Haizea Egiguren i Edurne Mendizabal treballen l'educació sexual amb la ciutadania i agents socials, dins del projecte Coeducació impulsat per l'Ajuntament d'Azpeitia. Són treballadors del programa Harremonak de la cooperativa Arremanitz, i segons ells, "gràcies a tots, la coeducació s'està convertint en un projecte cada vegada més integral".
Què i amb qui treballeu?
Per a nosaltres els protagonistes són els joves, per això treballem en els àmbits en els quals estan. L'eix és la comunitat educativa i, a partir d'aquí, intentem acostar els treballs a la ciutadania, en col·laboració amb els diferents agents i col·lectius del poble. Creiem que és important desenvolupar projectes integrals per a tot el poble, perquè d'una manera o una altra som tots educadors. Treballem tres pilars: coeducació, educació sexual i bon tracte.
Què és el que voleu aconseguir amb el vostre projecte?
La transformació social. Es tracta d'un programa de prevenció de maltractaments i violència masclista que té com a objectiu millorar la qualitat de vida i fomentar la paritat. Els bons tractes són el camí per a aconseguir-lo, ja que en la nostra trajectòria hem vist que entrenar en els bons tractes preventius és molt més efectiu que dir què no s'ha de fer.
Quines línies treballeu per a aconseguir aquest objectiu?
Les principals línies de treball són la formació i la sensibilització, l'assessorament i la xarxa. D'una banda, a les escoles realitzem diverses sessions amb joves, professors i pares, als quals oferim un servei d'assessorament. D'altra banda, per un poble més coeducatiu, intentem implicar els agents que formen part de les vides dels joves. Per a això, col·laborem amb els diferents agents, cadascun en el seu àmbit i teixint les xarxes que podem crear conjuntament. És un Fòrum de Coeducació que reuneix a tots i des del qual hem dut a terme projectes com la reforma dels patis d'esbarjo. A més, Plax! Oferim un servei d'assessorament i orientació sexual per a aclarir les preocupacions de les persones adultes. Vèiem que al poble hi havia un buit per a parlar tranquil·lament de sexualitat, i decidim començar a oferir un servei professional i confidencial d'assessorament, en col·laboració amb l'ajuntament.
També promouen grups d'autoorganització entre els joves. Què es treballa en aquests grups?
Per a nosaltres són molt importants els grups d'autoorganització. A les escoles realitzem sessions puntuals, però també oferim als joves la possibilitat de realitzar, en funció dels seus desitjos i necessitats, treballs sobre diversos temes en el seu temps lliure anés de les hores lectives. En aquests grups són els joves els subjectes i la nostra labor és estar al seu costat. Ens vam posar en marxa el projecte d'autoorganització perquè es va produir un atac a un alumne, i enguany fa ja cinc anys que comencem a treballar amb ell. Avui dia en cada escola hi ha un grup que treballa de tot: amor romàntic, violència masclista, model de bellesa, ligoteo... Per exemple, alguns dels membres que han estat en els grups d'autoorganització continuen organitzant-se en el grup; aquesta consciència continua estenent-se: Les Basanderies són part de l'assemblea feminista, unes altres participen en les ofertes del Racó de les Dones... A cadascun li ha afectat de manera diferent el treball realitzat.
Només participen dones en aquests grups?
A les escoles, sobretot en una franja d'edat, treballem els rols de gènere amb els joves i realitzem sessions separades amb noies i nois. Treballem amb els nois el model de noi rígid que tenim en aquesta societat i els oferim les condicions per a ser un altre tipus de noi: plorar, ser pròxims, expressar afecte... Treballem on ens situa la violència masclista amb les dones i reflexionem sobre això, amb l'objectiu d'empoderar-nos. Proposem a tots participar en grups d'autoorganització, però als nois els costa més animar-los. Perquè els nois han d'organitzar-se d'alguna manera contra el que els transmet aquesta societat, i no és fàcil trencar aquestes resistències i perdre els privilegis. En això tenim un gran repte.
