alguna vegada ha passat algú tirant de WatsApp, però “en la ikastola”, ara estan en el liceu. “Llavors hi havia més caos, avui som més conscients”, diuen.

Més sovint utilitzen Instagram i Tik Tok, el primer per a veure fotos o intercanviar missatges, i el segon per a moure's en coixinet. Des de Tik Toki es diu que l'usuari té una gran capacitat d'engantzatxe gràcies a una oferta de vídeo que s'adapta als seus gustos. Snaptchat, BeReal, Netflix, Spotify... cadascun és utilitzat amb diferents fins. Són conscients, especialment els adults, que estan aportant molta informació sobre ells a través de les aplicacions, i tracten que les publicacions siguin el més privades possibles o que la localització no es comuniqui en tot moment.

En certa manera ens ha cridat l'atenció el que ens ha dit una noia de tretze anys: “Els nois s'entretenen més sense mòbil, si és esport”. Presa la paraula el noi un any més jove: “Bé, alguns es queden a casa els caps de setmana. Li pregunta per què no sortirà i li diu que ha de fer deures. ‘Què estàs dient, perquè no tenim treball a casa’. Vol passar vuit hores amb el mòbil”.

Els joves, en certa manera, relacionen l'ús del mòbil amb una altra mena d'estímul. “En les colònies passem quinze dies sense mòbil i no trobem a faltar”, ens compten les noies de quinze anys. “Clar, cap de nosaltres tenia, i a més tots eren diferents. Aquí tots són iguals, ens avorrim i està bé desconnectar. Quan sortim de tabola, per exemple, gairebé ignorem el mòbil, si tens alguna cosa més a entretenir no ho necessites, però si estàs avorrit...”.