Leire es va anar de vacances a Grècia amb una amiga, Marta. Vam ser testimonis de la seva alegria a través de les xarxes socials: fotos, bromes, paraules afectuoses… Algú em va preguntar si estan junts. No, no són parella, ni amants. Són amics.

“el Perú és l'home més bell del món”, em va dir Joanes. Peru és la seva ex parella. Viuen en el mateix carrer i passen les seves vacances junts. La gent del poble va murmurar: “Tornaran a estar junts?”.

Carmen i Rosa tenen al voltant de 40 anys. Són amics íntims i companys de pis. Rosa té parella, però no té intenció d'anar-se a viure amb ella. Quan té una sorpresa, quan està trista o malalt, tendeix a recórrer a Carmen.

El pensament monógamo està tan arrelat en nosaltres que sovint sorprèn per les estretes relacions afectives que es desenvolupen fora de l'àmbit de la parella. Ens han fet creure que el principal tipus d'amor és l'amor romàntic, que satisfà les nostres necessitats. La nostra parella ha de ser la nostra única amant, la nostra companya ideal, la nostra companya de viatge, la nostra amiga íntima. Si no és així, potser no estem tan enamorats. Potser no és la mitjana taronja. Mari Luz Esteban ha definit aquest discurs amb les paraules “pensament amorós”.

En el feminisme, lluitem contra la mitificació de l'amor romàntic, i això ens ha portat a qüestionar també la monogàmia. Brigitte Vasallo ens ha donat un munt de raons per a reivindicar la nostra capacitat d'estimar i desitjar a més d'una persona, així com de respectar la dels altres. Hem après bé la teoria, però què ha passat en portar-la a la pràctica? Que els que ens hem educat en la monogàmia no podem bolcar els esquemes d'un dia per a un altre. Quan hem intentat ser més d'una parella o ficar-nos al llit sense secrets amb altres persones, hem fracassat i hem culpat a la moda de la polimeridad. Ens hem sentit decebuts i hem pensat que és millor tornar al model de sempre: com de costum, posar banyes dona menys dolor. També s'han escrit nombrosos articles sobre aquest tema. Per exemple, Coral Herrera Gómez parla dels perills de creure en la “utopia del poliamor feminista”.

En el camp dels models de parella també tendim a seguir esquemes dicotòmics: monogàmia o polimicidad? Sembla que són dos camins paral·lels i per a anar de l'un a l'altre hem de fer un salt brusc. Venim del model basat en la repressió i el control. Ens han dit que si tenim fantasies amb altres persones també són branques; o si ens masturbem, és un senyal que la nostra parella no ens satisfà. En el pensament monógamo, percebem tot signe d'autonomia sexual com una amenaça i la falta de gelosia ens sembla sospitosa.

Sobre aquest tema, he escoltat en un vídeo de Queer Avengers que no som taronges senceres, sinó mandarines. És una part de la parella mandarina, però tenim més: amics, ex parelles, companys de pis, família, aficions... Si llevem un apartat, el món no acaba, podem gaudir dels altres.

No hi ha dreceres que ens portin de sobte a la utopia de la intel·ligència emocional. Entre la violenta autoexigència d'estar satisfet amb la polimicidad i la desesperació de romandre en la monogàmia, hi ha un altre camí, més llarg però més tranquil: teixir entre tots una cultura afectiva diferent, basada en la diversitat de relacions i les cures.