En aquest camí cap a la igualtat, quin hauria de ser el paper dels homes?
És important dir-los als nois i als homes que tenen molt a guanyar en paritat. Quan es parla d'igualtat o feminisme, molts d'ells se senten acusats, i per això creiem que cal inventar propostes atractives per als homes. És important que els homes sensibilitzats s'impliquin en això. Amb la paritat els nois també tenen molt a guanyar, ja que podran desenvolupar amb normalitat tots els àmbits de la seva vida. La qüestió és que ser nen o home està relacionat amb l'homofòbia. Als nois sempre els han dit: -No ploris. Perquè un noi no sigui una 'marica' ha de ser una cosa que no s'assembla a una dona. Quan parlem d'homofòbia, sembla que ens referim a persones amb pràctiques homofílicas, però l'homofòbia ens afecta a tots i, sobretot, a tots els nois i a tots els homes, perquè els introdueixen en aquesta rigidesa. Els nois construeixen des de petits estratègies per a no ser 'maricas', per a ser masculins, però ser masculí significa abandonar alguns àmbits de la teva vida i no estar connectat amb tu i fer el que la societat espera de tu. Això provoca un mal enorme, i en aquest sentit, tenim un gran repte. En aquesta societat no igualitària tots hem de guanyar.
Què preocupen els joves d'avui?
Els joves són un clar mirall de la societat. Els joves volen ser acceptats i, per això, porten a l'extrem les normes d'aquesta societat: model masculí, femení, patriarcal, heteronorma, model de sexualitat coitocentrista, genitalizado, regla de parella... Parlar dels joves és interessant, però en la base d'això hi ha un model de societat i un model de relació. Els joves volen imitar els models que reben per televisió o per Internet, i aquest model rígid genera pressió. Les inquietuds dels joves depenen d'això.
Com, per exemple?
La pregunta habitual dels joves és: -Fa mal la primera vegada? ". Aquesta és la pregunta que plantegen perquè han interioritzat l'heteronorma i el model coitocentrista. Formulen preguntes que parteixen del model que vivim: preocupacions sobre la bellesa, lligar, ser parella o no, quin tipus de relacions cal tenir, com s'entén l'amor, l'amor romàntic... Són moltes de les seves preocupacions. Nosaltres intentem llevar força a aquest model i ampliar el ventall, visibilitzar la diversitat. Sembla que hi ha una pauta: no sé a quants anys besar, després ser parella, casar-se, tenir fills... Aquest és l'únic camí que veiem, i hi ha moltes més possibilitats. Els joves descobreixen tots els errors que ens presenten els adults, però en definitiva, aquest model ens afecta a tots.
Les preocupacions dels adults són similars a les dels joves.
Els joves s'emporten les coses a l'extrem, i això és bonic, perquè ens dona l'oportunitat de treballar aquestes coses. Els adults, en canvi, maquillem més les coses. Aquest model social i relacional ens diu quin tipus de nenes i nens hem de ser; que les relacions han de ser koitocentristas, heterocentristas, genitalizadas; que hem de ser joves, belles i normals... La majoria estem fora d'aquest model i el desig d'estar en aquest model irreal de minoria genera dolor. La preocupació de la societat actual és el dolor que genera tot això, ja que no genera benestar.
En general, la gent no viu molt bé?
Es pot millorar molt.
Avui dia, amb la força que està adquirint el feminisme, sembla que les coses han millorat molt.
Sens dubte, i estem millorant. El feminisme ha fet una gran feina en aquest sentit. El feminisme encara té una connotació negativa entre alguns, i nosaltres sempre diem que ha estat una lluita històrica forta i que per això estem on estem. Gràcies a això, la diversitat va a poc a poc fent-se lloc. Veiem que cada vegada hi ha més diversitat entre els joves i que encara hi ha coses que millorar entre els adults. Els joves estan visibilitzant d'alguna manera aquesta diversitat en la societat: cada vegada es veuen més lesbianes i gais al carrer i a les escoles, per exemple. Però continuem sent homòfobs i transfobos en la societat, i els adults tenim més problemes en aquest sentit que els joves.
Amb alguns ciutadans treballeu el tema de la sexualitat. Es parla suficient de sexualitat avui dia?
No. I el que es parla sol ser entorn d'aquest model. No s'explica quins sentiments, quins desitjos, quins límits, quines dificultats... Els joves diuen sovint: -Però els meus pares ja ho saben tot, perquè tenen tres fills. Ja ho saben perquè han fet tres entrades? Pensa en el que estem transmetent. No es parla des de la naturalitat, des de la diversitat, des de la calma... Falta qualitat. Es fan molts acudits, es tiren tòpics... En el recorregut realitzat durant anys hem vist un gran buit: no es parla de la sexualitat de les noies. No es parla del nostre plaer, de l'orgasme, de la masturbació de les dones... No diem que cadascun hagi de comptar la seva experiència, també es pot parlar amb total respecte a la intimitat. Però explícitament cal fer lloc a això. Vam veure aquesta necessitat, i per això creem el fòrum de teatre Alu Ulu, perquè és evident la necessitat de parlar clar de la sexualitat de les dones, tranquil i senzill.
Falta parlar amb calma?
Posem un exemple. Jo, tal vegada, vull alguna cosa amb una persona, i li ho dic de qualsevol manera, de tabola... I llavors em dirà que ho deixi tranquil. Però això no pot ser un joc? Podem dir-li d'una altra manera que ens agrada, i ell em diu: -Avui no vull, però gràcies. ". Hi ha moltes càrregues i tabús en la societat i tot empitjora. Per a canviar això cal crear una nova cultura eròtica. Estem intentant inventar nous projectes: què podem fer per a construir un model senzill, natural, humorístic, sa i ric? Lligaríem millor i ens sentiríem millor tots. Ens han dit molt que no cal fer, però què és el que volem fer? Ens falten models positius.
La gent no sap com actuar?
L'impacte de la violència masclista en la societat és enorme i hi ha molta por. És clar que amb les agressions sexistes cal donar respostes correctes. Al carrer, gràcies als feminismes estem donant respostes contundents i l'administració ha de posar molts recursos; tots els ciutadans hem d'implicar-nos en això. El que nosaltres treballem és el que cal fer per a no arribar a aquesta mena de situacions. La prevenció és el camí, i per a això és necessari crear una nova cultura eròtica dels bons tractes. És evident el que fa falta per a estar tranquils amb el que fem, per a comunicar-nos, per a dir no, per a viure connectats amb el nostre cos, per a acollir el nostre cos tal com és, per a gaudir... Aquest model és molt dolorós.
Què són els bons tractes?
Per a fer front a la violència, un ha de començar per cuidar-se a si mateix. Si jo em cuido i em respecto, transmetré això també als altres, i això es va estenent. Per contra, si no em tracto bé a mi mateix, tampoc tractaré bé al veí, i aquesta energia negativa o violència es va estenent. El bo s'estén tan com el dolent es propaga. Per això és tan important entrenar en el bon tracte. L'objectiu és llevar força a la societat patriarcal i a aquest model de sexualitat i crear una nova cultura eròtica. I, per descomptat, totes les accions inadmissibles han de ser contestades públicament; una no lleva l'altra.
Es parla de violència masclista, però no tant de la seva incidència en la sexualitat. En quin afecta?
El que la societat entén de sexualitat no és el mateix que el que és sexualitat en si mateix. Creiem que la sexualitat és una pràctica amb els genitals, però la sexualitat és una mica més que això: nosaltres som persones sexuades i la sexualitat està formada per les nostres vivències i relacions. I l'existència de violència masclista també diu molt de la nostra manera d'entendre les relacions. Tot això afecta a les pràctiques eròtiques? Clar que sí, tenim por que les nostres propostes siguin correctes, si dic que si mal i si dic que no... No hi ha lloc per a la bajanada ni per al gaudi. En les nostres relacions eròtiques també hi ha relacions de poder, i en la gestió de les mateixes hi ha molta feina.
Plax! Oferim servei d'assessorament sexual i de parella. La gent demana ajuda fàcilment?
Aquest tipus de serveis no són gens fàcils, perquè sembla que el que va al sexòleg té un problema. I això no és cert, les dificultats i les necessitats d'adaptació són presents en moltes fases de la nostra vida. I qui acudeix al sexòleg para esment a aquesta preocupació i tracta de buscar una solució. Això sempre és bo. És important que aquest tipus de serveis siguin públics, ja que en cas contrari només podrà accedir a ells qui disposi de diners. En aquest sentit, l'Ajuntament d'Azpeitia és un referent: en la nostra opinió, invertir en prevenció suposa estalviar recursos.
Quines inquietuds heu sentit, sobretot, en aquestes sessions?
Ve de tot, gent de diferents edats i amb inquietuds molt variades. Però molts dels quals acudeixen a nosaltres tenen conflictes de parella. Alguns venen amb inquietuds sobre les respostes sexuals: "No puc tenir orgasmes, em fa mal la penetració, tinc problemes amb l'erecció...". Però també tenen altres preocupacions: pot haver-hi alguna malaltia, volen tenir fills i no poden, un d'ells ha sofert un accident i té necessitats especials... Hi ha mil situacions en les quals un company de viatge ens ajudaria molt. Moltes vegades mires el que ocorre amb altres ulls i t'adones que no hi ha cap problema: que les nostres idees són els problemes.
Funcionen bé les relacions de parella en general?
Sembla que quan es crea una parella la felicitat està garantida, però nosaltres sempre diem que és llavors quan tot comença. Sembla que la parella és una cosa que creix per si mateixa, alguna cosa que s'adapta per si mateix i cal treballar la parella. En general no tenim cultura per a cuidar a les parelles. Pensem que la responsabilitat de la nostra felicitat ha de ser de la nostra parella, i ull! No, la nostra responsabilitat és la nostra. Hi ha moltes idees corruptes: si la parella va bé, la gent se sent feliç; si no, no. I no podem limitar-nos a això; la família, els amics... hi ha moltes coses més en la vida. És evident que el concepte de mitjana taronja continua viu. La parella és una opció.
Segons les enquestes, nou de cada deu persones ha sentit en algun moment el seu desig sexual cap a algú que no sigui la seva parella. S'accepta això?
Cada vegada són més les persones que parlen i negocien sobre això i cada vegada són més les parelles que experimenten. Però és molt general pensar que no tindrem relacions eròtiques amb persones alienes a la parella. De totes maneres, el desig i la ment són aquí, existeixen i són belles i delicioses. Hem de gestionar-los, però aquesta suposada norma universal té un enorme dolor i conflictes. Per evitar conflictes, molts decideixen no dir res a la seva parella, que no són relacions nítides per falta d'honestedat. I, al nostre judici, més que a les persones, el culpable és el model d'amor i sexualitat tan arrelat en la societat. Si a això ens arrabassem la força i ens dotem de recursos, també es poden construir un altre tipus de relacions. Nosaltres fem apologia del desig i del plaer; gaudir és bo, enriquidor i ens fa bé. No obstant això, els esquemes d'aquesta societat sempre estan envoltats de conflictes i cal donar-li la volta a aquesta truita.
Les últimes enquestes assenyalen que cada vegada s'utilitza menys el preservatiu. Què està passant?
Hi ha informació, però cal treballar les actituds. Tots sabem que abans d'una penetració cal posar el condó, però moltes vegades no es posa. Això significa que la informació no és suficient. Cal treballar els valors que hi ha darrere. Sovint diuen: -No trobava al preservatiu... Si aquest és el problema, la solució és fàcil: tenir-la sempre damunt i res més. I si no ho tenim, també es pot jugar d'una altra manera. Sembla que perquè la pràctica eròtica sigui completa és imprescindible la penetració vaginal. Hi ha moltes idees corruptes i hi ha molta feina que canviar.
Davant aquestes idees, què intenten transmetre?
Nosaltres expliquem als joves quin és el bon ús del condó, però fem una labor molt més profunda. L'única pràctica que genera risc d'embaràs és la penetració vaginal, tota la resta es pot fer sense aquesta conclusió. Podem viure sense accés en moltes èpoques de la nostra vida, gaudint del millor i el mateix o més, perquè els dits o altres coses són més flexibles que un penis. Quan els diu als joves que es pot gaudir fins i tot sense accés, pensen que serà sense orgasmes ni excitació, amb suavitat. En moltes ocasions, com a alternativa a la benedicció, veuen la penetració, i nosaltres intentem fer-los veure que aquí hi ha unes escales intermèdies. Pot haver-hi un immens plaer eròtic fins i tot sense penetració. Afrontar-les és el nostre repte, perquè ens donarà tranquil·litat.
La sexualitat de les persones majors continua sent un tabú en la societat...
La vellesa és un bon moment per a gaudir de la sexualitat i de moltes altres coses, perquè les persones majors tenen temps, perquè han perdut vergonya... Tenen molts avantatges. I les seves preocupacions també giren entorn d'aquest model coitocentrista. Si tinguéssim aquesta cultura de gaudir i experimentar amb tot el cos, la vellesa seria una edat d'or.
També treballeu amb diferents agents del poble; entre altres, vau treballar amb els companys de Txolarte en el tema de la sexualitat. Quina experiència va tenir? Quines conclusions vau treure?
És maca. Ens vam entendre molt bé amb els joves, però ens vam adonar que probablement els pares tenien més necessitats. Per això, decidim fer un cineforum amb els pares i mares. Va ser molt productiu i traiem una conclusió general: les persones amb necessitats especials no ens semblen persones sexuades, no se'ls reconeix el dret a la sexualitat. La intimitat de les persones hauria de ser un dret universal que s'ensenya des de la infància.
També agafeu a la gent d'Osakidetza Plax! Servei 4. Amb quins problemes sol ser normal que la gent es dirigeixi a vostès?
Pot ser falta de desig, dificultats per a ser orgasmes... En educació sexual ningú ens parla clar, només la pornografia. I què passa en la pornografia? Hi ha grans penis, els orgasmes són molt llargs, hi ha cossos increïbles... Tot això és mentida, perquè és un muntatge. Però no tenim un altre model explícit clar, i la gent compara i diu: -Rotlle massa de pressa. Ens pregunten: -Quina és la mesura adequada? Quant temps? ". I això no és un problema. Per això, intentem ensenyar a jugar amb l'excitació: realitzem exercicis, els enviem pràctiques, tasques domèstiques... En poques ocasions fan passos de gegant.
Quines recomanacions donaríeu a la ciutadania?
Hem de fer el pas de la pràctica i de l'autocura per al bon tracte. Gaudir, passar-ho bé i reduir les exigències és important. Hem de ser conscients del que volem, del que realment és important en la vida, i cal parar esment a això, no posem res en el ritme que vivim. Una mica de calma ens vindria bé. Se'ls diria a la ciutadania que s'ofereixin temps, que gaudeixin de l'entorn, que siguin valents i que participin en les propostes existents –mobilitzacions, convocatòries, formacions–, que s'acostin a Plax!, que facin proposades... El mateix ocorre amb Harremonaki: les aportacions, els desitjos i els desitjos de tots ens semblen importants, perquè tots tenim molt a guanyar.
Aquesta entrevista ha estat publicada per Uztarria i l'hem portat gràcies a la llicència Creative Commons.